Анекдоты: часть 4

[николай68]

— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

— Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

[николай68]

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

[николай68]

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

[Вадила74]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!)))))))))))))

[Mazze]

- Доктор, мне кажется, моя собачка заболела...
- А почему Вы так думаете?
- Она уже три недели не вылазит из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет.

[ENIGMA]

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!


Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

[николай68]

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

[persefona]

Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода!

***

Блондинка звонит подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

***
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- А как его звали?
- Мендельсон.

***
Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

[николай68]

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[persefona]

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?"

***
В интернете много фотографий где папа и малыш спят в одинаковых позах. А вы видели такие фото с мамой? Нет!!! Потому, что мамы не спят!)))))))

***
В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?