Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[shelev]

Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

[скептик]

Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ".

[Анастасия М]

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

Наступила жара, в офисе разгорелась с новой силой война между тем, кому жарко, и, тем кому дует. Комната большая, кондиционер встроен в потолок с выключателем интегрированным в стену. На выключателе горит индикатор. После фразы одной из мерзнущих "кто опять включил синий огонек!?" родился план. Огонек был заклеен непрозрачной белой пленкой и маркером на нем нарисована черная точка. Издалека - кондиционер всегда выключен. Заметили только через неделю когда немного похолодало, а я включил кондей слишком сильно.

Клиент:
- Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас.
Менеджер:
- Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы.
Клиент:
- Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.

[Анастасия М]

Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался?
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

[Chudolisichka]

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Скрытый текст:

позаимствовано на страничке сына подруги.

[скептик]

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вообщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду,пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл!
Он:
— Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает
гениальную фразу:
— Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

[скептик]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Анастасия М]

Когда мы были студентками, случайные знакомые на дискотеках угощали нас пивом, лет через пять как повод для знакомства нам на столик ставили бутылку вина или шампанского. Вчера нам, трем замужним 35-36 летним женщинам, заехавшим просто перекусить в придорожное кафе, от незнакомой мужской компании прислали через официантку 0,7 водки и литр сока. Сильно задумались

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.

[Анастасия М]

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.

[Анастасия М]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса… Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! «Еге-ге-гей!!!» кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!

мы взяли щенка восточноевропейской овчарки.
они рождаются совсем черными, и потом становятся серыми.
Про это была читана отдельная лекция, которую большинство благополучно забыло.
намедни старшая ругает мальчишек:
- Я устала на вас орать! И мать устала! Вы даже собаку довели!
- Собаку-то чем?!
- Посмотрите - бедное животное из-за вас ПОСЕДЕЛО!

Сообщество любителей ножей.
xxx: Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
yyy: Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.