Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.05.2007, 15:20   #1
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Семейная психотерапия

Из книги Зыгмантовича П. "Тайны взаимоотношений или как любить долго и счастливо"

Как не прискорбно это признавать, наша культура тотально скупа на любовь. Или, если быть точным, на ее внешнее проявление. Можно пламенно и ярко любить человека всей душой, но вот показать это… У нас не принято широко и радостно обниматься при встрече, говорить комплименты, просто улыбаться даже малознакомому человеку и т. д.

Простая проверка. Ответьте на вопрос: сколько раз в день нужно говорить любимой женщине «Я тебя люблю»? Два, три, десять? Или вовсе не нужно?

Когда я задаю это вопрос группе на тренинге, ответы бывают разные. Обычно говорят «семь–восемь». Что ж, все не так уж плохо. Хотя я знаю мужчин, которые считают, что эти замечательные слова достаточно сказать один раз — после первого поцелуя. И все.

Мой ответ таков: эту фразу нужно говорить каждый раз, когда захочется сказать. Одна моя знакомая пара оказалась на грани разрыва из-за того, что оба партнера не говорили друг другу о своей любви. Вот как прокомментировала это девушка из той пары: «Да знаю я, что он меня любит, знаю! И знаю, что сильно. Но мне хочется хотя бы иногда слышать об этом от него!!!»

Чтобы любить долго и счастливо, нужно постоянно кормить партнера своей любовью. Нужно все время, при любом удобном случае делиться своим восхищением, своей радостью, своей гордостью за партнера. И не просто делиться, а купать партнера в своих чувствах к нему. Мы, в массе своей, настолько голодны по любви, что наесться невозможно. Поэтому купайте смело, переборщить практически невозможно!

Иногда у меня спрашивают на тренинге: «А если ничего такого нет? Что — выдумывать, притворяться, натягивать маску?» Я отвечаю так: «Если мужчина не восхищается любимой женщиной, если он не рад ее видеть, если не гордится тем, какая она замечательная, если ему приходится все это играть и придумывать, то я сильно сомневаюсь, что эта женщина для него любимая». И в самом деле: вот была влюбленность. Он словно летал, не мог насмотреться на свою женщину, считал секунды до встречи, мог часами любоваться ее фотографией… И вот проходит какое-то время и ему уже нужно придумывать эти ощущения. Не странно ли?

Разумеется, влюбленность всегда ярче любви. Это очевидно и неоспоримо. Но то, что когда мы испытываем любовь, наши чувства уже не такие интенсивные, вовсе не значит, что они хуже или вовсе отсутствуют.

Эдак можно сказать, что весна лучше лета, а молоденькая девушка лучше зрелой женщины. Бросьте. В чем лучше-то? И для кого? Любой школьник или студент скажет, что лето лучше весны тем, что летом есть каникулы. А поэты, скорее всего, выберут весну. Потому то она дарит вдохновение. Когда говорят что влюбленность лучше любви, то сравнивают мягкое с теплым. А когда говорят обратное, сравнивают теплое с мягким.

Влюбленность и любовь — это разные состояния души. Нельзя сказать, что одно лучше другого. Они просто разные. И это все объясняет.

Нахваливают же влюбленность обычно те, кто любить не умеет.

Отсюда вывод: любящий человек всегда имеет неограниченный ресурс для того, чтобы кормить партнера любовью. А вот почему он не делает этого — это уже совсем другой разговор.

В подавляющем большинстве случаев причина кроется в запрете на искренность. Так, девушка может по-настоящему гордиться тем, какой у нее замечательный парень, и рассказывать об этом направо и налево. Но самому парню она этого никогда не покажет: «А то вдруг загордится!» В результате парень считает, что она ни в грош не ставит все его достижения. И более того: невнимательна к нему и больше интересуется подружками. То, что она с ними говорит почти всегда только о нем и почти всегда — с восхищением и гордостью, парню не известно. Даю голову на отсечение: вскоре он задумается над тем, что, вполне возможно, другая девушка (например, коллега из офиса) может отказаться более внимательной и отзывчивой подругой. И если ничего не произойдет (а вдруг девушка прочитает эту книгу или пройдет мой тренинг?), отношения скоро закончатся. Причем оба будут продолжать испытывать в адрес друг друга положительные эмоции (возможно, и любовь останется), но взаимные обиды заслонят их. И еще одна пара, которая могла бы любить долго и счастливо, исчезнет, оставив двух людей с израненными душами. Увы.
А вот если бы девушка была искренней в своих чувствах…

Все написанное справедливо и в случае, если запрет на выражение чувств испытывает мужчина. Я знал парня, который никогда не говорил своей девушке, что она красивая. Он мотивировал это так: «Но она же в зеркале себя видит? Видит. Значит, и так знает, что она красивая». Девушка была действительно на редкость привлекательна и прекрасно об этом знала. Но ей так хотелось услышать это из уст любимого мужчины. Короче, их отношения закончились, и теперь они не общаются. А ведь могло быть по-другому.

И тут мы снова возвращаемся к теме искренности. И, уверяю вас, не в последний раз, потому что значение искренности в отношениях двух любящих людей переоценить сложно. Одна из главных задач искренности, как вы уже наверняка догадались, — кормить нашего партнера эмоциями, кормить его любовью. И это предельно важно. Сытый человек не станет смотреть на еду. Зачем? Ведь он сыт. Так и в отношениях: если я сыт, то я не стану засматриваться на других женщин. Поисковое поведение (стрельба глазами, флирт, оценивание, ярко выраженный интерес и пр.) выключится за ненадобностью.

Один мой коллега шутливо развивает этот тезис: «Не, то есть смотреть-то я буду, но не более. Моя-то все равно лучше».

А вот если я голоден, то непременно буду искать возможность насытиться. Это можно сравнить с поиском еды. Когда в холодильнике лежит только небольшой кусочек колбасы, а есть ой как хочется, то делать нечего: надо искать другие варианты. Магазин — в случае, если есть деньги. При недостатке наличности можно напроситься к другу на праздник (он обещал чудные пельмешки!) или зайти к соседке (она, кстати, неплохо готовит). И так далее. Вариантов масса и объединяет их одно — поиск. Если человека не кормят дома, он ищет прокорм на стороне. С этой точки зрения совершенно справедлив тезис о том, что в появлении любовника или любовницы больше всего участвовал второй партнер. Надо было лучше кормить.

Кстати, хотите тест? Сейчас мы можем проверить, насколько хорошо вы кормите своего партнера. Ввиду простоты этот тест можно периодически использовать для диагностики отношений с целью профилактики их ухудшения. Итак, приготовьтесь.

Спрашивал ли вас партнер, за что вы его любите? И если да, то сколько раз?

Ответ «да» на первый вопрос избавляет от необходимости отвечать на второй, который добавлен скорее ради провокации. Уже один-единственный факт такого вопроса выносит приговор: вы не кормите партнера любовью. Как минимум, не кормили в тот момент. Впрочем, если он об этом уже не спрашивает, это может означать, что он уже потерял всякую надежду на получение любви и остается в отношениях только физически, но не эмоционально.

Вполне возможно, вы мало говорите о том, какой он хороший и как вы его любите. Фактически, вы транслируете: «Ты не настолько мне интересен, насколько мог бы. Вообще-то, ты не такой уж ценный. Я как-нибудь и без тебя прожить смогу». Другими словами, вы обесцениваете человека. Ведь не сказать при подходящем случае: «Ты такой умный», — это почти то же самое, что сказать: «Ты просто дурак». И хотя мы говорим о любовных отношениях, это справедливо для любой ситуации. Человек хочет одобрения своих действий, поступков, выводов и мыслей. И особенно в тех случаях, когда понимает: это действительно умная мысль и по-настоящему хороший поступок. Когда они не оцениваются должным образом, это справедливо может рассматриваться как невнимательность.

Вот мы в гостях. Хозяйка приготовила вкусный торт. Большой такой, весь в креме, очень красивый. И мы, съев кусочек, обязательно начнем его искренне нахваливать. Разве ей не будет приятно? Конечно, будет! И давайте посмотрим правде в глаза: мы будем хвалить торт даже в том случае, если он по вкусу будет несколько напоминать пластилин. А все потому, что правила вежливости говорят нам: вести себя нужно именно так. И мы послушно им следуем. Так почему же мы можем рассыпаться в неискренних комплиментах малознакомой женщине за отвратительную стряпню, а своего любимого человека зачастую не хвалим даже за серьезные достижения??? Где логика? Получается, малознакомая женщина важнее любимого? По-моему, это исключительно неправильная позиция!

Пример из жизни

Много лет назад мне довелось побывать в гостях у одного коллеги, где я испытал шок. Мы сидели с ним на кухне, пили чай, обсуждали наши дела. Потом пришла его жена (она чем-то занималась в гостиной) и попросила мужа помочь ей — вбить гвоздь в стену. Он без вопросов поднялся и за несколько минут все сделал. Поразило меня, конечно, не это. Я был искренне удивлен тем, что жена благодарила его без малого так, словно он подарил ей шубу из самого дорого меха. Тогда я понял, почему он так охотно откликнулся на просьбу жены. Самое приятное, что ее благодарность была абсолютно естественна, без капли игры. Ее благодарность была искренней.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
39 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (22.07.2008), adrianna (10.05.2007), amore_august (07.08.2014), Berryfun (04.01.2011), Carrie (28.08.2008), Confiture (10.05.2007), Eclipse (06.04.2011), Fortune (10.01.2011), kleo131774 (23.07.2009), Kri-Kri (24.06.2010), max85 (10.06.2008), Medvegonok (01.06.2007), mileyshaya (04.03.2012), Morethenthat (20.06.2011), moryachka (13.07.2011), Nachtfalter (18.06.2007), nataolo (05.06.2007), Reall (23.11.2008), Roxy (06.08.2011), Serenada (09.12.2011), Sirenia (21.11.2008), TranceLover (23.02.2008), Unona (15.01.2011), Webmadchen (11.05.2007), Ангел ф кедах (22.06.2011), Б-612 (26.06.2008), Влюбленная (24.12.2007), Галюньчик (09.01.2009), Грамотная Ксеня (23.11.2010), Иришка-малышка (28.08.2008), Квітка (11.11.2011), Льдинка (03.08.2012), Маринеска (10.05.2007), Мисс kozellena (03.05.2010), Соседка (25.08.2009), Торчи (20.06.2009), Умничка (02.06.2007), фэнтази (17.06.2010), Яточка (12.04.2011)
Старый 09.05.2007, 15:21   #2
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Продолжение

Часто я слышу такое возражение: мол, это очень утомительно — кормить любимого постоянно своим восхищением и любовью. Ответить тут можно только одно: утомительно становится исключительно в том случае, когда чувства приходится выжимать из себя. А это уже диагноз. В нормальном состоянии любви эмоции сами льются, безо всякого принуждения или усилия. Потому что по-другому невозможно. И, что характерно, усталости здесь быть не может. Невозможно устать от любви. А возможно — от имитации, если возникает необходимость что-то придумывать, напрягаться, для того чтобы сказать любимому человеку о своих чувствах.

Вот вам еще один способ диагностики. Как только вы поймаете себя на том, что очень давно не говорили партнеру простые слова «я тебя люблю», когда поймете, что вам приходится напрягаться, чтобы придумать какой-нибудь комплимент, знайте: это сигнал о том, что что-то не ладно в ваших отношениях. Что-то случилось и нужно срочно принимать меры. Иначе будет поздно.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
28 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (22.07.2008), A-lechka (18.12.2008), adrianna (10.05.2007), Berryfun (04.01.2011), Carrie (28.08.2008), Chudolisichka (21.11.2008), Eclipse (06.04.2011), kleo131774 (23.07.2009), Morethenthat (20.06.2011), moryachka (13.07.2011), Nachtfalter (18.06.2007), nataolo (05.06.2007), olly (21.06.2010), Roxy (06.08.2011), Serenada (09.12.2011), Sirenia (21.11.2008), Webmadchen (11.05.2007), Ангел ф кедах (22.06.2011), Б-612 (26.06.2008), Влюбленная (24.12.2007), Галюньчик (09.01.2009), Иришка-малышка (07.10.2011), Квітка (11.11.2011), Льдинка (03.08.2012), Майк (24.12.2007), Соседка (25.08.2009), фэнтази (17.06.2010), Яточка (12.04.2011)
Старый 30.06.2007, 20:29   #3
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,086
Сказал(а) спасибо: 22,752
Поблагодарили 52,525 раз(а) в 10,210 сообщениях
Репутация: 187012
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Нить Ариадны (советы психолога в семейных вопросах)

Интересное сранение по поводу семейной лодки, руля, управления....

"Когда рушится семья - в поисках виноватого люди заходят достаточно далеко.

Внимательно смотреть по сторонам и замечать изменения окружающей обстановки, особенно если это касается интересов Вашей семьи! Влиять на эту обстановку, упреждать и устранять негативное! Прогнозировать и создавать позитивное, - вот что я называю быть мужчиной, а следовательно Главой Семьи.

Вы почили на лаврах! Дети растут! Работа, жена умница, цели краткосрочные и долгосрочные! Все как надо! Нет, уважаемый!

Представте, что Вы управляете автомобилем. Все идет прекрасно, машина исправна, мощный двигатель, надежные тормоза. Но ведь Вам не приходит в голову бросить руль? Что произойдет тогда? Катастрофа на первом же ухабе! Так почему же Вы бросили управление своей семьей? В сложившейся ситуации Виноватого искать не надо, все и так очевидно. Но Вы будете тысячу раз неправы, если признаете свою вину. Нет, не так нужно поступить. Вы отремонтировали свою семью - Вы снова за рулем. Она, Ваша семья, как битая тачка, так навсегда и останется битой. Но пройдет время и Вы уже не будете замечать изьянов, забудете о них. Да и многое значит то, как тщательно и аккурато Вы ее отрихтовали.

Можно, разумеется можно пересесть на новый автомобиль. Большой и блестящий. Решать, конечно, Вам. Но есть ли у Вас уверенность, что он будет лучше? И что Вы вновь не бросите руль и не долбанете его об первый попавшийся столб?

Будущее Вашей семьи зависит от качества управления. Ну так не допускайте ошибок! Будьте главным! Будьте мужчиной,- ответственным, надежным и главное - внимательным. И не отпускайте больше руль. "
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Kri-Kri (24.06.2010), Morethenthat (20.06.2011), olly (21.06.2010), paulic (05.09.2010), Roxy (06.08.2011), Влюбленная (24.12.2007), Килиманджара (06.06.2011), Лев (11.12.2010), Льдинка (03.08.2012), фэнтази (17.06.2010), Яточка (12.04.2011)
Старый 18.07.2007, 22:12   #4
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Из книги Литвака "Принцип сперматозоида"
Как отбить мужа

Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспомни, как ты радовался, когда вселялся в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Ты сделал ремонт, поставил новую мебель. А той первой радости уже нет. Вот так и жена. Она, может быть, стала лучше, но он привык к ее хорошим качествам и не замечает их. Однако это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда лишится их. А у тебя, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумай, что будет, когда он привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать! Но если в тебе нет качеств, которыми обладает его жена, он сразу же почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, чего мы не имеем. Поэтому не торопись отбивать. Отбить нетрудно. Трудно удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее.
Посмотри на рис. 3.1, а . Слева – это жена. Ее положительное свойства внизу и им уже не замечаются, но их больше, рядом – это ты. Твои положительные качества наверху (и именно они привлекают его к тебе). А теперь посмотри на рис. 3.1, б Когда он уйдет к тебе, твои положительные качества рано или поздно опустятся вниз. А есть ли у тебя те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, но моментально вспомнит о них и заметит их отсутствие у тебя? И знаешь ли ты себя? Есть ли у тебя то, что заполнит пустоту наверху после того, как опустится вниз то, что привлекало его в тебе и понравится ли ему то, что всплывет наверх?
Помни, что если он смог бросить жену с трудом, то тебя ему бросить будет гораздо легче, ибо он уже приобрел опыт!

__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 21.07.2007 в 13:18.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
18 пользователя(ей) сказали cпасибо:
A-lechka (11.04.2008), Berryfun (04.01.2011), Carrie (28.08.2008), charmy (15.10.2007), Fortune (10.01.2011), Kri-Kri (24.06.2010), Morethenthat (20.06.2011), olly (21.06.2010), Reall (23.11.2008), Roxy (06.08.2011), Serenada (09.12.2011), svit (10.10.2010), Влюбленная (24.12.2007), Килиманджара (06.06.2011), Лев (11.12.2010), Мисс kozellena (03.06.2009), Танюшка. (17.06.2010), фэнтази (12.04.2011)
Старый 13.01.2008, 16:51   #5
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Нить Ариадны (советы психолога в семейных вопросах)

Старо как мир, но как же верно!

Руководство для женщин...

Если ты хочешь, чтобы рядом с тобой по жизни шел Мужчина - будь Женщиной.

"Дочь моя! Желая постигнуть премудрости семейной жизни и тайны сохранения очага, внемли моим словам, возьми их в свою голову, в сердце и живот. Но никогда под страхом потери равновесия не выпускай их из губ своих разве что дочери своей пред вступлением на брачное ложе.
Пусть ни один мужчина под страхом падения равновесия своего не читает и не слушает эти слова. Это женские тайны и не гоже мужчинам знать их.

Запомни, мужчина - главный враг твой на все времена. Он захватит тебя в плен, поработит твое тело, разум и душу. На него уйдут лучшие годы твоей жизни, твоя молодость и красота. Ты потоками будешь лить горькие слезы и потеряешь половину своей крови в родах и кормлении.

Но мужчина может стать тебе и нежным другом и защитником, кормильцем и дарителем. Он оденет тебя в нежные шелка, бросит к твоим ногами свои деньги и свою добычу, будет баловать тебя и твоих детей как нежные цветы из садов богов.

Научись же подчиняться ему с радостью и делать за его спиной все, что захочешь. Сделай свою жизнь приятной, чтобы матери твоей не пришлось лить слезы на склоне лет… Если ты, нежная горлинка моя, почувствуешь томление в груди и скучен тебе станет сад отца твоего и песни матери твоей. И подруги перестанут развлекать тебя. А мужские взгляды, наливающиеся страстью в твоем присутствии начнут волновать тебя и тревожить - это значит пришло время подумать тебе о своем гнезде и о том, как отыскать друга по сердцу себе.
Покинь дом отца и матери своих, иди в храм Таннит, обучайся прилежно искусству обольщения и ношения одежды, приготовлению еды и ведению хозяйства, помощи при родах и женских недугах и еще многому тому, в чем так искусны только жрицы Таннит.

Когда же придет к тебе мужчина и станет искать благосклонности твоей найди время и уединенное место испытать его трижды.

-- В первый раз дай ему вина немного и посмотри как он поведет себя.
Если он ищет твоего общества и тянется к тебе без излишеств, если он умильно смотрит в твои глаза, вздыхает, плачет, а потом идет домой или засыпает - возрадуйся! Это скромный человек из хорошей семьи. Спокойно и весело готовься к продолжению - он будет хорошим мужем.
Если же он просит еще вина, тянет тебя на ложе, ищет друзей или женщин или с кем бы подраться, если он пляшет или затевает ссоры - с легким сердцем откажи ему и не думай о нем более, ибо так же он будет вести себя и после свадьбы, едва лишь наденет домашние туфли и халат. Быстро прискучит ему дом и жена. Он будет прохлаждаться с друзьями и подругами, а ты плакать ночи напролет, ожидая его. И сердце матери твоей исчахнет от горя.

--Второй раз скажи ему, что некая домашняя работа не сделана в доме твоем; полка покосилась, веретено сломалось или что-то еще и посмотри.
Если он найдет инструменты, будет держать их сноровисто и привычно, выполнит работу быстро и хорошо, с радостью и улыбкой, с песенкой и шутками и не станет требовать к себе ни внимания твоего ни награды - возрадуйся? Таннит шлет тебе хорошего работника и кормильца твоим детям.
Если же он не заметит твоих намеков, делает работу кое-как, с неохотой, если инструмент валится из рук его, а он хвастает и требует награды - найди случай отказать ему от дома необидно. Смотри мужчину в работе его. Не погнушайся узнать о его службе или торговле. Узнай, какой он хозяин и можно ли полагаться на него в делах. Как относятся к нему начальники или товарищи по делу, как распоряжается он доходами от трудов своих - это залог благополучия твоей семьи и твоих детей. И в этом нет ничего постыдного и ложного.

--Третий раз приведи детей соседей своих или родственников, а сама отлучись ненадолго, задержись и вернись незаметно и посмотри. Если он играет с детьми или разговаривает серьезно и негромко, если он нашел им забаву, а себе тихое развлечение отдельно от них, но сам посматривает на них время от времени, как большой пес на резвых щенков и призывает к порядку - возрадуйся! Он будет хорошим отцом и воспитателем своим детям. Он обучит их ремеслу и не будет наказывать зря.
Если же он затеял с ними шумную возню, навел беспорядок в доме, или же покинул детей, или растерян и смущен - выкинь его из сердца своего.
Детское сердце не ведает лжи. Этот человек переменчив в настроении своем, дети быстро утомят его, он не относится к тебе серьезно и не готов иметь семью. Откажи ему легко и не печалься о нем.

Посмотри, как он смотрит на других женщин, кроме тебя. Если глаза его начинают блестеть, а губы гореть - подумай, сможешь ли ты быть обольстительней всех женщин в мире.
Нужен ли тебе человек, на которого ты не сможешь положиться?

Храни тебя Таннит, связывать жизнь свою с певцом, музыкантом, жонглером или акробатом. Жизнь их непостоянна, сердце их переменчиво, они избалованы вниманием женщин и никогда не вьют одного гнезда. Зачем тебе в твоем маленьком доме сразу Танах-Рабуим? Он сожжет твое сердце, иссушит твою душу, выжжет глаза и спалит чувства. Пусть светит себе всем в небесах. А для твоего малого дома достаточно и скромного очага.

Если ты хочешь, чтобы рядом с тобой по жизни шел Мужчина - будь Женщиной.

Будь слабой и покорной, чтобы ему хотелось тебя защищать и оберегать. Мы будем молчать, потому что знаем истину - если бы мужчины были сильнее нас, разве бы они не рожали.
Но дай своему мужу быть охотником рядом с тобой. Пусть он охотится на тебя вечно.
Соблазняй его каждый день снова. Ибо мужчина - это вольный ветер. И если он женился на тебе, это не означает, что ветреное сердце приковано к тебе цепями. Загадывай ему загадки, никогда не раскрывайся перед ним до конца, оставь нечто и для себя.

Играй ему на цитре, танцуй ему танцы, пусть он никогда не уходит недовольный с ложа твоего. Умащивай свое тело благовониями, а лицо притираниями, проводи тушью вокруг глаз, а киноварью вокруг сосцов. Будь дома прелестней, чем на празднике или на базаре.

Ходи к жрицам Таннит - пусть здоровье твое будет безупречный, а запах от тела приятным. Не давай ему повода ревновать тебя, но пусть видит те взгляды, которыми провожают мужчины глаза и нежную грудь твою.

Твой муж после свадьбы будет таким же каким он был и до
. Если ты думаешь, что сможешь изменить мужчину, или что он изменится из любви к тебе, оставь глупые надежды ради равновесия. Это не под силу даже богам. Страсти его будут двигать им всю жизнь. Поэтому узнай о них пораньше, чтобы затем среди ночи не прибегать к матери с ребенком на руках.

Присмотрись к его семье, особенно к отцу
- твой муж станет таким же через двадцать лет.

Выбирай себе ровню: не выше и не ниже, не богаче и не бедней. Если ты выберешь высшего и богатого, то его семья будет презирать тебя и попрекать богатством своим. Если низшего - они будут заискивать перед тобой и думать, что в глубине души ты порицаешь их за бедность. В конце концов, все прискучит тебе.

Прежде чем отдать ему свое лоно, представь себе ваш брак и ваш дом через шесть лет или через одиннадцать. Будет ли тебе приятно быть рядом с этим мужчиной через это время? С радостью ли ты будешь возвращаться в свой дом свободно ли покидать?
Если ты занеможешь, окружат ли тебя лаской и заботой или попреками и укорами? Будут ли ценить в тебе только молодость и красоту или и твою нежную душу, твое любящее сердце?
Останется ли с тобой этот мужчина во дни испытаний? Не бросит ли он тебя с детьми ради нового увлечения? Сможет ли он прокормить тебя и детей?
Если ты сомневаешься, скушать яблочко или не скушать - лучше скушай, и зубки твои станут белей. Если ты сомневаешься, ходить замуж или не ходить, лучше не ходи - твое сердце уже все сказало тебе.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 13.01.2008 в 17:17.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
26 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Berryfun (05.01.2011), Dianulia (25.11.2008), Fortune (10.01.2011), Kri-Kri (24.06.2010), marymary84 (13.01.2008), Morethenthat (20.06.2011), moryachka (13.07.2011), Nina (02.02.2008), olly (21.06.2010), Roxy (06.08.2011), Serenada (09.12.2011), Sherry20 (28.11.2009), solnyshko (27.09.2009), Unona (15.01.2011), Виртуалька (17.12.2010), Галюньчик (25.12.2008), Елена-Прекрасная (28.09.2009), Ель (18.09.2009), зубами_щелк (07.01.2010), Квітка (11.11.2011), Килиманджара (23.11.2010), Мисс kozellena (03.05.2010), Никта (18.04.2009), Соседка (15.07.2009), Умничка (02.04.2010), фэнтази (12.04.2011)
Старый 26.12.2008, 09:10   #6
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Нить Ариадны (советы психолога в семейных вопросах)

Создавать семью на основе одной любви - нырнуть в реку, не зная дна, не зная, удастся ли выплыть. Потому не обсудить ли заранее с партнером важные ключевые вопросы?
Например, такие, предложенные психологами:
Власть и Деньги
Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?
Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?
Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?
Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все — общие? Сколько?
"Ты транжира!" — как решается эта проблема?
Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?
Работа
Если будут возникать противоречия, что кому важнее — семья или работа?
Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?
Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?
Питание и Кухня
Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?
Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?
Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?
Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о "невкусно"?
Кто убирает со стола и моет посуду?
Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?
Порядок и чистота в доме
Важно ли это для вас?
Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если при-несли грязь, кто и когда это вытрет?
Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?
Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?
Можно ли делать замечания вам? В какой форме нельзя? Можете ли делать замечания вы?
Режим дня и спорт
Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?
Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-та настаивать? На чем, как?
Одежда, внешность и уход за собой.
Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?
Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?
Здоровье.
Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?
Один заболел — как вести себя другому?
Как лечим друг друга?
Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?
Родственники.
Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?
Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
Свободное время и увлечения
Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?
Ваше отношение к походам к друзьям, в бары, театр, консерваторию? Турпоходы? Домоседство? TV? Видик? Книги? Спорт?
Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?
Дети
Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?
А если детей не будет? А если незапланированная беременность?
Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?
Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)?
Друзья
Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?
В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
Манеры поведения и вредные привычки
Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супру-га и насколько для вас это важно?
Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях дру-зья? А если дома вы одни?
Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, кази-но?
Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?
Наши отношения
Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?
Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством"?
Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 26.12.2008 в 09:17.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
19 пользователя(ей) сказали cпасибо:
bunny (16.03.2009), Chudolisichka (01.08.2012), Kri-Kri (12.03.2012), LeNkA (26.12.2008), lorika (31.07.2012), moryachka (13.07.2011), Roxy (13.07.2012), Tais (22.06.2009), Аль-Таира (11.06.2012), Ангел ф кедах (23.06.2011), Викуля:) (31.12.2008), Виртуалька (17.12.2010), Квітка (11.11.2011), Килиманджара (27.11.2009), Мисс kozellena (03.05.2010), Наталика (18.06.2009), Разная Lubov (30.06.2009), Соседка (25.08.2009), Яточка (12.04.2011)
Старый 09.01.2009, 09:27   #7
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

От психологов о семье
СТЕРПИТСЯ - СЛЮБИТСЯ

Итак, отгремел свадебный марш, увяли подаренные букеты, закончился медовый месяц... Пусть даже прошел год. Или два. Или даже три, это неважно. Важно, что жена начала судачить с подругами о своем, о женском, что "... а мой-то, дурак...", а муж стал откровенно подглядывать на сторону и понимающе хмыкать на анекдоты об автоматах, обменивающих жену на 10 центов...
Каким образом два человека, мечтавших только о том, чтобы ради совместного времяпрепровождения не приходилось куда-то ехать, о том, чтобы не расставаться никогда, вдруг стали... ну не обязательно чужими, но не близкими друг другу? Что случилось?
Впору вспомнить расхожие упреки женщинам, что они перестали следить за своей внешностью так же внимательно, как и до свадьбы, мужчинам в том, что они перестали уделять своей половине так же много внимания... Всё правильно, хотя это и не всё, и даже не причина, поскольку и для того, и для другого тоже есть свои причины.
Да, действительно, завоевывание мужчиной женщины и женщиной мужчины требует стараний выглядеть лучше, и люди, выбирающие пару по парадному оперению, рискуют получить не совсем то, на что надеялись. Хотя, признаемся, если кто-то (реально оценивающий себя на 7 баллов), при помощи разнообразных ухищрений сумевший произвести впечатление (на 9 баллов) и тем добился благосклонности кого-то другого (выглядящего также на 9 баллов), то он будет наивен, если решит, что в отличие от его показных 9 баллов, высокая оценка его избранника (избранницы) соответствует действительности.
Такой человек бывает удивлен, когда, заслужив, наконец, внимание достойной пары и, позволив себе смыть грим или перестать внимательно следить за умностью и изысканностью речи, обнаруживает, что его партнер тоже "расслабился".
Не так страшно, если оба были достаточно непредусмотрительны или самонадеянны, чтобы перестать "распушать перышки" спустя несколько дней или недель после знакомства. В этом случае они просто рискуют пережить совместное разочарование, или, в лучшем случае, удовлетвориться тем, что есть и пообещать себе в следующий раз быть внимательнее. А вот если это происходит спустя несколько месяцев после свадьбы, и не сразу, а постепенно...
Редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят - естественное состояние своей дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что он(а) по непонятным причинам портится, внешностью или характером. Появляется желание "исправить" его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А на самом деле человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и "исправить ситуацию" оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.
Именно поэтому так много браков разрушается в первый год совместной жизни.
Но ведь все может быть не так плохо. Ведь очень часто люди стараются спрятать те недостатки, которые недостатками не являются, а напротив, как раз и привлекают многих. Может оказаться, что даже не самые приятные их стороны отнюдь не фатальны для любящего мужа или жены, и даже, обнажившись во всей красе, вовсе не вызывают протеста и негодования. Особенно много иллюзий и у мужчин и у женщин относительно своей фигуры, своего тела.
Итак, предположим относительно неплохой вариант: конечно, молодые оказались не такими классными, какими представлялись друг другу, но и не такими плохими, чтобы непременно отказаться друг от друга. Да, у них есть свои недостатки, но вполне терпимые.
При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком.
Итак, первый запал страсти прошел, но люди попались хорошие, и расставаться на основании своей неидеальности не собираются. Да, конечно, конечно... Как уже было сказано, то одно, то другое омрачает радость существования. Ничего страшного, впрочем, так, мелочи. Умные и терпеливые супруги понимают, что принимать другого следует вместе со всеми их особенностями и привычками, и предпочитают не скандалить по мелочам, не предъявлять претензий к тому, чего исправить нельзя, а примириться.
Промолчать. Стерпеть. Ради того хорошего, что есть у них, и чего не хочется терять. В надежде на то, что это терпение будет соответствующим образом оценено.
А вот последнего-то практически никогда и не бывает!

Маленькое философское отступление.
Практические психологи в работе с клиентами стараются избегать слова "недостатки", так же как и слова "проблемы", так как и то и другое существует только лишь в восприятии, в первом случае - в восприятии окружающих, во втором случае - в собственном восприятии. Одна и та же черта характера может выглядеть недостатком для одного человека, и быть нейтральной, а то даже и положительной для другого или в другой обстановке. Одна и та же ситуация одним воспринимается как проблема, а другой видит ее вполне обычной. Слова "недостаток" и "проблема" только напрасно настраивают на негативное видение человека или ситуации. Удобнее пользоваться понятиями “особенность” и “сложность” или “задача”
Итак. Некоторые особенности (поведения ли, внешности ли) одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь...
Интересно, что ровно тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, ибо идеальные супруги встречаются крайне редко (я не говорю "никогда" только потому, что у меня есть вполне идеальная жена).
При этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык, и не видит их, а то и мнит достоинствами (обычно в результате воспитания). И выходит, что он сам – воплощение терпимости и доброжелательности, а он(а) творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.
Воспитание, кстати, играет довольно значительную роль в недопонимании, ведь он и она росли в разных семьях, а то и в разных культурах (надо сказать, что в некоторых теориях каждая семья рассматривается как отдельная субкультура), и обычаи своей семьи всегда выглядят нормальными и естественными, в то время как чужие традиции могут вызывать удивление, а то и неприязнь. Еще кстати: психологи также стараются не пользоваться понятием “нормальный” при общении с клиентом, предпочитая “привычный” или “обычный”.
Но терпение человеческое не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два... Рано или поздно эти или другие "особенности" начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но... Для перевоспитания требуется некоторая квалификация, и ни оно, ни игнорирование не снимают уже имеющегося раздражения. В конце концов, раздражение становится привычным независимо от происходящего. Увы. Не забудьте, что частенько оно оказывается обоюдным.
Именно поэтому многие браки рушатся на третьем-пятом году.
Не надо забывать, что по большей части люди женятся в молодом возрасте. А ведь молодые люди довольно быстро меняются. Развиваются, скажем. И развиваются, как правило, в самых разнообразных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.
Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека) идеально подходившие друг другу, оказываются уже совсем в разных местах. Иными словами, если продолжать аналогию, всё в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые. Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу, и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам...
Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по девять и более лет.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Berryfun (05.01.2011), Fortune (10.01.2011), lorika (10.01.2010), Morethenthat (20.06.2011), Roxy (14.07.2012), Unona (15.01.2011), Квітка (11.11.2011), Килиманджара (23.11.2010), Мисс kozellena (03.06.2009), Соседка (25.08.2009), Умничка (02.04.2010)
Старый 09.01.2009, 09:28   #8
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Что же делать? (продолжение)
Позволю себе задать вопросы: "Чего же мы хотим?" и "Как этого достичь?".
На первый вопрос ответим просто: сохранить брак, если возможно, и разойтись полюбовно, если нет. Второе имеет смысл только в том случае, если интересы супругов несовместимы. Так же как и первое, только если их совместить можно.
Но для этого нужно эти интересы выяснить...
Что ж, вооружимся современными психологическими методами и здравым смыслом и сделаем следующее. Посадим супругов за стол, выдадим им бумаги и пишущие устройства и попросим написать несколько строк на тему:
"Что такое для меня брак?
Что такое для меня семья?
Что такое для меня муж (жена)?".

Они, конечно, напишут что-то, но... Пользоваться такими записями будет невозможно. Ну, как оценить, к примеру, выражение "Семья для меня - это домашний уют"? Или "Жена для меня - это верная подруга"? Общее понятие бывает можно получить, но и только, и не всегда. По каждому пункту приходится задавать вопросы того же типа, "А что для тебя домашний уют, а что для тебя верная подруга..." до тех пор, пока каждый пункт не станет ясен.

Затем просим написать десять пунктов на тему
"Мне нравится, что ты..."
и десять же
"Мне не нравится, что ты...".
Отметим, что второе зачастую удается куда легче первого. Еще десять пунктов
"Я хотел(а) бы, чтобы ты...".
Дальше – интереснее:
"Тебе нравится, что я..." (10 пунктов),
"Тебе не нравится, что я..." (10 пунктов),
"Тебе хотелось бы, чтобы я..." (10 пунктов)

Затем, как и следовало ожидать, супруги обмениваются листками.
Удивительно, но даже такие простые сведения, случается, позволяют паре во многом изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более интересной, менее напряженной и даже избежать развода!
Процедура преследует только одну цель: дать супругам отсутствующую информацию, на базе которой они могли бы строить отношения более осознанно. Может оказаться (и оказывается), что многие пожелания не исполнялись исключительно потому, что о них никто и никогда не говорил, хотя кроме этого никаких препятствий не было. Что сведения супругов о предпочтениях и антипатиях другого попросту не соответствуют действительности, или что у обоих есть хорошие идеи, но не хватало повода о них заговорить...
Как ни странно, даже если муж и жена не сходятся в своих представлениях о семейной жизни, им вовсе не обязательно бежать в ЗАГС за разводом. Как уже было сказано, ужиться всегда можно, если есть обоюдное желание.
Для этого необходимо (хотя и не достаточно) составить перечень требований друг к другу, ограничить их одинаковым числом пунктов, и расположить в порядке убывания важности. Каждый пункт в списке одного из супругов поставить в соответствие пункту под таким же номером в списке другого супруга, и... Договориться о взаимном выполнении этих требований. Это опять-таки не всегда так просто, но в сложных случаях правильнее было бы обратиться к психологу.
Если оказывается, что двое неспособны быть друг для друга теми супругами, представление о которых в них заложено, то, быть может, не стоит ни отчаиваться, ни пытаться свить веревку из песка, а стоит попытаться подумать, а кем же они могут быть, и не будет ли этого достаточно для того, чтобы с удовольствием жить вместе. Согласитесь, что два разнополых друга с общим прошлым - это очень интересное и многообещающее сочетание... Взаимодействие двух доброжелательных людей может принимать весьма привлекательные формы даже и в личной жизни.
Не буду скрывать, случается и такое, что супруги оказываются слишком разными людьми для совместной жизни. Что же... Не стоит из-за этого портить друг другу жизнь, если двое когда-то любили друг друга, они вполне могут остаться друзьями и опорой в трудный час. Не вижу также зла в том, если со временем они смогут дружить новыми семьями. Масса людей женаты вторым или третьим браком, так что не стоит бояться, что эта участь может постигнуть и вас.
В заключение хочу привести несколько мыслей, которые, при всей своей простоте, не для всех очевидны, и могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.
* Никто никогда не бывает не прав. Каждый человек прав, ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит "Ты не прав", не будет понят.
* То, что делает каждый, нормально и естественно. ДЛЯ НЕГО.
* Обиходные слова "идиот", "дурак", "псих", означают "я не понимаю его".
* Слово "нормальный" означает "такой же хороший, как я".
* Слово "ненормальный" означает "не такой, как я".
* Слова "сволочь", "подлец", "негодяй" означают "он не такой, как я".
* Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
* Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял, иначе как из-за плохого объяснения.
* Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
* Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет, как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Berryfun (05.01.2011), DKRISTI (23.05.2009), Fortune (10.01.2011), lavelvira (04.04.2009), Roxy (14.07.2012), Unona (15.01.2011), Виртуалька (17.12.2010), зубами_щелк (08.01.2010), Килиманджара (23.11.2010), Мисс kozellena (03.05.2010), Умничка (02.04.2010)
Старый 30.01.2009, 23:22   #9
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Манипуляция в общении
Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос "Как дела", – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например, "Что ты об этом думаешь, я молодец?"

Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: «Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?». В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция аппелирует к чувствам.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

6 типов манипуляции в общении:

Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»
Особенности этой манипуляции
Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.
Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».
Особенности этой манипуляции
Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

Манипуляция неуверенностью в себе. В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».
Особенности этой манипуляции:
Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.
Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом». Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет ввиду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить». На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».
Особенности этой манипуляции
Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 30.01.2009 в 23:30.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DKRISTI (06.05.2009), Fortune (10.01.2011), lavelvira (03.02.2009), Roxy (14.07.2012), zian (03.02.2009), зубами_щелк (08.01.2010), Килиманджара (23.11.2010), Мисс kozellena (03.05.2010)
Старый 30.01.2009, 23:23   #10
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,067
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я») В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Не трусь». Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара». На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют ввиду: «на вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».
Особенности этой манипуляции
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»! Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко ты не сможешь поехать» Как это просиходит на работе: «Помните у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?» Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предосталвяют…»
Особенности этой манипуляции Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?
Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.
Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».
Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.
Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.
Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом. Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.
Время манипулятора: манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – «я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона» - и еще в нем оправдание своим недостаткам и бездействию. Либо он говорит о каком-то туманном будущем «не будешь есть котлеты, не поступишь в институт» или «мы в вас верим и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом отношения». Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно чувства, чтобы его использовать не по назначению.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
amore_august (07.08.2014), Feelomena (15.02.2009), Fortune (10.01.2011), Guest (13.03.2009), lavelvira (03.02.2009), Roxy (14.07.2012), zian (03.02.2009), Аль-Таира (11.06.2012), Килиманджара (06.06.2011), Мисс kozellena (03.05.2010), фэнтази (17.06.2010)
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 21:59.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь