Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.01.2010, 18:56   #41
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,078
Сказал(а) спасибо: 22,690
Поблагодарили 52,426 раз(а) в 10,198 сообщениях
Репутация: 179987
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Рацпредложение: на тележки в супермаркетах пора ставить звуковые бибикалки.
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
L_heart (06.01.2010), Sherry20 (11.01.2010), Адамова (20.09.2010), Касюнечка (06.01.2010)
Старый 23.02.2010, 23:50   #42
Девочка в горошек
 
Аватар для _КОЛЮЧКА_
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 1,760
Сказал(а) спасибо: 14,774
Поблагодарили 9,337 раз(а) в 1,231 сообщениях
Репутация: 18463
Получено наград:
По умолчанию

23 вредных совета, как встретить 23 февраля

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»

CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А, правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!
__________________
_КОЛЮЧКА_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2010, 16:00   #43
Планета Морозяка...
 
Аватар для Chudolisichka
 
Регистрация: 22.02.2007
Сообщений: 12,085
Сказал(а) спасибо: 63,505
Поблагодарили 28,450 раз(а) в 7,192 сообщениях
Репутация: 225104
Получено наград:
По умолчанию

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Скрытый текст:
Ну, как уже понятно, ссылка - "Красная Бурда" ))
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Chudolisichka вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
viktory_0209 (07.03.2010), Адамова (20.09.2010), скептик (24.02.2013), Танюшка. (11.11.2010)
Старый 20.09.2010, 16:54   #44
Девочка в горошек
 
Аватар для _КОЛЮЧКА_
 
Регистрация: 04.04.2008
Сообщений: 1,760
Сказал(а) спасибо: 14,774
Поблагодарили 9,337 раз(а) в 1,231 сообщениях
Репутация: 18463
Получено наград:
По умолчанию

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом..."
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".
__________________
_КОЛЮЧКА_ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Eclipse (11.11.2010), marinu4ka (05.11.2010), Адамова (20.09.2010), зубами_щелк (25.02.2013)
Старый 02.10.2010, 22:56   #45
Мамо-Счастье-3
 
Аватар для Касюнечка
 
Регистрация: 11.07.2007
Адрес: Украина, Винница
Сообщений: 2,511
Сказал(а) спасибо: 15,567
Поблагодарили 15,534 раз(а) в 2,174 сообщениях
Репутация: 101082
Отправить сообщение для Касюнечка с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Деньги желают, чтоб с ними обращались вот так...


Положите в кошелек зеркало – пусть деньги любуются и удваиваются.
Регулярно подкладывайте в кошелек новенькие купюры – как известно, всем любопытно посмотреть на новеньких, вот и старенькие тоже придут.
Раз деньги любят наш голос и наши руки – надо их почаще гладить и нежно с ними разговаривать! Желать им доброго утра, хорошего дня и спокойной ночи!
Деньги можно отмывать....от негатива: положить в банку несколько купюр, плотно запечатать, и поместить под струю воды, минут на 5, создавая намерение о том, что негатив уходит. Затем вынимаете чистые деньги, и пускаете их в оборот, чтобы они рассказали, как Вы о них заботитесь, дабы привлечь других, через некоторое время, когда реклама дала о себе знать. Вводите условие: отмываю от негатива купюры и монеты в сумме не менее........ денежных единиц. Аналогично можно устраивать им бани... ведь деньгам тоже приятно быть чистыми .
Деньги любят счет – значит их нужно регулярно считать и пересчитывать – нежно, ручками, ласково перебирая купюру за купюрой.
Деньги любопытны, любят свет посмотреть, поэтому счет они любят по утрам. Не следует считать деньги после захода солнца и вообще производить с ними какие-то действия в это время. Если же все-таки нужно – следует разъяснить им, зачем Вы делаете это именно вечером. Они умные, все поймут.
Если Вы копите деньги, то следует класть в отложенное новые деньги, а на расход брать старые, чтобы они не чувствовали себя забытыми, не залеживались, проветривались, общались с другими.
Деньги (особенно большие) любят шик, и чтобы все было красиво, чисто и хорошо пахло. Так что не поскупитесь и окропите хороший, дорогой кошелек и другие места хранения денег своими дорогими духами.
Если требуемая сумма нужна лично Вам (для семьи, для «заказанного» товара, для предполагаемого развлечения), они появляются. А если Вы влезли в долги не по средствам, набрали рискованных и опасных кредитов (т.е. незаслуженно и подло использовали деньги), то деньги с опаской будут обходить Вас стороной.
Деньги любят, когда их расходуют с удовольствием (без занесения записи в расходную книжку).
Деньги любят, когда их расходуют, а не тратят.
Деньги любят, когда их хотят и планируют. Пишите планы, какая сумма нужна, кто может дать вам эти деньги, и для каких целей они вам нужны. Не бойтесь мечтать о шкуре неубитого медведя. Деньги – это вообще не шкура медведя, это ДЕНЬГИ!
Полюбите деньги, сочиняйте оды деньгам, слагайте стихи в их честь, пишите признание в любви, как самому близкому и дорогому, потому что без их помощи (денег) что вы можете?
Касюнечка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
зубами_щелк (25.02.2013)
Старый 04.11.2010, 22:08   #46
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,102 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96622
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Влезла в своем компьютере посмотреть информацию с серьезного диска - электронного приложения к учебникам алгебры 7-9 класса Мордковича. Ну, юмористы! Кликаю по пиктограмме, выдает: "не могу загрузить рисунок! Наверно драйвер коврика от мыши виноват "
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Guest (05.11.2010), marinu4ka (05.11.2010), svit (04.11.2010), скептик (24.02.2013), Танюшка. (11.11.2010)
Старый 11.11.2010, 18:16   #47
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,078
Сказал(а) спасибо: 22,690
Поблагодарили 52,426 раз(а) в 10,198 сообщениях
Репутация: 179987
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. :ydaaaaaa:
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lorika (11.11.2010), Sherry20 (29.11.2010), Адамова (11.11.2010), Танюшка. (11.11.2010)
Старый 22.11.2010, 20:25   #48
Крейзи мама
 
Аватар для Умка
 
Регистрация: 04.11.2008
Адрес: Красноярск
Сообщений: 1,260
Сказал(а) спасибо: 928
Поблагодарили 2,937 раз(а) в 479 сообщениях
Репутация: 8648
Отправить сообщение для Умка с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
__________________
Умка вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (19.09.2013), Sherry20 (29.11.2010), _КОЛЮЧКА_ (23.11.2010)
Старый 20.08.2011, 17:11   #49
Старожил Форума
 
Аватар для Розовое Чудо
 
Регистрация: 12.11.2010
Адрес: г.Арзамас, Нижегородская обл.
Сообщений: 2,049
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 7,073
Поблагодарили 4,898 раз(а) в 785 сообщениях
Репутация: 9098
Отправить сообщение для Розовое Чудо с помощью ICQ Отправить сообщение для Розовое Чудо с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Для учеников (и школоты =))) )!

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))
__________________
Создана бороться.

Последний раз редактировалось Розовое Чудо; 20.08.2011 в 18:52.
Розовое Чудо вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
зубами_щелк (25.02.2013), _КОЛЮЧКА_ (22.08.2011)
Старый 20.08.2011, 17:16   #50
девочка-скандал
 
Аватар для viktory_0209
 
Регистрация: 06.02.2007
Адрес: В ноябре с выходящим на север окном
Сообщений: 12,537
Сказал(а) спасибо: 27,083
Поблагодарили 39,403 раз(а) в 8,711 сообщениях
Репутация: 88628
Получено наград:
По умолчанию

30 приколов для кинотеатра

Весело провести время в кинотеатре можно, даже если фильм попался скучноватый.

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию.
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Наденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
__________________
Х.О.Х.О.
viktory_0209 вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cappuccino (19.09.2013), Chudolisichka (19.09.2013), Nevergirl (20.08.2011), Адамова (20.08.2011), зубами_щелк (25.02.2013), Розовое Чудо (20.08.2011)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:17.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь