веселые стихи

[Kyklovodka]

Мечтая о прекрасном принце,
Спешила Золушка на бал.
В резной карете золотистой,
Впервые в жизни.Час настал!

И было в вечер сердцу милый,
Почти одиннадцать часов.
Покамест полночь не пробило,
Ещё есть час,до часа снов.

Подарок феи греет душу:
Хрусталь на ножках-башмачки,
И платье модное из плюша...
Горят от радости зрачки.

Галопом скачет по дороге,
Упряжка резвых лошадей.
И кучер в ёмком монологе,
Их подгоняет:-Э-ге-гей!!!

Уже дворец за лесом видно,
Уж скор пути конец...Как вдруг,
Случился казус.Так обидно:
Лишилась Золушка всех слуг.

Что были кони-раз и мыши,
Пищат и бегают вокруг,
Кареты,что на ладан дышит,
Издавшей хлюпающий звук.

И вот карета снова тыква,
А кучер вновь обычный крыс,
И платье...Золушка поникла,
И фею...Хочется загрызть.

Познала дева вкус печали,
Навзрыд проплакав до зари.
Про время летнее слыхали?
Часы на час перевели.

[Chudolisichka]

Десять инженеров PRA решили сделать,
Один забыл включить патч-корд, и их осталось девять.
Девять инженеров шлицы крутили вяло,
Один решил подлезть ногтем, и восемь их уж стало.
Восемь инженеров админу внять пытались,
Пытки не выдержал один, в рассудке 7 остались.
И вот семь инженеров задумали прочесть
За сутки трассировку - осилило лишь шесть.
Все шестеро в розетку давай шнурок втыкать,
В розетке ноль и фаза, и сразу стало пять.
Пять лучших инженеров тянули сеть в квартире,
Один коряво джек обжал, и стало их четыре.
Четыре инженера работать не смогли,
Один из них ушел к чертям, теперь их только 3.
Трое инженеров крутили ПТК,
Один там палец прищемил, и их осталось два.
Двое инженеров нашли гетеродин,
Второй ошибся частотой - остался лишь один.
Последний инженер все вкалывал, как лох.
Но вот пришла инфляция, и этот тоже сдох.

[fidelity_2004]

А вот вам немножко веселых хокку:

Эй, в Интернете!
Кто моих хочет блинов?
В конверте пришлю.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Выпали зубы.

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!!

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

[das_Blumchen]

Гимн мужчинам
О, вы, носители усов
И женщин на руках,
Семейных, в клеточку, трусов,
Картошки в рюкзаках,

О, вы, любители боев,
И стройных женских ног,
И пива в кружке (до краев)
И сладостных эклог,

О, разбиватели сердец,
И чашек (Да, укор!),
И морды - если он подлец,
И рук, когда на спор,

О вы, создатели машин,
И чувственных стихов,
И строгих правил (Эх, режим!)
И будущих грехов,

О вы, дарящие колье,
И ласки в темноте,
И отпуска в Сер-Шевалье,
Мимозу и детей,

О, разжигающие печь,
Костер, любовь и страсть!
Придется вас теперь беречь..
Нельзя таким пропасть!

[fidelity_2004]

СТИХ О НЕУДАВШЕМСЯ СВИДАНИИ

Время бежало дальше
Я был все больше гадом
На бирже твоего сердца
Курс моих акций падал

Рухнули котировки...
Я же сидел в ментовке.
Нечего перед свиданьем
Писать у остановки!

[doxolce]

Эдуард Асадов
АПТЕКА СЧАСТЬЯ (Шутка)

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

[Kyklovodka]

Стишок про мой город, который очень соответствовал истине лет 10-12 назад))..
Если в кране нет вода, а в розетке тока-
Значит вы недалеко от Владивостока!

[fidelity_2004]

За окошком, что напротив,
тётя машет мне платком.
Что за чудо?! Я не против,
только – с нею не знаком!

Как усердно провожает!
Вверх смотрю, едва дыша…
Вот, казалось бы, чужая,-
а добрейшая душа!

Мол, «успехов, первоклашка!
Не зевай на мостовой!»…
Вынул робко из кармашка
я платочек носовой.

Помахал, смущён немножко,
тем платочком ей в ответ…
Вдруг кричит она в окошко:
- Ты нормальный или нет?!

Издеваться вздумал, что ли?
Здесь не цирк! И не кино!
И чему вас учат в школе?!
Не мешай мне мыть окно!!!

Дмитрий Сиротин

[ENIGMA]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Hервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.

Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.

Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Дешевым парфюмом пахнет зубило,
С лысой резиной и бритым водилой,
Скорым ремонтом пахнет АЗЛЫК
(но к этому делу каждый привык).

Волга пропитана запахом пота
От ежедневной о Волге заботы.
Пахнет легендой авто на три буквы,
Пахнет диваном Мерс цвета клюквы,

Плесенью с сыром пахнет Пежо
(дедушка старый - ему все равно).
ВАГ источает такой аромат,
Что Прага с Мадридом хором жужжат!

Древностью пахнет Рено-19
(номером века решили назваться).
Сакуры запах - нет большей муки!
Тойота? Ниссан? Мицубиси? Сузуки?

Вонь донеслась с Апеннинских высот -
Альфа покрышки комплектами жжет.
А, вот и Опель - узнал по амброзии!
Издалека слышен запах коррозии.

В нос шибануло флаконом абсента -
Это корейцы штампуют "Акценты".
Пловом потянет - узбеки придут,
Нексию вместе с собой принесут.

Вот и знакомый запах Биг-Мака!
Это Америка - Додж с Понтиаком,
Форд вместе с Меркьюри, Крайслер с Неоном,
Сколько же жгут они в месяц озона!

Пахнут Фиаты турецкою водкой,
Старые Бьюики - жженой проводкой,
Рыбой норвежскою Вольво смердит...
А у Каданникова - гайморит!

Добавлено через 2 минуты
Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

[fidelity_2004]

Сердечно, откровенно и не вчуже,
Открыто, наяву ли, иль во сне
Завидую я собственному мужу:
Как счастлив он женатым быть на мне!
* * *
Дома разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в интернете.
* * *
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."