Анекдоты: часть 4

[скептик]

Тяжело быть женщиной!!! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть...... и пироженку !

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих ?

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

[Вадила74]

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дурочка! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!


Мужики уже приняли, сидят, скучают. . . Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.


Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай помойся.


— Алло, мама, я еду домой, что нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие ещё будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулачищи, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
— Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

[зубами_щелк]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

[Анастасия М]

-Доброе утро,любимый!
-Какое на доброе, меня всю ночь комар грыз.
-А меня не трогал!
-А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))

-Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…

[Сара]

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

[Анастасия М]

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня… ПОСИДИМ, ПОПЬЕМ, ПОНОЕМ .

Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься.»…))

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.))))))

[shelev]

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

[скептик]

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - легкий салатик из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... (((
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе…

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мужчина спросил: «Думаешь, вплавь быстрее?»

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: «Натаха......Ты в тюрьме?»

Жена приходит домой под утро.
Муж орёт:
- Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
- А, ты думаешь, я спала?

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть чё, Бэтмен?»

[скептик]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли? В войнушку играет... Топ менеджер, 40 лет.

[Анастасия М]

Сидим с женой в кафе, оба с пивом.… Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!!!)))

Пришел муж пьяный, говорит жене :- дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ …)))

- Пить есть что?
- Вода...
- А чего покрпеше?
- Лёд!