как вернуть жену

[Андрей Петров 7]

Всем добрый день! Мне – 58 лет, ей – 55. 30 лет в браке. Двое детей – 28 и 26 лет. Казалось бы, в таком возрасте я должен давать советы, но… 2 месяца назад она сообщила мне, что у нее есть другой мужчина (одноклассник, позади 2 брака, ушел из-за нее из семьи, думаю «дружат» они с весны). Сейчас они живут на нашей теплой даче. У нее рак груди (2ая степень), проходит курс лечения. Он нашел слова поддержки, она говорит, что он ее спас. Причину ее ухода понимаю: когда то я начал воспринимать ее, как нечто должное, как то, что всегда будет рядом со мной, не задумывался о существовании такой причины ухода. Воспринимал ее как приложение к собственной жизни: домработница, нянька, сексуальный партнер. Недодавал эмоциональной теплоты, внимания и любви. Отсутствовало с моей стороны общение и понимание, не был ласков и нежен с ней. Ей не хватало эмоций, общения. Роль просто “присутствующей в моей жизни” не устраивало ее. В результате пытаясь доказать себе свою значимость, она начала искать тепло и внимание на стороне, найдя это и доказав себе, что могут быть другие отношения, ушла от меня. Ей просто все надоело, и она захотела перемен, поэтому ушла к другому. Она перестала видеть во мне мужчину и любить меня. Понимаю, что с ним она получает все то, чего ей не хватало со мной в семейной жизни. Понимаю, что она бы никогда не ушла от меня, если бы ей было хорошо со мной, если бы любила меня. Больших ссор у нас не было.
Тем не менее, я ее очень люблю и очень хочу сохранить семью. Она сказала, что меня не любит, будущего со мной не видит, но окончательного решения с кем быть, еще не приняла. Мы периодически видимся: она приезжает домой на пару дней для посещения больницы, дни рождения родственников… Относится ко мне тепло. Видимо она видит во мне «старого» друга. Хотел бы получить советы, как вернуть жену.

[Dfkz]

Пусть мне 25, но я женщина. Просто по женски совет хотите? Дайте человеку, спокойно упиться теплом и счастьем, которого он заслуживает по определению. Признали свои ошибки - прекрасно, но увы...поздно.

[Андрей Петров 7]

Думаю, Вы, Dfkz, не любили... вы одновременно правы и не правы....невозможно отпустить любимого человека. надо за него бороться.

[даночка]

Мне 46 и 23 года брака. Честно скажу- никак не вернуть, если только тот мужчина ее не разочарует.
Понимаете, это в 35 можно поговорить и вернуть. В вашем возрасте, если не сложилось что то, то хотят оставшееся время просто быть счастливой. Потому что не так много времени осталось. Поверьте. Тем более- болезнь.
А с вами она осталась в хороших отношениях, для нее это тоже важно. Но ей хочется и при такой болезни быть женщиной. Видимо, там это получается, раз он ушел ради больной женщины из устаканенной жизни. Не так это просто взять и уйти в таком возрасте.

А дети что говорят?

[Dfkz]

Андрей Петров 7, Любила, и более того любима мужем. Слава богу, он не такой как вы и видет во мне личность и спутницу жизни, а не приложение к себе. В вас собственник сейчас проснулся....и только то.

[Сара]

Андрей Петров 7, Мои отношения с супругом всегда разные. Но любимой и женщиной я себя ощущала и ощущаю. Загоны бывают и они неприятны, возмущают и тд... Но его ни на кого не променяю: мое потому что. И отец, и муж, и брат и все для меня, а я для него все и вся в женском обличии. Совет вам... строить свою жизнь с кем-то еще. Она уже перегорела. И не вернется.

[фэнтази]

Автор, по человечески я Вам сочувствую. Правда. Но, вспомните золотое правило, если любите: отпустите. Ибо любовь не терпит эгоизма, и, если Ваша супруга нашла нового мужчину и счастлива с ним-оставьте их для ее блага. Тем более с таким заболеванием. Если любовь ей помогает справляться с болезнью-надо просто порадоваться за человека, хоть и сложно это. Найдите в себе силы, поступите по мужски. Это я говорю, как женщина, тоже не так давно пережившая окончательный разрыв с мужем, с которым прожила 16 лет. Было очень тяжело, скажу Вам честно. Но, я понимала, что ничего не поменяется, ибо пробовалось много -много раз. И был момент душевной слабости, когда в очередной раз захотела простить, закрыть глаза на "не любовь" и оставить все, как есть ради детей. Хотя они уже и относительно взрослые. Но, к счастью, это помутнение прошло. Сейчас я вместе с любимым человеком-и понимаю, что все сделала правильно, ибо отношения, как описываете Вы и которые были и у меня в семье-просто тихо убивают. А сейчас Вашей супруге надо наоборот бороться за жизнь, а для этого надо хотеть жить, и захотеть сейчас ее может заставить только тот мужчина.
Я понимаю Вас, что страшно в один момент лишиться всего того, к чему так привыкли. Тем более, что возраст действительно уже солидный. Но...такова жизнь. Поблагодарите Бога за все хорошее, что было у вас вместе, оставайтесь просто родными людьми, но, дайте ей возможность ей быть счастливой. Как женщина Вам говорю: быть счастливой рядом с любимым -это много значит.
Поэтому, повторюсь: найдите в себе силы и отпустите.

[Андрей Петров 7]

Дети хотят сохранить нашу семью.

[Dfkz]

Сообщение от Андрей Петров 7

Дети хотят сохранить нашу семью.

Семья, у вас была и есть. У детей есть оба родителя. Эгоизм и непонимание с их стороны. Ровно, как и с вашей.

[скептик]

Я не очень верю в счастливый исход ушедшей жены и её нового мужчины.
Дело даже не в новизне вдруг вспомнившихся юношеских чувств, которые, после 2-3-4 месяцев жизни рядом развеются, как дым.
Дело в том, что нет любви, которая соединяла бы их, тут другое. Женщина больна смертельной болезнью, и что бы ни говорили, что рак 2 степени - это еще не смертный приговор, я думаю, что она себя приговорила. И действительно, нашелся знакомый с детских времен, который искренне, по-человечески, пожалел и приголубил, а большего и не надо было, на фоне скудности эмоциональных проявлений и "привычности" мужа.
А что, дети выросли, муж холодный рядом уже не нужен, терять совсем нечего, поэтому и случилась поездка на "теплую" дачу.
И не факт, что вместе им вскорости станет очень уж неуютно, и мужчина совсем не юный, и явно ничего не нажил, если позволил себе свить гнездо на чужой территории да с чужой женой.
Но логика женщины, да еще больной страшной болезнью, да еще в том возрасте, когда ты уже "баушка", а кажется, только вчера закончила школу, - не поддается никакому прогнозированию. Может, и вернется. А может, даже не сложив отношений с одноклассником, решит не возвращаться к мужу, ибо действительно перегорело и не надо.
Но то, что с женщиной в таком состоянии надо обращаться, как с самым нежным и ранимым существом на свете, всегда помня о коварстве болезни, и давая понять, что её по-прежнему любят и ждут - это факт. Женщина еще ничего не решила, поэтому автору вряд ли надо так просто сдаваться и складывать крылья, тем более что автор всё осознал и готов меняться.