Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.02.2006, 21:41   #11
Бесподобный
 
Аватар для Лорелея
 
Регистрация: 24.11.2004
Адрес: Северная Венеция
Сообщений: 910
Сказал(а) спасибо: 1,269
Поблагодарили 1,017 раз(а) в 320 сообщениях
Репутация: 2128
Отправить сообщение для Лорелея с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Вот ведь, порой и такие диалоги складываются..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Все верно, все в жизни надо делать ПОЗИТИВНЕЕ
__________________
"... Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (Г. Горин)
Лорелея вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Miracle (12.11.2009), Nanimirini (29.07.2009), Omfala (02.07.2008), Иннусяточко (17.01.2013), Твоя тигра (31.10.2009)
Старый 03.02.2006, 21:24   #12
Бесподобный
 
Аватар для Лорелея
 
Регистрация: 24.11.2004
Адрес: Северная Венеция
Сообщений: 910
Сказал(а) спасибо: 1,269
Поблагодарили 1,017 раз(а) в 320 сообщениях
Репутация: 2128
Отправить сообщение для Лорелея с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Ребятки, други, прошу прощения за ну оччень длинный текст, но не выложить я его просто не могла.. Утираю слезишки от смеха..
И главное, вот она, ЖИЗНЬ !!!!!!

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все-все:


> Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
> Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
> Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
> Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
> Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
> Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
> Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
> Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
> Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
> Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
> Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
> Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
> Кто поджег мочалку??? Мама
> А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
> Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
> А я то-то причем??? Люша
> Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
> Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
> Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
> А ты не заметил? Кирюша
> Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
> Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
> Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
> Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
> Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
> Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
> Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
> Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
> Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
> А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
> Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
> Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
> Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
> Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
> Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
> Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
> Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
> Мама, я тоже больше не буду... Люша
> Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
> Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
> Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
> Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
> Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
> Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
> Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
> Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
> Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
> Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
> Папа, я тебя люблю! Люша
> Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
> Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
> Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
> Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
> Папа, ты не прав. Саша
> Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
> Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
> Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
> И слава Богу. Закрыли тему. Антон
> Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
> Ябеда. Саша
> Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
> Нельзя заменить то, чего нет. Саша
> Мама, я уйду из дома!!! Люша
> Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
> Помогло? Саша
> А как же мы??? Кирюша
> Вы - первый блин комом. Люша
> Дети, не ссорьтесь. Мама
> Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
> Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина
> А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
> Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
> Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
> Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
> Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
> Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
> Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
> Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
> Люша, ты уроки уже сделала? Папа
> Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.Мама
> Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
> Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
> Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
> Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
> Убедительно. (без подписи)
> Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
> Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
> Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
> Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
> Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
> Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
> Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
> Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
> А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
> Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
> Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
> Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
> Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
> Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
> Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
> Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
> Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
> То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
> МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
> Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
> Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
> А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
> Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
> Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
> Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
> Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
> Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
> Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
> Ну-ну. Папа
> Антон, у нас прекрасные дети. Марина
> Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
> Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
> А почему его тогда бил не Кирка? Папа
> Били оба. Марина
> В школу не пойду. Антон
> Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
> Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
> Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
> Марина, я их убью. Честное слово. Антон
> Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
> Марина, нет! Я повешусь! Антон
> Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
> Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
> Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
> Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
> Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
> Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
> Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
> Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,Саша
> Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
> Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
> Марина, я тебя люблю. Антон
> Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
> Мама, ты у нас молодец. Люша
> Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
> Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
> А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
__________________
"... Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (Г. Горин)
Лорелея вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Yozhik (12.12.2013), zakonnaya (29.01.2010), Иннусяточко (17.01.2013)
Старый 28.07.2006, 12:58   #13
Узнаваемый
 
Аватар для air_castle
 
Регистрация: 26.07.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 70 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 560
По умолчанию Современный иллюстрированный словарь пессимиста и мизантропа

Сделал некоторую выборку из своего "Словаря..." примерно по теме данного ресурса

Астрономия
Занятие для близоруких непьющих холостяков, впрочем, не спасающее их от женитьбы.

Вендетта
Заимствованная у корсиканцев форма межличностных отношений. У женщин именуется дружбой.

Веник
Закономерный итог эволюции свадебного букета.

Влюбленность
Веревка, которую женщина успевает измочалить к предпоследнему дню перед свадьбой, а мужчина – окончательно изжевать ко второму дню после таковой.

Дама
Любая женщина старше сорока, с хорошей осанкой, чья шляпа стоит чуть больше вашего автомобиля.

Дети
Чужие – слава Богу, что не мои. Свои – Господи, ну за что мне все это.

Диалог
Попытка наладить общение:
между мужчинами – когда пиво уже кончилось, а футбол еще не начался;
между женщинами – когда все по-настоящему интересные темы для разговора как назло присутствуют в этой же комнате;
между мужчиной и женщиной – когда все уже и так ясно, но до дома еще надо доехать.

Дом
Жену не застать, детей не загнать, гостей не выпроводить, мужа не заставить ничего делать, а в целом – все счастливы.

Домашнее хозяйство
То, на что мы тратим время, свободное от работы, и деньги, полученные благодаря времени, затраченному на работу.

Драма (семейная)
Для мужчины – законный повод со спокойной совестью уехать на рыбалку,
для женщины – форма досуга, пока телевизор находится в починке.

Жена
Бывший идеал с поправкой на реалии окружающей действительности.

Зима
Единственное время года, когда можно спокойно выбрать себе жену, не отвлекаясь на мини.

Карман
Место, где мужчина теряет деньги и нужные визитные карточки, а жена находит нежелательные предметы и номера телефонов.

Любовь (первая)
Период в жизни, о котором каждый мужчина вспоминает с тоской и нежностью – денег, истраченных тогда на цветы, хватило бы на пиво до конца жизни.

Любовь (последняя)
Покупая очередное украшение, приходится экономить, чтобы хоть что-то осталось на похороны.

Мания
Убежденность в вещах, очевидных для вас и неочевидных для вашей супруги.

Наивность
Качество, присущее молодой, красивой, невинной девушке, выходящей замуж за 72-летнего миллионера.

Нахал
Мужчина, регулярно поздравляющий знакомых женщин с днем рождения их внучек.

Неумеренность
Качество, присущее мужчинам до свадьбы в поиске удовольствий, и женщинам после свадьбы в попреках мужу за поиск удовольствий до свадьбы.

Оргия
Двое мужчин с шестью бутылками пива и шахматной доской, отвертевшиеся от посещения тещи и визита в филармонию.

Свадьба
Итог усилий трех женщин – невесты, ее матери и бывшей подружки жениха, вопреки тщетным попыткам четырех мужчин – дедушки невесты и трех его партнеров по преферансу.

Сериал
Сказка про белого бычка на фоне «мустангов» и «ягуаров».

Табу
Способ аргументации, изобретенный полинезийскими мужчинами, для более конструктивного общения с полинезийскими женщинами.


Покой
Сиамская кошка сбежала, сожрав хомячков и выгнав в форточку попугая с канарейкой, а жена с детьми, сенбернаром и ежиком ушла жить к маме, пока не починят сгоревший от перегрузки телевизор. Хотя морская свинка и черепаха очень без них скучают.

Политика
Для мужчин: средство доказать бывшим одноклассникам, что ты все таки чего-либо стоишь.
Для женщин: возможность оставаться на виду и после сорока.

Телефон
Одно из самых полезных изобретений, позволяющее нам наживать врагов и устраивать личную жизнь – и все это, не выходя из дому.

Тупица
Мужчина, не способный понять, почему все бывшие однокурсницы моложе его на десять лет.

Феминизм
Стремление некоторых женщин казаться гораздо большими стервами, чем они есть на самом деле.

Хобби
Занятие, помогающее многим мужчинам не только уберечься от бытового алкоголизма, но даже и не развестись с женой.

Цинизм
Радость мужчины, по поводу сдохшей, наконец-то, тещиной болонки.

Эгоизм
Форма пассивного сопротивления мужчины в семейной жизни.

Эгоист
Муж, отказавшийся выложить за шубку, свою полугодовую зарплату.

Энтузиазм
Состояние, охватывающее мужчину, за два часа до окончания трехмесячного ремонта.

Эпикуреец
Мужчина, застигнутый ночью на кухне с ломтиком копченой колбасы.

Яблоко
Первый подарок, полученный мужчиной от женщины. С тех пор женщины так и придерживаются этой традиции – дарить мужчинам только то, что выгодно им самим.
__________________
Just do it
air_castle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2006, 16:17   #14
Сердечность форума
 
Аватар для Жаклин
 
Регистрация: 02.08.2005
Адрес: Вильнюс
Сообщений: 517
Сказал(а) спасибо: 209
Поблагодарили 203 раз(а) в 95 сообщениях
Репутация: 4027
Отправить сообщение для Жаклин с помощью ICQ Отправить сообщение для Жаклин с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Вроде этого не было. Но мне очень понравилось!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму? Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Капитаклизм - название нынешнему строю в России.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Жаклин вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sunny_Smile (13.03.2007), verona (17.03.2007), Ель (10.03.2007)
Старый 15.02.2007, 15:10   #15
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,089
Сказал(а) спасибо: 22,751
Поблагодарили 52,524 раз(а) в 10,209 сообщениях
Репутация: 187011
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Небылицы?))

Жертва ограбления перевоспитала вора, послав ему 21 смс-ку

Школьная учительница Пань Айин из восточной провинции Шаньдун ехала домой на велосипеде, в то время как мужчина, проезжавший мимо нее на мотоцикле, выхватил сумку, в которой находился ее мобильный телефон, кредитные карты и 4900 юаней (около 628 долларов), сообщает Reuters. Сначала Пань намеревалась обратиться в полицию, но потом вдруг решила самостоятельно убедить вора вернуть ей украденное. Она позвонила на свой номер с телефона коллеги, но никто не ответил, тогда Пань начала отправлять вору смс-сообщения.

"Меня зовут Пань Айин, я учительница средней школы. У тебя, должно быть, сейчас не лучшие времена. Если это так, то я не виню тебя", - написала Пань в своем первом сообщении, на которое не получила ответа. "Оставь себе 4900 юаней, если они тебе действительно нужны, но, пожалуйста, верни мне все остальное. Ты еще молод. Людям свойственно совершать ошибки. Исправить их – самое важное в жизни", - написала Пань.

После 21-ой безответной смс-ки женщина потеряла надежду вернуть свои вещи. Однако в воскресенье утром Пань обнаружила у своих дверей пакет, в котором лежала ее украденная сумка со всем содержимым. В записке, которую женщина обнаружила в пакете, говорилось: "Дорогая Пань, извини меня. Я совершил ошибку и прошу прощения. Ты оказалась такой терпимой ко мне, несмотря на то, что я тебя обокрал. Я исправлюсь и буду достойным человеком".
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (15.08.2009), Chudolisichka (07.07.2007), Eka (24.07.2008), svetlya4ok (13.07.2007), Ангел ф кедах (30.04.2011), Иннусяточко (17.01.2013), кИккАкЭ (28.09.2008), Кислотная_язва (14.04.2008), Снеговик (12.02.2009)
Старый 12.03.2007, 22:26   #16
Великолепный
 
Аватар для Пипа
 
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 373
Сказал(а) спасибо: 279
Поблагодарили 392 раз(а) в 139 сообщениях
Репутация: 492
Отправить сообщение для Пипа с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Прогресс или палец

Ну, наконец-то! Мы выбрались из дома.
Вечер не предвещал беды. Разгневанная 8 марта отсутствием внимания, но получив обещание исполнения всех желаний десятого, ждала семи часов, чтобы выпорхнуть из дома на крыльях любви. Ну, в общем-то, никто и не сомневался, что он опоздает, но в 7.30 я уже не знала что делать. Паники его опоздание не вызвало, потому как доверяю ему безгранично и его, похожий на мой, изменчивый характер мне нравится. Получила СМС о том, что в 21.00 он будет у меня. Мысленно удивилась, так как на сеансы фильмов, на которые мы должны были пойти – опоздали. Решила все это дело перекурить, дабы не начинать звереть. Открываю свое огромное окно и легким движением тяжеленной створки цепляю, стоящий на окне оранжевый светильник. Да. Прекрасное начало романтического вечера.
С опозданием в 45 минут прилетает мой Ромео. Я висну на нем, удивляясь тому, сколько же у меня терпения. Решено идти на «сопли-слюни», а потом посидеть где-то. Боже! Какая жертва для меня. Видать, совесть заела за 8 марта.
Ловим тачку и несемся в кино, как всегда опаздывая. Приехали, стали выбираться из машины. Я закрыла дверь и тут мой любимый начинает исполнять что-то очень похожее на ритуальные танцы древних народов Африки. Так как это происходит посреди Невского, я начинаю, мягко говоря, смеяться. Тут мой любимый показывает мне свой палец и я понимаю, что сейчас либо Мир останется без меня, либо любимый без указательного пальца правой руки. Палец был прищемлен по всем правилам классики жанра.
Фильм мы смотреть пошли, только он не чувствовал палец, а я все время смотрела на него. Тогда я еще не знала страшную тайну, которую он мне открыл, когда мы вышли из кинотеатра. На вопрос: «Ну как же ты так неосторожно ее закрывал?», мой Ромео с милой улыбкой выдал мне: «Вообще-то это сделала ты». Тут мне стало совсем «хорошо». Убивало то, что он даже не злился. Мне было страшно стыдно и жалко моего любимого. Это, наверное, отразилось на моем лице, при чем в такой форме, что ему стало меня жальче, чем мне его.
Ооооооо! Он был мужественен как тигр! Его хватило даже на «выпить в пабе». Выпили, повздыхали над пальцем, и настроение поползло в гору. А может это и не настроение. В общем, в гору поползло.
Ловим тачку. Едем домой. Когда выходили, я подождала пока мой милый отойдет на безопасное расстояние и, только тогда решила все-таки закрыть дверь машины. Дома мы поиграли в одну из разновидностей ролевых игр: «медсестра и пациент», но без продолжения. Утешительная секс-микстура. И…………сон? Ага! Как бы не так! Мой несчастный не спал почти всю ночь. Он гладил, кусал, бил и даже дул на свой палец в надежде, что тот проникнется его желанием поспать, но палец был на своей волне. Он болел. Ромео крутился, садился, ложился на меня, а я мучилась угрызениями совести, гладила его по голове, целовала его палец и держалась изо всех сил, чтобы не разреветься. И тут, о чудо! Он заснул.
Утром я, не создавая лишних движений, полетела в аптеку за (не тем, чем можно подумать) мазью. Вторая часть «медсестра и паиент» и, вроде, получше стало. Дышать стало легче, так как совесть стала успокаиваться.
В общем, через несколько часов брачных игр он остался отомщенным, оставив меня с натертыми до мозолей коленками. И всё равно всё это было ЗДОРОВО!
__________________
я - Аня и ко мне можно на "ты"
Пипа вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anty (05.09.2007), Optimistka (20.10.2007), Ель (16.03.2007), Иннусяточко (17.01.2013), Кислотная_язва (11.04.2008)
Старый 05.07.2007, 23:04   #17
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,089
Сказал(а) спасибо: 22,751
Поблагодарили 52,524 раз(а) в 10,209 сообщениях
Репутация: 187011
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Рассказал друг.....)))
"Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!"
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Nanimirini (14.08.2009)
Старый 06.07.2007, 14:04   #18
Гуд бай, Америка о...
 
Аватар для AlexGray
 
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: Альфа Центавра знаете? Тамошние мы!
Сообщений: 1,817
Сказал(а) спасибо: 2,949
Поблагодарили 6,340 раз(а) в 1,251 сообщениях
Репутация: 10962
Отправить сообщение для AlexGray с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexGray с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Очень давно слышал такую историю:
У нас в городе был кинотеатр с патриотическим названием "Родина" на сегодняшний день неработающий. Мимо него до сих пор ходит автобус по маршруту №3 с остановкой непосредственно у кинотеатра. Значит картина такая: утро рабочего дня, люди едут на работу, в автобусе, как водится, давка. У выхода стоят две девицы возраста, так лет 15-16-ти, и что-то оживленно обсуждают. На подъезде к "Родине" к выходу начинает протискиваться мужичок и упирается в мешающих проходу девиц. Далее такой обмен фразами:
- Простите, Вы у "Родины" выходите?
- На себя посмотри! Красавец нашелся!
__________________


я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
AlexGray вне форума   Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (15.08.2009), Chudolisichka (07.07.2007), Eka (24.07.2008), irkamoya (07.07.2007), kleop (13.03.2008), Lav (14.01.2009), minimama (06.07.2007), NighTangel (13.06.2012), Nina (10.04.2008), Tyse4ka (08.09.2007), viktory_0209 (11.04.2008), Иннусяточко (17.01.2013), Ирис (08.03.2008), Кислотная_язва (14.04.2008), Маринеска (18.07.2007), Ямочка (15.08.2008)
Старый 07.07.2007, 09:01   #19
Гуд бай, Америка о...
 
Аватар для AlexGray
 
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: Альфа Центавра знаете? Тамошние мы!
Сообщений: 1,817
Сказал(а) спасибо: 2,949
Поблагодарили 6,340 раз(а) в 1,251 сообщениях
Репутация: 10962
Отправить сообщение для AlexGray с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexGray с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Очень похоже на правду:

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ***и по этому ***ю"
__________________


я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
AlexGray вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (07.07.2007), Eka (24.07.2008), irkamoya (07.07.2007), kleop (13.03.2008), Lav (14.01.2009), Nina (10.04.2008), viktory_0209 (11.04.2008), Иннусяточко (17.01.2013), Ирис (08.03.2008), Кислотная_язва (14.04.2008), Маринеска (18.07.2007), Ямочка (15.08.2008)
Старый 07.07.2007, 13:14   #20
Планета Морозяка...
 
Аватар для Chudolisichka
 
Регистрация: 22.02.2007
Сообщений: 12,092
Сказал(а) спасибо: 63,630
Поблагодарили 28,487 раз(а) в 7,200 сообщениях
Репутация: 225141
Получено наград:
По умолчанию

Саш, а про Родину - один в один с нашим Норильском))) И кинотеатр, и остановка, и диалог такой же рассказывали))) Только маршрут другой у автобуса ))
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Chudolisichka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:47.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь