сказочка где добро побеждает зло

[Mazaja]

Читаешь и слезы на глазах наворачиваются. Столько тебе пришлось пережить, столько понадобилось сил! А как представила как долго все это длилось... Нет, мне не хочется верить, что такое приходится переживать! А ты, Юлечка, молодчина! С одной стороны может и правильно было ничего Борису не рассказывать, но с другой... Наверно ему это не понравилось. Ему ведь хочется поддерживать тебя, чтобы было хотябы чуточку полегче... Рано или поздно пришлось ему рассказать...

[Velvet_angel]

Pulka, ты умничка!!!Держись, девочка, и все у тебя будет замечательно, я в этом просто уверенна!!!Ты же знаешь, что в сказках всегда есть какой-то негативный герой...но заметь!!!!, что всегда побеждает ЛЮБОВЬ и ВЕРА!!!! Будьте счастливы!!!Терпения тебе, солнышко!!!И сил!!!Мы с тобой!!!

[pulka]

Сообщение от Mazaja

Наверно ему это не понравилось. Ему ведь хочется поддерживать тебя, чтобы было хотябы чуточку полегче

конечно ему хотелось как то разделить со мной все это. Поддержать как то. Но я так не хотела чтоб он переживал. хотя сейчас понимаю. что больше переживаешь от неведения.

Вспоминаю мой разговор с врачом. Когда у меня все болело и я сильно хромала.
-а скажите. А от лечения у меня восстановиться нормальная походка?
-ничего обещать мы не можем.
И тут я подумала. Что раз они не могут мне что то пообещать, то я сама себе могу пообещать это. Ведь я человек. И я могу сама себя вылечить. Теперь была у меня цель.
Когда меня смотрел невропатолог. То она меня положила на кровать на спину. И мне надо было поднимать ноги. Одну то я подняла. А вот вторую не могла. Вот хочу, а она у меня лежит как плеть. Для меня это было шоком. Вроде как то ходила. А она у меня вот так себя вела. Не двигалась.

В тот период моей не совсем простой жизни мне суждено было попасть к психологу. Скажу, что туда меня повела моя тётя. Хотя мы с ней пошли вдвоем. И она сама тоже пошла. Может быть просто из интереса. А может хотела тоже порешить что то. У неё когда то тоже был такой же диагноз. Как и у меня. Ну она долго не проходила. Не понравилось ей. А я вначале ходила просто на автомате. Ну надо было и ходила. Конечно психолога нашли через знакомую. Она тоже лежала со мной в больнице. И сама была детским психологом и вот посоветовала. И вот я ходила туда. Рассказывала что то. Делилась чем то. И тут я стала замечать, ч то стало как то мне полегче. Хотя вроде ничего она мне не советовала, да и не говорила почти. Только слушала и задавала вопросы. И при этом я чувствовала помощь. С помощью этих всех посещений мне удалось понять, ч то все таки надо делиться всем со своим любимым всем. И плохим и хорошим. Что так проще что то переноситься и переживается. И тут я все таки решилась рассказать все Бориске. К тому времени просто я уже верила в свои силы. Верила в то, ч то это временный период в моей жизни. Ведь не бывает все так плохо всегда. И наверное это многое значит. У меня восстановилась походка. Ведь я сама себе сказала, ч то всё будет хорошо. Что я сама для себя все сделаю.
В это время я пошла к травнику. Он мне навыписывал конечно кучу всего. Что только я не пила. У меня после выпивания всего этого просто еда уже не помещалась. Я жила почти на одних этих рецептах. По 8-10 наименований всего пила. Но как говориться. Хочешь жить….. а я очень хотела. Ведь у меня был мой любимый человечек. Он меня поддерживал. Постоянно говорил о любви.
Спасибо ему за это. Спасибо тебе Боречка. Что ты был со мной в это непростое время. Пусть далеко. Но был.
И вот когда дела шли более менее на поправку, мне должны были делать очередной курс химиотерапии. И тут у меня кровь стала плохая. Конечно после всего она у меня была не супер, а тут вообще. Даже нельзя было что то делать. Как то продолжать лечение и то не получалось. надо было авыяснить что явилось причиной таких плохих анализов. и меня отправили выяснять.
Я думала. Что мои злоключения закончились. Но не тут то было………..

[anty]

Юлечка, я поверить не могу, что столько страданий выпало на твою судьбу. Даже представить себе не могу как тебе было тогда. Я горжусь тобой. Я очень горжусь тобой. Ты сильная. А сила твоя в любви. У тебя есть любимый, ради себя, ради Бори и ради вашего будущего ты должна двигаться вперед с высоко поднятой головой.
Не сдавайся никогда в жизни. Преодолевай все преграды. Их много, но ты сможешь. Я верю в тебя.
И все же прочитав последнее сообщение, я была просто шокирована.
Опять судьба бросает тебя из огня да в полымя.
Но ничего, ты умничка. Все у тебя получиться.
Улыбайся жизни и судьбе, тогда и они тебе будут улыбаться. Поверь мне.

[Mazaja]

Это же какой надо быть сильной, чтобы уметь принимать удар за ударом... Где находить в себе силы, когда наверно они уже вот-вот иссякнут... И вот тут ты понимаешь, чего только не творит любовь! Спасибо судьбе за то, что подарила тебе такого Борю! Юлечка, молодчинка!

[pulka]

Сообщение от anty

Не сдавайся никогда в жизни. Преодолевай все преграды. Их много, но ты сможешь.

конечно я не сдаюсь и конечно я сильная. я все смогу и все у меня получиться. ведь я в это верю.

Сообщение от Mazaja

Это же какой надо быть сильной, чтобы уметь принимать удар за ударом... Где находить в себе силы,

а у меня не было другого выхода. кроме того, чтоб принимать и отвечать на эти удары судьбы. а силы мне давали те люди, которые были рядом. Это самая главная поддержка это моя сестра. И ещё много кого. они мне давали силы жить и верить, и бороться.

спасибо девочки за поддержку. мне так важны ваши отзывы.
продолжаем разговор


Вспомнила тут одну историю , которая была в самом начале болезни. Это был такой не совсем приятный момент во всем этом.
Ну так вот. Одна из девочек с группы с универа моя подруга. помню такой момент. Когда я только заболела. Мне сказали про мой диагноз. То она на следующий день по телефону мне выдала, ч то ведь лечение при таких диагнозах бесполезно. Что все то что делают врачи, все временно. Не дает ничего полного выздоровления. Что все равно нужно готовиться. Конечно такого она мне не сказала. Но про бесполезность лечения и всего было. И смысл был такой. Что готовся. я понимаю, ч то она это делала не со зла. Не со злого умысла. А просто по глупости что ли. Не знаю. Но мне было так плохо после этого. Когда были первые дни с этим диагнозом. И все мне твердили, ч то это не страшно, что это ен приговор, что сейчас это лечиться. И я начинала в это верить. И тут такое. У меня тогда была истерика. Я просто плакала навзрыд от услышанных слов. Ещё я всегда очень близко воспринимаю слова тех людей. Которые мне близки. Сестра увидев моё состояние, близкое чуть ли не с истерике. Узнала конечно что случилось. Я ей все рассказала. И пошла мыться. Купаться. Там я тоже плакала. Но этого не было так слышно из за шума воды. Вышла с ванны. Почти успокоилась. Сестра сидела на кухне и загадочно на меня смотрела.
-а знаешь, что я сделала?
Откуда я могла знать, что она сделала.
-конечно нет
-я позвонила твоей подружайке и сказала, ч то она дура. И всё ей высказала.
-как позвонила????? А телефон???? Где ты взяла её телефон????
-в твоем телефоне.
Она была спокойна как удав. А я не знала как реагировать на все это. Вроде я была с ней согласна. что правильно сделала. Но с другой стороны, мне ведь надо было как то смотреть ей в глаза теперь.
На следующий день я пошла в универ. Как раз у нас шла сессия. Подружка меня увидела и опустила глаза.
-прости меня пожалуйста. Я не подумала. Что говорила.
-как так?. Ведь ты должна была понять, что мне это не надо говорить. И где ты вообще такое взяла?
-дома мы говорила с мамой об этом всем. И вот так все сказали.
-мне совершенно не интересно, что думают и говорят твои родные о моей болезни. Мне интересно то, что я знаю. Что я буду жить и что я справлюсь с этой болезнью. Потому что я сильная.
Конечно наши отношения наладились. Более или менее. Сейчас мы с ней общаемся. Конечно теперь она мне не говорит больше ничего такого.



И вот кровь плохая и отправили меня сдавать кровь на гепатит. И тут анализы показали, что у меня гепатит В. Конечно был шок. Хотя может это и не шок. Потому что я тогда была уже почти равнодушна ко всему. ну и что, что одной болячкой больше. Ну одно есть, теперь ещё. И что? В итоге в больнице мне сказали, ч то мне больше не будут делать химию. Потому что моя бедная печень может не выдержать и просто скончаться от всего этого. Меня это очень обрадовало. Ведь это классно. С одной стороны конечно гепатит не очень приятная новость, но с другой он мне помог избавиться от таких ненавистных процедур. Даже не знаю почему это так тяжко. Все эти химии. Конечно и состояние после них аховое. Такое впечатление. что всю неделю пила. И вот наконец то проспалась после такого загула. И вот это состояние. И тошнота круглосуточная. И голова как чугунок. И совершенно нет аппетиту. После каждого курса примерно дня 3-4 я ничего не ела. Потом только кое как начинала есть. А так все время лежала и спала. Может это у меня такой организм. Но я при каких либо болезнях, недомоганиях всегда сплю. Вот могу весь день проспать. Ведь говорят, ч то и во сне организм лечиться. И вот после каждого курса я естественно худела кило на 3-4. и конечно ещё самый неприятный момент. Это волосы. Вернее их отсутствие. Но в этом тоже пришлось найти положительные моменты. Не надо тратить деньги на шампунь, краски. Парикмахерские. И удобно. Утром встал. Натянул парик и всегда прическа. Ну конечно это только такие радости. Не настоящие. Мне так же продолжал сниться сон, что я провожу руками по своим волосам. Что они у меня есть. Но увы это было только во сне.
И вот наконец то мне сказали, ч то мне не будут делать эти химии. Я радовалась. Может быть моя радость была не совсем правильная. Ведь лечение то мне нужно было. А мне не могли его делать. Потому что не могли. Тут конечно мой травник выписал мне кучу травушек от гепатита. И сказал, что это бог мне дал шанс. Дал этот гепатит,ч тоб не было больше химий. И этот трвник такой человек, который во всем находит что то положительное и хорошее. И он очень хорошо и позитивно настраивает человека. И я даже сама стала верить в то что это хорошо.
Говорить или не говорить Боречке об этом? Уже такого вопроса у меня не было. После психолога мои мысли работали в правильном направлении. Хотя конечно был страх того,ч то зачем я нужна то ему такая. Столько букетов болезни. И ещё ведь гепатит передается. Но как всегда он спокойно выслушал и сказал. Что ничего страшного. Гепатит , так гепатит.
А ещё в то время я думала. Ведь как так. Я ведь себе сказала. Что не будет плохих новостей. Что все должно быть хорошо. И тут гепатит. Но потом я поняла, что это тоже хорошая новость. Ведь мне не стали больше делать эти химии. а это очень хорошо. Как мне сказал травник. Что они делают это бесконечно. Пока окончательно не посадят печень и тогда скажут. Простите извините. Мы ничего больше не сможем сделать. Но меня от этого всего освободили. Конечно вообще ничего со мной не делать врачи не могли. Назначили кура лучевой терапии. Но это совсем не страшно. По сравнению с химиями. Это ездить каждый день в течении месяца и лежать под аппаратом в течении минут 2. при этом никаких ощущений. Волосы на месте. Единственная неприятность, ч то вначале боль усиливается, а потом наоборот уходит. И надолго. Своего роде обезболивающее. Помню. Как в то время для меня даже поход в магазин возле дома был пыткой. Сейчас смотрю на магазин возле остановки и думаю. Ведь всего 10 шагов. Но тогда это было что то. Каждый шаг отдавался ужасной болью в ноге. Но при этом я продолжала работать. Потому что сидеть дома я не могла. Мне нужно было быть среди людей и чувствовать себя живой. И ещё в то время у меня началась сессия. Ходила на занятия. Вернее кондыляла. Но девчонки в группе не давали мне упасть духом. Поддерживали, ходили со мной в больницу. Спасибо им конечно за это все. Хотя в группе у нас всего 4 девочки. Остальные мальчики. И конечно мы живем очень дружно.
Закончилась сессия. Прошло какое то время и я могла ехать в отпуск. К мамочке. Радовалась просто тому, что наконец то я смогу отдохнуть от всего. От врачей и от всего этого. Некоторые врачи говорили, что нельзя ехать. Менять климат и все такое. Но я поехала. Взяла с собой все травушки и муравушки и поехала к маме. Волос к тому времени уже отрос. И я была таким ежиком. Причем волос выросло в раза три больше. Чем было. И волос такой не пушок. А жесткий и густющий. Короче красавица.
Отдохнула у мамы конечно хорошо. Да и у мамы ведь не может быть плохо. Боречка звонил часто и мы с ним ворковали. Было все хорошо и прекрасно. Мама рядом. Любимый тоже почти рядом. Сердцем совсем близко. Но нужно было ехать назад. Но было уже ничего не страшно. Ведь я знала. Что я сильная и самое главное. Что у меня есть мой любимый и что он со мной и что я ему нужна.
И тут наконец то судьба сделала мне подарок. Она решила, что все таки надо как то меня побаловать. Или это от того, что я верила в свои силы?????

[minimama]

Юлечка! Все, о чем ты пишешь, мне близко и понятно. И радуюсь за тебя, что ты смогла выдержать и не растерять весь позитив, которым ты и сейчас светишься!
Подруга твоя, конечно, глупостей наговорила. И очень хорошо, что нашлось столько любящих тебя людей, которые дали тебе нужную поддержку. И самое важное, что Боря поддерживал тебя своей любовью. Восхищаюсь вами обоими.

[anty]

Сообщение от pulka

Мне интересно то, что я знаю. Что я буду жить и что я справлюсь с этой болезнью. Потому что я сильная.

Юлечка, я не перестану тебе говорить, что ты сильная. И я очень рада, что ты сама это понимаешь и знаешь.
Я очень рада, что ты получила наконец-то подарок от судьбы. Очень хочеться узнать, что же это за подарок.

[Лапочка дочка]

Юляшечка ты действительно очень сильная девочка. Я конечно в шоке от твоей подружки, но может она правда не со зла? Да ладно, главное что Боря тебя поддерживал и переживал за тебя, я восторгаюсь вами обоими, вы такие сильные, вы столько перенесли и это не сломало вас, а еще только больше укрепило ваше чувство. Я очень очень от всего сердца желаю вам огромного счастья и любви.

[mamontenok]

Юлечка, ты рассказывай все,что на душе, это важно и тебе будет легче все пройти,и мне легче всё разделить с тобой, мы же семья, а это сила!