Не сложатся жизни, как паззл... - Страница 6 - Форум

Slonya · 16.03.2010, 13:39

До забвения, до крика на надрыв
Ты доводишь приступом молчания.
Тишиною оглушительной сразив,
Оголяешь нервов окончания...

В исступлении отчаянном склонясь
И боясь сказать чего-то лишнего,
Выжидаю, к парапету прислонясь,
Завершенья паузы безжизненной.

Не ускорят бег песочные часы -
Все как будто замерло в презрении.
Наблюдая пилотаж моей слезы,
Наконец прервешь оцепенение!

Затвердишь окоченевшее "люблю",
Поцелуем вымолишь прощение...
Ну а горести...я по ветру пущу!
Ради счастья-счастья примирения!

Красная Орхидея · 16.03.2010, 21:47

Цитата:

Сообщение от Slonya

Тишиной оглушительной сразив,

Строка выбилась из ритма, читается с трудом.

Цитата:

Сообщение от Slonya

И боясь сказать чего-то лишнего,

Тут по правилам русского языка должно стоять "что-то" хоть и не в ритм. Строку надо изменить, чтобы не было ошибки в согласовании слов.

Цитата:

Сообщение от Slonya

Оголяешь нервов окончания...

А вот тут - какой-то буквально-анатомический образ вышел. Все первое четверостишие вопит и кричит, а это - не есть хороший тон в поэзии, слишком уж экспрессивно вышло. Потише бы... И будет куда изящнее и со вкусом. Все, что кричит (и в поэзии тоже), имеет налет вульгарности. Так что чувство меры не должно никогда подводить автора.

Slonya · 17.03.2010, 09:07

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

Тишиной оглушительной сразив,

-это опечаталась я. Должно быть тишиноЮ-исправила.
Насчет "чего-то" - просто не получилось что-то другое поставить, попробую изменить..
А первое четверостишие и правда получилось кричащим-прям как в жизни в такие моменты))) Подумаю, может другая строка сделает его читабельнее

Slonya · 17.03.2010, 15:21

До забвения, до крика на надрыв
Ты доводишь приступом молчания.
Тишиною оглушительной сразив,
Обнуляешь чувства и желания...

В исступлении отчаянном склонясь
И боясь сказать хоть слово лишнее,
Выжидаю, к парапету прислонясь,
Завершенья паузы безжизненной.

Не ускорят бег песочные часы -
Все как будто замерло в презрении.
Наблюдая пилотаж моей слезы,
Наконец прервешь оцепенение!

Затвердишь окоченевшее "люблю",
Поцелуем вымолишь прощение...
Ну а горести...я по ветру пущу!
Ради счастья-счастья примирения!

А так лучше?? Что скажете?

Slonya · 03.08.2011, 11:37

Зачем я живу прошлым,
Отсчитываю страницы,
В альбоме моем брошенном
Рисую мосты,границы?

Зачем в голове цифры
Всплывают неудержимо?
Ведь в списке телефонов
Давно стерто его имя.

Зачем холодны руки,
Глаза-пустые могилы,
Когда он пройдет мимо,
Покинут внезапно силы?

Зачем по ночам снится:
Целует развратно-мило?
Наутро болят губы-
Наукой необъяснимо.

Зачем каждый миг помню,
Который мы были вместе?
Рыдала,пила,выла,
В душе поселилась плесень.

Зачем все пути мира
Нас сводят неутомимо?
Следы замету - тщетно!..
Процессы необратимы...

На сердце лежит камень.
Куда бы его ни бросила,
Вернется бумерангом:
Такая вот штука - прошлое...

Красная Орхидея · 05.08.2011, 17:27

Slonya, если убрать недочеты ритма и рифмы, а также некоторые стилистические ляпы - было бы отличное стихо! Попробуй поработать с ним. Сырое пока что.

Летящий Снег · 05.08.2011, 17:38

Ой, а мне вроде бы ничего. но от некоторых фраз коробит просто.

Цитата:

Глаза-пустые могилы

Это как?
Явно видно, что ритм сбит во втором и последнем куплете

Slonya · 08.08.2011, 10:50

Красная Орхидея,
Летящий Снег, Спасибо, девочки! попробую доработать. Насчет глаз-могил, очень подходящее по-моему сравнение. жутковатое только. глаза, как 2 темные безжизненные ямы.. хотя по стилю может и не очень подходит.подумаю, чем заменить.

Алексей Ляшенко · 08.09.2011, 13:55

Я бы размер строк удлинил во всём стихо . . .

Зачем я живу СВОИМ прошлым,
ЛИСТАЮ ЖИЗНИ страницы,
В альбоме ДАВНО ЗАброшенном
Я СНОВА Рисую,границы. . . . и т.д и т.п

Slonya · 09.09.2011, 10:20

Алексей Ляшенко, спасибо за мнение. Может удлинить размер - и выход,но Ваш вариант мне не очень нравится. попробую что-то другое.