Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[vasinajena]

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" .
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом .
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

[Ель]

Письмо от мамы-"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Serenada]

В Чате с БЛОНДИНКОЙ)))

[sektorJ] привет народ !!!
[nasbl676] привет!!!
[sektorJ] как я рад что мне ответили)))
[nasbl676] да вы что?))) может вы еще и познакомится хотите ??
[sektorJ] да вы читаете мои мысли ))) меня Эрик зовут а вас ?
[nasbl676] меня зовут Настя ... давйа на ты )))
[sektorJ] конечно Настя ... я только рад)) как поживаешь ? наверное музыку слушаешь и на диване валяешься ?
[nasbl676] как ты догадался щэрик ?)))
[sektorJ] я экстрасенс и я Эрик !!!
[nasbl676] ты мне уже говорил свое имя !!!)))
[sektorJ] да но не щЭрик а Эрик!!!
[nasbl676] ))))) а ты смешной ))))
[sektorJ] я не смешной читай ниже !!! ты ошиблась !!!
[nasbl676] ну хорошо ты серьезный )))) я ошиблась
[sektorJ] Настя ты что угараешь?!!!
[nasbl676] в каком смысле ? я просто занята по этому медленно пишу
[sektorJ] мда а песдец )))))))))
[nasbl676] не поняла ????
[sektorJ] общаюсь с тобой минут 5 а уже башка болит ))))))))
[nasbl676] ну выпей спазмалгин. мне помогает
[sektorJ] я лучше спазмалгОн ?))))
[nasbl676] ну как хочешь !
[sektorJ] )))))))))))))))))лооооооол бл*ть
[nasbl676] что случилось ?????
[sektorJ] мне хуже становится (((((
[nasbl676] ты серьезно ?(((
[sektorJ] ага у меня уже живот болит ))))
[nasbl676] думаю у тебя простуда (((
[nasbl676] выпей спазмалгин !!! а то я волнуюсь ((((
[sektorJ] ааааааааа бл*ть ))))))
[nasbl676] ты меня пугаешь !!!!!
[sektorJ] ты меня уговорила ))) выпью спазмалгИн)))
[nasbl676] давно пора )))
[sektorJ] только вот букву поменяю на И вместо О
[nasbl676] не поняла?????
[sektorJ] это слова из новой песни группы Звери ))))) не слЮшала ??)))
[nasbl676] кажется слышала . там еще в клипе голышом по пляжу бегают?
[sektorJ] лоооооооол да точно )))))))))) классный трек )))))))))))) а живот болит уже песдец ))))))))))))))
[nasbl676] да прикольный трек))))) я ржала когда смотрела !
[nasbl676] ты выпил ?
[sektorJ] Настя ты же ведь блондинка ?))))))))))))))))))))
[nasbl676] да!!! ты точно эсктрасенс )))
[sektorJ] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) лоооооооооооооол
[sektorJ] я эСктрасенс ... песдец)))))
[sektorJ] Настя ты где ???????????)))))))))
[nasbl676] эрик извини я там щэрик написала )))) только заметила.

[doxolce]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[Яскрава]

Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поит его. Папа водичку пьет и приговаривает :"- Вкусная какая, еще налей мне", та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе?

[Serenada]

Удобно?

Сижу ночью за компом, в квартире холодно, замерзли ноги… На автомате встаю, открываю шкаф и не глядя достаю оттуда первую попавшуюся пару носков. Так же на автомате одеваю их и сажусь за комп.

Думаю, ничего так носки – теплые! Неудобные только немного, но зато ноги согрелись! Спустя минуту в комнату заходит мама, включает свет и спрашивает:

- Дочка, ножкам удобно?

Я отвечаю, что не очень…

- Тогда СНИМИ ВАРЕЖКИ с ног и одень носки…


Не та дверь

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.

Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:

- Дверь откройте!!!

Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на унитазе в позе гордого орла девушки, были слова:

- ПРИДУРКИ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

[Serenada]

Оно

Лет в 16 гостила в деревне у бабушки (со всей нашей семьей). Как-то вечером мама с бабушкой готовили и меня решили применить по хозяйству… Проще говоря – отправить в погреб за редькой. Погреб был во дворе. На улице темно и страшно… Особенно угнетали психику ужасы, навеянные «Графом Дракулой» заботливо прочитанным нам старшим поколением.

Иду я по двору, природа издает страшные звуки. В руках сорока ватная лампочка на проводе, света сей девайс практически не дает. Дохожу до входа в погреб, аккуратно спускаюсь в низ. Спустилась – погреб прелесть! Редиска (именно за ней меня и отправили) проросла. Её белые ростки в полумраке погреба выглядят почище щупалец Ктулху. С опаской подхожу к этому ужасу и начинаю перебирать редиску.

Один из корнеплодов выглядел гнилым и я, брезгливо морщась стала подталкивать его краем миски что мне выдали для редьки чтоб потом выкинуть… и тут ОНО, А точнее ОНА –(редька) ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!!! Я, визжа, убегаю…

Так до сих пор и не поняла, как я после этого заикой не осталась. Расследование, проведенное отцом и старшими братьями показало, что глазастый корнеплод был не редькой, а затаившейся в ожидании тепла ЖАБОЙ.

Про Нарнию
Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет,что она принцесса Нарнии а к нам ее отправила злая колдунья... Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть родину ищет!!!

Командировочная братия

Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......

[Serenada]

Экзотический ужин

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.


Нет таких игр


разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого

АндрейК: Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...

Аминатеп: Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[Serenada]

История БАЯНИСЬКО Спасение-911

Спасение-911

Ведущий:
В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг.
Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в
случае опасности.

Диспетчер:
В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай,
если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик:
Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет.
Запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-
нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий:
Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я
всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я
увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном,
ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя
ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель:
Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена:
Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на
секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на
железнодорожное полотно.

Свидетель:
Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было
страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся
заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал
всю ночь.

Ведущий:
Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие
девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки
могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка:
В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила
повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило
солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий:
Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.

Свидетель:
Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об
этом жене.

Жена:
Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я
попросила его сосчитать их.

Девочка:
Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и
уцепилась нормально.

Ведущий:
Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон:
И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все
формальности, а я в этом время протянул девочке
альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут
я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка:
Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал
тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и
сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула
его на себя и в сторону.
Спасатель

Смит:
Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них.

Джон:
Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла,
только взрослый.

Девочка:
Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только
взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на
помощь.

Смит:
Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы
вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана,
который я ел, и упал с моста.

Диспетчер:
Вертолет службы спасения с полным набором инструментов
для восстановления железнодорожного полотна уже
подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что
будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне
стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит:
Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги
схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот:
Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а
то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка:
Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих
дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие
хотят меня убить, и побежала.

Смит:
Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у
нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что
угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить
муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы
побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец:
Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней
гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка:
Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему
помогать убирать во дворе.

Смит:
Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе,
мы поняли, что она спасена.

Ведущий:
Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и
железную дорогу.

[doxolce]

Олигарх приезжает в деревню жену себе искать. Надоели городские, только ради квартиры, денег, дорогих машин его используют.. а любви нет! Смотрит, на завалинке девка сидит. Синяк под глазом. Грязная, не расчёсанная, в халате, босиком, одну ногу на пень закинула.. Во рту папироса.. Подходит он к ней и говорит: "Слушай, подруга.. Поедем со мной в город.. Я тебя отмою, свожу к лучшим стилистам, дам тебе образование.. У тебя будет всё! Квартира в центре, трёхэтажный коттедж с бассейном за городом, домработница.. Питаться будем в лучших ресторанах... Выведу тебя в свет, познакомлю тебя со звёздами кино и эстрады.. Будешь блистать на всех обложках журналов.. Только полюби меня.. Мне больше ничего не нужно.. Просто - люби..." Она посмотрела на олигарха с презрением, выбросила папиросу, сплюнула сквозь выбитые зубы, встала с завалинки, отряхнула задницу и говорит: "Не для тебя маменька такой цветочек вырастила!" (с)