Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Любовные Вопросы > Как Задавать Вопросы + Статьи от Психологов

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.08.2006, 16:42   #1
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Прощание без боли или спасите наши души

Продолжаю помещать общие советы психологов. Предлагаю статью, ссылку на которую предложила Марина из Мурманска.
ВСЕМ, КОМУ НУЖНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ В ЛЮБВИ


Итак, если вы твердо пришли к мысли, что хватит с вас душевных мук и пора завязывать с настоящим положением дел. Если вы себе сказали, что достойны настоящей любви, а не издевательства, которое имеете, то статья, которую вы сейчас читаете - для вас.

Несомненно, если вы еще состоите в отношениях с партнером, который тяготит вас, и от которого вы находитесь в сильной зависимости – нужно с ним расстаться. Под любым предлогом. С ссорами или без, но нужно избавиться от возможности видится с ним ежедневно.

Стираем память

Будем считать этот этап подготовительным к настоящим действиям. Хотя именно на этом этапе чаще всего и выясняется ваша решительность и готовность к лучшей жизни, чем имеется в настоящий момент. Большинство людей пасует на этом этапе, чем вредят сами себе.

Заключается он в стандартном наборе советов, которые можно прочитать в любом женском журнале или услышать от студента второго курса психологического института. Советы эти просты и не замысловаты:

- уничтожить все фотографии, на которых имеется милое личико некогда любимого, а ныне отравляющего жизнь, человека.
- уничтожить все предметы и подарки, которые он дарил. Ну особо ценные кольца с бриллиантами можно оставить Но на время спрятать куда-нить подальше. К примеру, отвезти к сестре в Урюпинск на хранение. С фотографиями можно поступить также в принципе. Но только в том случае, если добраться к ним в последующем будет проблематично.
- избегать посещения мест, где вы совершали совместные прогулки под луной и где вы предавались совсем уж не невинным утехам.
- сменить имидж: перекрасить волосы, поменять по возможности гардероб
- сделать перестановку в квартире
- поменять работу (независимо от того, работали вы вместе или нет)

Короче говоря – полностью изменить внешние атрибуты вашей жизни. Чтобы вашей психике казалось, что вы – совсем другой человек и живете жизнью, которую предстоит изучить и насладиться ее прелестями. Подальше от старого, подальше от всего, что напоминает о старой жизни.

Поменяйте внешний мир, который вас окружает и поменяетесь сами. Чем сложнее предстоят изменения, тем более ваша голова будет забита решением именно этих проблем. А не бесплотными сладкими муками каждую минуту… каждую потерянную минуту вашей жизни. А вашей психике будет не к чему зацепится, чтобы вспомнить прошлое: вся память о прошлом уничтожена. Вас ждет новая интересная жизнь! Которую вы строите сами.

"У меня есть моя жизнь, моя работа, мои друзья, много интересных штук и проектов… У меня целая жизнь впереди. Я уже взрослый человек"(с) Евгений Гришковец


Новый роман изволите-с?

Хоть и принято в этих случаях ударяться в новые бурные романы и знакомства, я настоятельно не рекомендую фокусироваться на этом. Ничем хорошим это не закончится. Да собственно и не начнется даже.

Такие, казалось бы новые, отношения не принесут ничего кроме разочарования. Потому, что каждый новый партнер подсознательно будет вами сравниваться с тем - старым. И каким бы хорошим не был новый человек, результат будет всегда не в его пользу. Вы даже не будете отдавать себе в этом отчет. Просто каждый новый мужчина/женщина попросту будет не таким уж и интересным. Или интересным, милым, но почему-то "сердце не стучит сильнее при его голосе".

Объясняется это просто – любые отношения с противоположном полом окрашены в любовно-сексуальные краски. Для вас сейчас эти краски пахнут старым партнером. Очень редко возникает на горизонте человек, который способен забить его своим ароматным, пьянящим запахом. Поэтому не советую его искать. Если он появится – вы его не пропустите. Увидите среди тысяч в толпе. А он увидит вас. В этом не сомневайтесь

Поэтому первоочередная забота сейчас – сделать свою собственную жизнь интереснее. Взгляните на себя в зеркало. Если бы вы встретили такого человека на улице, влюбились бы вы в него? Этот потухший забитый взгляд. Эта пустота в сердце и бессмысленность жизни. Пассивность и скукота… Думаю такой человек был бы вам не интересен. Поэтому без толку пытаться кого-то искать… Ни вам не будет интересен новый человек. Ни вы ему.

Все вышесказанное отнюдь не означает, что нужно избегать противоположный пол. Отнюдь! Нужно общаться с противоположным полом даже чаще чем раньше. Но делать это не для того, чтобы найти себе партнера. Делать это нужно для того, чтобы войти в форму. Почувствовать себя интересным человеком, привлекательным мужчиной/женщиной. И получится это отнюдь не с первого раза. Это своего рода работа, которая потребует не малых усилий над собой. С каждым новым человеком искать в себе то, что будет интересным для него. Видоизменять свою личность, находить общие интересы, общие ценности, быть интересным окружающим. Перестраивать себя, также как вы изменили свою прическу и переставили мебель в квартире.

Подмена жизненных ценностей

Наша зависимость живуча потому, что в данный момент жизни, это единственное, что мы по настоящему ценим. Это как наркотик. Зависимость к наркотику доставляет боль, унижает нас как личность, не дает дышать и двигаться вперед, не дает развиваться, не дает получать уважение со стороны окружающих. Мы готовы на эти муки ради одной небольшой дозы, которая поднимет нас в рай. И каждый раз, когда это происходит, мы тут же падаем об землю с оглушительным грохотом, который с хрустом ломает кости и рвет их осколками кожу. От боли мы теряем рассудок и вновь и вновь ползем за дозой, в надежде, что в этот раз не упадем. Или хотя бы не сломаем кости. Но все повторяется вновь и вновь. И вновь и вновь рассудок теряет реальность и видит лишь одну цель – то, что причиняет нам боль, но кажется, что может принести и радость. Этого не произойдет. Такова селяви.

Но есть и радостная новость. Зависимость – хрупкая штука. Крепкая, зараза, но хрупкая Зависимость – штука глубоко социальная. Построенная на связях с другими людьми. Цивилизованная, короче говоря. Тот, кто хорошо учился в школе и изучал историю, должен знать, что все высокоразвитые цивилизации, как правило, уничтожались грубыми и неотесанными народами. Наши проблемы мы будем решать такими же дедовскими проверенными способами.

Нужно выкинуть из головы все установки, которые вложил цивилизованный мир. Работа, карьера, развлечения, любовь, нежность, ласка, сострадание – все это атрибуты сытой цивилизованной жизни, на крючок которой вы и попались в этот раз. Забудьте про то, что мир цивилизован. Все вышеназванные вещи вы получите потом, когда освободитесь от пут зависимости. Зрите в корень, туда, откуда все начинается. А начинается все с животных инстинктов, которые есть у каждого из нас, но про которые мы почему то совсем забыли.

Назначение мужчины


Цель мужчины в этой жизни – совершить что-то великое. Что-то настолько значительное, ради чего и стоит то жить. Даже жертвуя своей жизнью. Смерть – это та черта, которая подводит итог его жизни. Как он ее прожил, и ради чего он существовал. Погиб он ради великой цели и его вспоминают с придыханием и гордостью: "Вот это был человечище! Таких дел наворотил ради своих целей. А сколько еще мог сделать!.." Или умер безвестно в своей теплой постели, окруженный потребительским скарбом и его вспоминают с жалостью: "Да хороший человек был… Ну да о мертвых плохо не говорят. Помянем…"

Назначение женщины


Найти достойного мужчину-самца ради себя. Которому она даст продолжение. Мужчину, который будет ей защитником и крепким плечом. Которого она выходит после его боев с внешней жизнью. К которой он будет возвращаться с израненным телом и душой. Именно к ней, потому что только она вылечит его сердце и даст силы для нового боя. Женщина, которую будут вспоминать внуки и окружающие и говорить: "Он ее так любил. Все, что он совершил в своей жизни, он сделал ради нее." Это не та женщина, о которой скажут: "Муж у нее был никудышный", а в душе подумают "Слава богу я – не она. Я достойна бОльшего и такого бы мужчину ни в жизнь не полюбила"

Сейчас нет смысла соглашаться с выше написанным или спорить. Это можно сделать в отдельной статье или прочитать увесистую литературу, где это уже сотни раз написано до меня. Цель вышеописанного – подменить и убить зависимость, которая гложет и высасывает из вас все соки.

Задача вышеописанного – поставить цель жизни, которой вы достойны! Цель, достигнув которой вы будете горды собой. Цель, по сравнению с которой нынешний партнер – блеклая амеба, которой вы по собственной воле отдаете силы, которые могли потратить на реализацию великих планов своей жизни, о которых грезили в детстве.

Не нужно думать сложно или легко достигнуть таких абстрактных целей. Задача другая: заставить себя двигаться, устремится вперед, дать себе психологический пинок, который позволит думать уже и о путях достижения более насущных целей. Таких, например, как написать книгу, за которую не можете сесть уже второй год, или всерьез заняться своей мускулатурой, или поехать в кругосветное путешествие.

Что? Слишком не реальна последняя задача? Нереальна, пока вы за нее не взялись. Страх потерять то, что имеете? А что имеете то? Работу, с которой уйдете через полгода? Друзей, которые встречаются с вами лишь для того, чтобы раз в месяц выпить кофе? Вспомните что полезного вы сделали за последний год? Конкретно полезного, чем можно гордится. А ведь этот год можно было провести именно в этом путешествии. И вернувшись, крепкой самодостаточной личностью точно также сейчас сидеть в офисе и читать эту статью, а сотрудники бы смотрели с уважением и некоторой завистью. Хотя нет, статью бы после этого вы вряд ли бы читали

Старое доброе самовнушение

В такие тяжелые времена, в которые вы попали, иногда так не хватает жилетки, в которую можно поплакаться или плеча, в которое можно уткнуться. С этим сталкивался каждый. И практически каждый сталкивался с тем, что такая жилетка находилась, но не на долго. Через какое-то время она куда то пропадала и начинала избегать вас. И возникали невольные мысли: "Да, вот так и познается друг в беде. Когда мне тяжело, он меня не поддерживает"

Однако этому есть простое объяснение – людям становится дискомфортно с теми, у кого в жизни одни проблемы. У них своих проблем хватает, а тут еще вы вешаете на них свои.

Поэтому, вместо того, чтобы искать того, кто вас приободрит – приободрите себя сами. Это будет более продуктивно. И окружающие почувствуют в вас силу и будут более ценить за то, как хорошо вы справляетесь с жизненными трудностями. Что само по себе является не плохой поддержкой из вне.

Достигается это несколькими путями:
- мыслительным (интересно, можно это так назвать или есть более умные названия? )
- визуальным
- аудиальным

Мыслительный путь внушения
Путь не легкий, но достаточно эффективный и дающий почву для остальных двух видов самовнушения. Смысл его заключается в фокусировке свои размышлений только на определенный тип мыслей, о которых я писал выше. Самой трудной задачей тут является – отсечение мыслей, которые вам не нужны. Они как надоедливые мухи витают вокруг и липнут с невыносимой силой. Потребуется некоторая тренировка, чтобы научится переключать мысли на нужный лад. Для начала это может быть что угодно. К примеру: размышления на тему того, почему стайка воробьев слетелась именно на этом кусочке асфальта, а не на противоположной стороне улицы. Или на тему того, какие трусики на девушке, которая сидит напротив. Главная задача – не дать мыслям о том, кого не называем, поглотить ваш ум и вывести его из под контроля. И не важно при этом интересно вам сейчас думать о воробьях или трусиках посторонней девушки, или не интересно. Главное – занять голову мыслями, не относящимися к вашей зависимости.

Визуальный путь внушения
На листах формата А4 крупными буквами пишите короткие броские тезисы, и развешиваете их в местах квартиры, где вы чаще всего находитесь. К примеру – над монитором компьютера или перед письменным столом.

Не нужно стесняться фраз, которые в обычной жизни показались бы вам нелепыми или смешными. Сейчас военное время. Вы воюете с миром собственных невидимых зависимостей. А это уже ни чуть не смешно.

Тезисы могут быть такими:
- Ты рожден, чтобы изменить окружающий мир!
- Ты рождена, чтобы дать миру героя!
- Ни какой жалости к себе! Ни какого нытья!
- Твои муки дадут силы тому, кто твой плоть от плоти!
- Измени этот мир или умри изменяя его!
- Твои цели важнее твоей жизни!
- Вперед на танки и пусть мир содрогнется!
- Никаких слез! Оставь их на ласку для достойного тебя!

Несомненно, эффекта будет мало, если просто переписать эти фразы отсюда на листочек. Сначала нужно прочувствовать ощущение, которое дают эти установки. И в минуты наибольшей заряженности – выплеснуть их на бумагу. Вы поразитесь, какой эффект дадут эти установки. Гарантирую, что через 3-4 недели окружающие одарят вас удивительными комплиментами, касательно того, как вы изменились…

Несомненно эффективным путем настройки на нужный лад является просмотр "правильных" фильмов. К примеру фильмов про войну или фильмы-катастрофы. Где показана другая сторона жизни, в которой проблемы, кажущиеся вам сейчас концом света, на самом деле являются не более чем прихотью зажравшегося хорошей жизнью человека.

Аудиальный путь внушения
Тут все гораздо проще. Достаточно слушать музыку, которая дает направление нужным мыслям. Исключить из прослушивания любые композиции, которые расслабляют, делают состояние лирическим и жалостливым. Такое состояние – верный путь к воспоминаниям, и возвращению к зависимости.

В обиходе должна быть музыка, которая толкает мысли вперед. На совершение новых поступков, на передел своей жизни. К сожалению из таких авторов и групп, можно привести только команды времен перестройки, когда вся жизнь в нашей стране менялась и перестраивалась. Это могут быть песни групп Кино, Алиса, Сукачева. Из танцевальной музыки – как правило жесткое техно. При желании можно поэксперементировать и послушать и другие команды, я лишь привел то, что пришло первым на ум.

Все вышеописанное – работающая система, которая избавляет от Зависимости достаточно в сжатые сроки. Но это именно система, которая позволяет работать над собой. Волшебных способов избавления, где не нужно прикладывать усилий – попросту не существует. И сама зависимость тоже не проходит, как это не прискорбно. Редко редко, но она проходит лишь высосав из человека все соки и превратив его в тряпичную куклу, которая уже не интересна не только окружающим, но и самому пострадавшему.

Восстановление

Зависимость от человека является своего рода жертвенностью в угоду вампиру, который высасывает из вас жизненные соки. При этом сам вампир может быть не в восторге от вашей жертвенности, но и избавиться от вас – тоже не в его силах. Поэтому, наконец избавившись от зависимости, проходит еще некоторый период адаптации и восстановления душевных сил. Приведение духовных токов в нормальную циркуляцию, а жизнь – в упорядоченную череду событий, который доставляют радость и наслаждение ею.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
charmy (19.03.2007), Clubnichka (15.06.2010), dev@sik (01.02.2014), DOSMOD (04.11.2012), heavy case (02.09.2011), Lelia***** (26.03.2007), Mirck (05.03.2012), Nikilesya (09.05.2011), persefona (05.12.2011), Викуля:) (13.06.2010), Екатерина Прохорова (05.12.2011), Кричевский (29.09.2011), Маргошаа (08.08.2010), Товарищъ (04.06.2007), фэнтази (24.03.2010)
Старый 11.04.2007, 13:54   #2
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 23.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 20,089
Сказал(а) спасибо: 22,752
Поблагодарили 52,525 раз(а) в 10,210 сообщениях
Репутация: 187012
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Как выйти из кризиса отношений... (почти правила)

Нагло, просто нагло переписала - но мне показалось любопытно - и главное, кажется, это действительно работает!

Если поменять местами "он" и "она" - все остается в силе....

Итак, ситуации - ну например -
-он/она его\ее бросил(а)
-он/она изменил(а)
-он/она потерял(а) интерес к ней\нему....
Кому-то страшно плохо, кто-то хочет непременно кого-то вернуть.... Депрессия, человек на стенку лезет, сопли, слезы... Жизнь КОНЧЕНА!!!
Как быть? как поступать?
Может быть вот так...- некая последовательность действий....

"Ничего личного. Это бизнес. Никаких эмоций, цель ведь поставлена! Не звонить ей ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит она, не отвечать, если ее номер определился, если прорвалась на домашний телефон,- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже," максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Она, как Вы верно заметили, может решить что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец, это то, что делаете сейчас Вы - сопли и демонстрация того, что к Вам она может вернуться в любую минуту. Кстати, поэтому она и не торопится возвращаться,- зачем спешить, ведь Вы ждете. И она уверена, что будете ждать сколько угодно.

Бабыдуры пишется слитно.

Далее: Смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль,- значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу. С усами и бородой эксперименов не надо. ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖИМ, ИНТЕРЕСНЫМ, НЕОБЫЧНЫМ. В первую очередь для самого себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками,- Вы у себя один!

Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашей возлюбленной. Как мысли о ней приходят,- сразу на пробежку! БУКВАЛЬНО! Это означает, что Вам нефига делать. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! Это к тому же еще и полезно.

Вспомните свои увлечения в юности! Наверняка найдете что-то безобидное - моделирование, марки, музыка,- Вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните что у Вас есть друзья,- хоите в гости! Теперь внимание! Плакать, стенать и жаловаться можно только мне. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО В ПИСМАХ КО МНЕ! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливым! Типа "слава богу, что мы разбежались, а то, блин, уже чуть не зарылся в семье, идиот! А теперь - жизнь прекрасна, девушки красивы, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлив!" Вы должны ИЗЛУЧАСТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ! Вот увидите, как изменится Ваша жизнь, ибо уныние один из самых страшных смертных грехов!

Ваша дама Вас сканирует, не забывайте! Как бы плохо она о Вас не отзывалась, ей льстит Ваше внимание. Она знает о Вас все, не пытайтесь понять как. И чем больше Вы от нее будете прятаться и шифроваться, тем Выше будет ее интерес к Вам, тем быстрее она будет узнавать все Ваши новости. С неудачниками и нытиками скучно. Но если Вы измените себя так, как я сказал, у Вам появится реальный шанс.

Теперь о запретах. Вам ни в коем случае нельзя:
1. Пить алкоголь, употреблять наркотики. Нет, кружку пива с друзьями, рюмку коньяку в баре, водочки на дне рождения,- это пожалуйста. Нельзя глушить в себе тоску водкой и наркотиками, или употреблять их из скуки.
2. Нельзя унывать и тосковать! Если эти чувства возникают - на пробежку, или в гости, или хобби. СРАЗУ ЖЕ, при первых симптомах!
3. Нельзя флиртовать с девушками или пытаться заглушить старую любовь новой! Так криво ляжет на старые дрожжи, что потом всю оставшуюся жизнь не расхлебаете! Нет, смотреть на попки - ради бога! НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НИ С КЕМ! Даже в мыслях быть не должно. А если подпирает сексуальное желание,- сходите и купите себе пр@@@@ку!

Обычно, чтобы прийти в себя людям хватает сорока дней. Это, разумеется, срок весьма приблизительный. Все зависит от того, с какой точностью Вы будете выполнять эти рекомендации.

Не могу не добавить, что основная цель наших с Вами поступков и упражнений сейчас это избавление Вас от психологической зависимости от Вашей возлюбленной. Вы не сможете ее вернуть, если будете испытывать эту зависимость. Однажды Ланселота, известного Рыцаря Круглого Стола, друга короля Артура, спросили: "-Почему ты всегда побеждаешь? Раскрой свой секрет, научи! И он ответил: -Ты должен соблюдать три правила: Во-первых во время боя ты всегда должен внимательно СЛЕДИТЬ за своим противником и УГАДЫВАТЬ что он сделает, пока он этого не сделал. -Это я смогу. -Во-вторых ты должен знать, что в бою будет момент, когда ты либо выйграешь, либо проиграшь, и ты должен уметь ЖДАТЬ этого момента. - Это я тоже смогу. - И в-третьих тебе должно быть ВСЕ РАВНО убьют тебя, или нет. -????"

Поняли? Основные принципы победы у нас с Вами те же самые: СЛЕДИТЬ И УГАДЫВАТЬ, терпеливо ЖДАТЬ и Вам должно быть ВСЕ РАВНО, будет она с Вами, или нет. Последнее - самое трудное. Но если этого последнего не будет,- не будет ничего. Вы не добьетесь поставленной цели. Именно поэтому мы начали с конца. Когда будете готовы - можно поработть над остальным (возвращать девушку...- ЕСЛИ захотите этого, что очень сомнительно). Так что соблюдайте эти рекомендации максимально точно. Сейчас все зависит только от Вас. И если через пару месяцев Вы скажете "Ах, ничего не выходит",- значит Вы плохо работали над собой. "
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!

Последний раз редактировалось irkamoya; 11.04.2007 в 16:55.
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
51 пользователя(ей) сказали cпасибо:
-truba- (17.04.2007), Alexey6060 (15.07.2011), Aniuta (11.04.2007), AQuArius (19.06.2008), Brunnen (28.03.2009), Carrie (28.08.2008), cbyzz (08.04.2011), Clubnichka (15.06.2010), dev@sik (01.02.2014), doxolce (23.02.2008), Feelomena (15.06.2008), Happy_Ямайка (22.06.2008), heavy case (25.08.2011), kleo131774 (23.07.2009), lorika (20.11.2009), max85 (10.06.2008), minimama (11.04.2007), Nachtfalter (18.06.2007), orion (19.12.2007), paulic (11.07.2010), Pavlo (29.12.2012), Peacemaker1 (17.09.2008), persefona (05.12.2011), Snesh (12.04.2007), Swan (13.07.2011), verona (15.04.2007), Vitek (10.06.2011), Webmadchen (13.04.2007), YaLo (10.04.2008), Your_stranger (05.06.2007), Аль-Таира (17.12.2012), Б-612 (28.06.2008), Влюбленная (24.12.2007), Галюньчик (22.08.2009), Екатерина Прохорова (05.12.2011), Ирис (11.04.2007), Килиманджара (31.03.2010), Колокольчик (12.09.2008), Криска-Анфиска-Киска (03.05.2007), Кричевский (29.09.2011), Кудряшка (16.11.2009), Майк (24.12.2007), Маргарет (08.01.2009), Маргошаа (08.08.2010), Муррр (04.06.2007), Олёна (17.06.2007), сказочная сказка (06.11.2012), Сондра (04.05.2007), Соседка (25.08.2009), Торчи (27.07.2008), ЦАРИЦА (03.05.2007)
Старый 28.05.2007, 22:28   #3
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Как поскорее забыть свою разнесчастную любовь


Ты была готова ради него на все! Ты боготворила его так, что другие мужчины для тебя просто не существовали. А он… он потом ушёл. А она не может его забыть и выбрала для себя путь тихо умирать. Она теряет силы, красоту, молодость, привлекательность, здоровье. Она стала полной развалиной, она «как тень».

Зачем Вы все это делаете с собой? Зачем «изничтожаете» себя? Может потому, что жертвой быть легче? Легче не брать на себя ответственность за свою жизнь в настоящем. Легче культивировать в себе боль от прошлых отношений, нежели начинать строить новые. Легче, когда жалеют друзья, сочувствуют близкие и родные, нежели разделить ответственность за разрушенные отношения на двоих. Легче ждать, что придёт кто-то и «выбьет воспоминания из головы». И все опять будет хорошо…

НЕ ПОЛУЧИТСЯ… Чтобы избавиться от этой зависимости, нужно ИСПУГАТЬСЯ! Испугаться до жути за себя, за своё здоровье, за не рождённых Вами детей, за уходящую молодость и красоту, за новую любовь, которую ВЫ можете не встретить, за Вашу жизнь. ИСПУГАТЬСЯ так, чтобы ЗАСТАВИТЬ себя ЗАХОТЕТЬ выбраться из той трясины, в которую Вы себя загнали.

Чтобы поскорее забыть свою разнесчастную любовь, для начала, выброси его фотографии. Точно так же необходимо избавиться от вещей, с которыми связаны грустные воспоминания. Сотри из памяти телефона все номера того, кто не стал для тебя радостью и счастьем. Заведи новую записную книжку. Сходи в салон красоты, сделай себе причёску и маникюр.

Начни все заново. Сделай выбор в пользу « Жить и быть счастливой »!
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cbyzz (08.04.2011), dev@sik (01.02.2014), Dianulia (25.11.2008), Nezabud*ka (07.07.2009), Nikilesya (09.05.2011), persefona (05.12.2011), solnyshko (27.09.2009), Викуля:) (13.06.2010), Ель (08.12.2009), Килиманджара (31.03.2010), Поросенок (14.07.2009)
Старый 20.02.2008, 18:10   #4
мимокрокодил
 
Аватар для Vince
 
Регистрация: 22.02.2005
Адрес: Минск, BY
Сообщений: 6,724
Сказал(а) спасибо: 7,955
Поблагодарили 14,895 раз(а) в 4,476 сообщениях
Репутация: 44055
Получено наград:
По умолчанию

О разрыве отношений

Цитата:
Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас. Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были и измены, не без этого..." Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные, принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились, оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине. B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение, сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из которого еще очень долго придется делать стоящего человека. Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того, что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И ничего. Долгую жизнь вместе прожили". Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно просвечивается многоточие.
Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод - избавление от деспота или от человека, который не гнушается поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться, не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести сакраментальное: "Не сошлись характерами". А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади. Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена, способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так может лучше вместо стены заняться строительством моста?
(c) А.Шубин
Vince вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
agapka (09.05.2012), Arkada (31.08.2008), Carrie (27.08.2008), cbyzz (08.04.2011), Clubnichka (15.06.2010), irkamoya (20.02.2008), Natallik (21.02.2008), persefona (05.12.2011), Мисс kozellena (03.06.2009), фэнтази (24.03.2010)
Старый 23.06.2008, 15:16   #5
Светик-восьмицветик
 
Аватар для Nachtfalter
 
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: старинный город на Волге
Сообщений: 5,183
Сказал(а) спасибо: 12,104
Поблагодарили 14,979 раз(а) в 3,098 сообщениях
Репутация: 61868
Отправить сообщение для Nachtfalter с помощью ICQ Отправить сообщение для Nachtfalter с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию Прощание без боли. Возможно?

Подвернулась мне в инете статейка, вот решила поделиться! Надеюсь, кому-то пригодится!

Прощание без боли. Возможно?

Как поется в известной песенке, расставанье – маленькая смерть. Увы, рано или поздно эту житейскую катастрофу приходится переживать чуть ли не каждой женщине. Можно ли расстаться с минимальными потерями?
В конце концов не так уж важно, кому вы говорите «прощай!» — любимому человеку или законному супругу. Боль и обида, остающиеся вам в наследство после расставанья, мучительно ранят всегда.
Разрыву всегда предшествуют долгие месяцы, а то и годы сомнений, ссор, болезненных попыток выяснить отношения. Как известно, все счастливые семьи похожи друг на друга, зато каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. И все же при всем разнообразии обстоятельств почти каждая распадающаяся пара сталкивается с одними и теми же проблемами.
Три шага к разрыву
Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения на три стадии.
Первая – постепенное достижение порога, когда человек все увереннее говорит себе: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако все еще делает это. Вторая стадия – пересечение порога. В этот момент человек решает: «Хватит! С меня довольно!». И, наконец, третья стадия – это выяснение, что же делать дальше. Мы часто следуем этой логике, когда решаем оставить любимого, бросить курить или сесть на диету.
Впрочем, в обстоятельствах разрыва ситуация усложняется. Ведь в этой коллизии участвуют два человека и у каждого из них свои представления о возможных причинах перехода через порог.
На первой стадии люди могут приближаться к порогу и отдаляться от него в зависимости от преобладающих эмоций. В порыве ссоры можно подойти очень близко к роковой черте, но затем остыть и найти оправдание случившемуся. Так может продолжаться месяцами и даже годами. Практически любая семья может не раз проходить через эту фазу и никогда не пересекать порог. Спасает отношения то, что обе стороны не позволяют себе делать из мухи слона и не считают, что данная ссора – достаточный повод для разрыва.
Переход на вторую стадию наступает, если один из партнеров накапливает слишком много негативных эмоций. Его ожидания и реальность роковым образом не совпадают. Он осознает, что «все это» будет повторяться снова, изменить что-либо невозможно. Наконец решение встает в сознании как уже свершившийся факт.
Третий этап расставания несет с собой покой и избавление от боли. Каждый из партнеров уже примирился с произошедшим, возможно, нашел себе новую пару (или, по крайней мере, научился получать удовольствие от одиночества) и спокойно пошел своей дорогой. Появляется способность испытывать благодарность друг другу. Каждый осознает плюсы, полученные благодаря расставанию. Теперь можно общаться и поддерживать дружеские отношения. На этом этапе возможно даже возвращение, хотя чаще люди предпочитают оставить прошлое позади и не входить дважды в одну и ту же реку. Однако чем прочнее и дольше была связь, тем больше времени уйдет на нейтрализацию боли.
Перейти рубикон...
Очевидно, самые большие проблемы ожидают пару на втором этапе. Инициатор разрыва представляет себе отношения исключительно в черном цвете, не желает восстановить в памяти хотя бы одно теплое чувство. Для другого, наоборот, исчезают все недостатки партнера. Утраченные отношения представляются ему идеальными, он убежден, что никогда больше не получит ничего лучшего. Ему нужно некоторое время, чтобы выйти из своего оцепенения и убедиться, что он вполне может выжить и без этого. Нетрудно догадаться, что ни та, ни другая сторона не правы. Адреналин, тревога, запутанность претензий – и вот уже восприятие ситуации изменилось. Плюсы и минусы присутствуют в любых отношениях. Но мы сохраняем или рвем их в зависимости от фокуса нашего внимания. Можно подсчитывать промахи избранника, а можно старательно закрывать на них глаза. Обе стратегии одинаково полезны. Первая позволяет трезво оценивать ситуацию и вовремя задумываться о том, с нужным ли человеком мы находимся рядом. Вторая позволяет перешагивать через мелкие обиды.
Если это стратегическое равновесие нарушается и мы начинаем все больше прощать или все больше обвинять, последствия оказываются неожиданными и, главное, долгоиграющими. Проблемные сценарии отныне будут повторяться в нашей жизни снова и снова. Достичь гармонии непросто. Здесь требуются одновременно и мужество, и реалистичность взгляда, и готовность к компромиссам. Нехватка мужества приводит к тому, что человек вообще не в состоянии решиться на что-либо и ждет, пока кто-то другой проявит инициативу. Нехватка реалистичности взгляда заставляет необоснованно надеяться на будущее. Наконец, отсутствие готовности к компромиссам приводит к тому, что человек легко переступает порог, умножая список бывших друзей, жен, увлечений.
А может, остаться?..
Разрыв – самый легкий путь разрешения конфликта. Однако, по мнению американского психолога Лауры Шлезингер, только три фактора могут служить его достойным оправданием: наркомания (или алкоголизм); неверность; насилие. Но даже в этих случаях всегда есть путь обратно. Если вы видите раскаяние партнера (и, как доказательство, старание не повторять прежних ошибок), тогда есть и надежда. Но если раскаяния нет, нет и перспективы. Это просто отсрочка разочарования.
Принятие решения – дело непростое. Торопливость в этом вопросе приводит к разрывам, которые иначе как «глупыми» не назовешь. Такие разрывы происходят оттого, что вы, возможно, не хотите увидеть свои недостатки, или слишком боитесь зависимости от партнера, или руководствуетесь сказочными представлениями о том, чего «вы заслуживаете».
Иногда люди объясняют свои разводы тем, что им стало как-то скучновато в семейном гнездышке. И вот уже патетически говорится о том, что они «навсегда связали себя тяжкими цепями обязательств», что их избранник не тот человек. Но позвольте: а где же ваша собственная ответственность? Разве вы сами не отвечаете за то, чтобы вам и вашему партнеру было интересно жить? Скучающие люди вообще редко думают о ком-либо, кроме себя. Они простодушно требуют, чтобы их развлекали и отвлекали от повседневных забот.
Есть немало людей, чьи представления об отношениях страдают излишним идеализмом. Легкое охлаждение, случайную ссору они воспринимают как катастрофу и делают вывод: «Это не тот человек!»
Увы, в большинстве случаев пары не прилагают достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Супруги не разговаривают друг с другом о своих проблемах, не пытаются четко определить их, не работают над ними. Они даже не пытаются вспомнить, почему же все-таки полюбили друг друга.
Итак, не торопитесь отчаиваться и хлопать дверью! Для начала разберитесь хотя бы в своих желаниях. Поговорите с партнером, быть может, он с радостью согласится делать для вас то, что вам так необходимо.
...Или уйти?
В жизни действительно существуют не те партнеры. Ваш спутник жизни может стать «не тем», если у вас со временем поменялись важные жизненные приоритеты.
Расставание с неподходящим партнером – это одновременно и хорошая и плохая новость для вас. Хорошая новость состоит в том, что вы избавляетесь от тяжелого для вас человека и можете начать делать что-то действительно правильное. Плохая сводится к ясной перспективе – какое-то время вы будете страдать. Это и останавливает людей на пороге разрыва.
Однако нельзя ждать, что брак окажется счастливым, если есть глубокие расхождения в самой основе: в ценностях, взглядах, ожиданиях, жизненных целях и идеалах. Кстати, это расхождение взглядов не является теоретическим вопросом из серии «о вкусах не спорят». Расставание неизбежно, если вы понимаете, что не можете стать такой, какой хотите быть.
Допустим, вы связаны с человеком, который вас не ценит, не любит (или любит слишком сильно), критикует, старается изменить вас или скандалит по пустякам и не идет на компромиссы. Все это чревато внутренним разладом и депрессией. Ведь негативное мнение о ваших человеческих качествах может стать для вас единственной точкой зрения на себя. Вы окажетесь под властью разрушительной позиции, борьба с которой не приведет к победе. Чтобы чувствовать себя сильной, способной контролировать ситуацию и себя, нужно прервать такие отношения.
__________________


Моя история любвиhttp://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=5352
Nachtfalter вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AQuArius (27.06.2008), Arkada (31.08.2008), cbyzz (08.04.2011), Clubnichka (15.06.2010), dev@sik (01.02.2014), Feelomena (25.06.2008), minimama (23.06.2008), Викуля:) (13.06.2010), Килиманджара (31.03.2010), Кудряшка (29.12.2009), Мисс kozellena (03.06.2009), Поцелуй Дождя (27.11.2009)
Старый 23.06.2008, 15:21   #6
Светик-восьмицветик
 
Аватар для Nachtfalter
 
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: старинный город на Волге
Сообщений: 5,183
Сказал(а) спасибо: 12,104
Поблагодарили 14,979 раз(а) в 3,098 сообщениях
Репутация: 61868
Отправить сообщение для Nachtfalter с помощью ICQ Отправить сообщение для Nachtfalter с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию Прощание без боли. Возможно? продолжение

Долой старые грабли

Но вот решение принято, муки расставания позади. Прежние путы разорваны, вы погружаетесь в океан новой любви. И вдруг... Вы с ужасом замечаете в новых отношениях тень старых проблем. Почему?
ВО-ПЕРВЫХ, это может быть связано с тем, что вы пока не чувствуете себя по-настоящему свободной от старой любви. Если вас периодически посещают воспоминания о прошлом, если вы «откликаетесь» на знакомую музыку (одежду, цвет волос, марку машины), то ваше сердце пока рано считать свободным. «Призрак» старого партнера надежно охраняет ваши чувства от новых привязанностей. Вы будете еще долго проводить параллели, сравнивая каждого нового потенциального партнера с бывшим. Особенно явно это проявится тогда, когда остается еще какая-то надежда на возвращение. Чтобы освободить свое сердце, вам может понадобиться время или помощь профессионального психолога.
ВО-ВТОРЫХ, шлейф ваших «любимых» проблем будет сопровождать вас до тех пор, пока вы не усвоите необходимые уроки, вытекающие из предыдущего опыта. Например, вы порываете с алкоголиком, но теперь столь же безуспешно пытаетесь строить отношения с человеком, который слишком много... работает. Казалось бы, вы сдержали зарок: никаких алкоголиков больше не будет. Но в итоге вы живете рядом с человеком, который уже по другой причине, но с тем же результатом не уделяет вам внимания и ведет себя столь же эгоистично.
На пути обновления возможны и парадоксы. Вы можете выбрать для новых отношений человека, по характеру диаметрально противоположного предыдущему другу. Однако внезапно обнаруживаете себя играющей роль своего прежнего партнера. Раньше вас возмущала его вспыльчивость, но теперь, когда рядом с вами мягкий человек, в конфликтных ситуациях именно вы начинаете вести себя задиристо и жестко.
Первое, что приходит в голову – мамины слова о том, что «все мужики одинаковые». О, спасительная народная мудрость! С ее помощью так просто снять с себя ответственность за выбор партнера и свой вклад в отношения. Сложнее (но правильнее!) задуматься о том, почему вы продолжаете снова и снова залезать в этот капкан.
Автор статьи — Юлия СИНАРЕВА, психолог, Институт НЛП

P.S. Быть может, наш вывод вас расстроит. Но примите его как данность: вы никогда не сможете получать от жизни все, что, по вашему мнению, заслуживаете. Счастье не имеет привычки сваливаться на голову, а реальность более непредсказуема, чем любая мечта. Но именно в этом и состоит привлекательность житейского путешествия. Можно потратить лучшие годы на поиски идеального друга и остаться в одиночестве. Но можно идти навстречу судьбе, открывать новые горизонты и учиться получать радость от того, что вас окружает.

Подводные камни разлуки

1. Чтобы избавиться от чувства вины или обиды, мы часто говорим друг другу много неприятных вещей, после которых долго не можем ни нормально себя чувствовать, ни общаться.
2. Если с бывшим партнером приходится пересекаться на работе или у знакомых, мы делаем это с огромным трудом и болью.
3. Нам часто кажется, что причина несчастий в неправильном выборе, и мы удивляемся, почему все наши прежние проблемы переносятся в следующие отношения.
4. После нескольких расставаний у нас накапливается страх перед близкими отношениями, отчужденность и недоверие к любым партнерам.

ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ, если считаете, что:

• где-то есть человек, неизменно пребывающий в состоянии счастья и полного довольства жизнью;
• где-то есть кто-то, с кем вы сможете непрерывно пребывать в состоянии счастья и полного довольства жизнью;
• самые хорошие отношения не изменяются, не проходят через определенные периоды и фазы, не омрачены трудностями, которые кажутся порой непреодолимыми.
Здравствуй, будущее!

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАЗОРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ ПОВТОРЕНИЙ:
• разберитесь в своем вкладе — положительном и отрицательном – в прошлые отношения;
• не старайтесь немедленно «передать себя с рук на руки» – воспользуйтесь паузой, научитесь стоять на своих ногах;
• осознайте главное — партнер может поменяться, но ваши способности любить, заботиться, общаться остаются при вас.
__________________


Моя история любвиhttp://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=5352
Nachtfalter вне форума   Ответить с цитированием
18 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AQuArius (27.06.2008), Arkada (31.08.2008), Clubnichka (15.06.2010), dev@sik (02.02.2014), Feelomena (25.06.2008), irkamoya (23.06.2008), minimama (23.06.2008), Nikilesya (09.05.2011), Rakhanna (21.08.2008), Sunfleur (06.08.2008), Анна С. (22.08.2008), Б-612 (26.06.2008), Галюньчик (22.08.2009), Кудряшка (21.11.2009), Маргарет (08.01.2009), Мисс kozellena (03.06.2009), Поцелуй Дождя (27.11.2009), фэнтази (24.03.2010)
Старый 12.03.2009, 19:50   #7
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Практика неудачной любви
Сборник вредных советов для начинающих неудачников

Идея взята из трактата "Как поломать отношения" Elise Matthesen в переводе Акима Дуброва: большая часть тезисов этого замечательного произведения легла в основу первой главы, задав общий тон для создания остальных глав. Также в данном тексте широко обобщен народный опыт из самых разных источников. В итоге - перед вами коллекция отборных советов по достижению максимума несчастья в личных отношениях для любых начинающих или практикующих неудачников. Собранные здесь советы универсальны и годятся для лиц любого возраста и пола (а, возможно, и любой сексуальной ориентации), поэтому термины "Он" и "Она" в высшей степени условны. Она - это ты, человек, к которому обращается трактат. Она любит Его, желает быть с Ним, считает Его лучшим человеком в мире и своей наилучшей судьбой. Хотя Он, возможно, на этот счет иного мнения.
Глава 1. Как поломать отношения
В этой главе приводятся отборные советы о том, как поступать, чтобы ваши счастливые отношения как можно скорее закончились.

1.1. Постарайся, чтобы ваши интересы и круги общения разошлись. Старайся ходить повсюду без Него и не сопровождай Его туда, где ему интересно. Постоянно ругай Его увлечения, доказывай, что Его вкусы не имеют права на существование. Ничто так не сближает людей, как разность интересов, не так ли?

1.2. Постарайся крепко поссориться с Его родственниками и друзьями, в крайнем случае - держись с ними холодно. При каждой возможности в беседах с Ним, ругай Его друзей и родственников, доказывай, что они люди плохие, невежественные, занудные, неинтересные. Это пойдет на пользу вашим отношениям, не так ли?

1.3. Постоянно оказывай на Него психологическое давление. Из принципа заставляй его делать так, как желаешь ты, особенно в тех мелочах, которые тебе самой безразличны. Необходимость постоянно повиноваться твоим капризам укрепит Его любовь, не так ли?

1.4. В важных для себя вопросах, напротив, постоянно старайся угождать Ему в ущерб собственным желаниям. Со временем ты накопишь огромный заряд раздражения и злобы - ведь ты так много делаешь для Него и стольким жертвуешь, а в ответ никакой благодарности! Жизнь с таким зарядом злобы сильно укрепит ваши отношения, не так ли?

1.5. Ругай его, пили, срывай на нем свое дурное настроение. Чем меньше комфорта Он будет испытывать рядом с тобой - тем больше станет Его любовь, не так ли?

1.6. Постоянно лги Ему. Лги открыто, на худой конец - умалчивая, недоговаривая о чем-то. Главное - лги во всем, что касается секса. Постарайся, чтобы эта ложь открылась в самый неожиданный момент в присутствии большого количества знакомых, чтобы вызвать у Него максимально возможный шок. Лучше всего, если ложь обнаружится спустя долгое время - это увеличит ощущение масштабов предательства. Ничто так не укрепляет отношения, как подобные встряски, правда?

1.7. Не пытайся разобраться в себе, избегай самоанализа. Поступай стихийно и разрушительно, не задумывайся о последствиях своих поступков. Полагайся на интуицию и действуй спонтанно. Это делает отношения гармоничными, верно?

1.8. Во всем обвиняй Его. Если что-то пошло не так, ведь это Он виноват, правильно?

1.9. Отрицай свою вину и ответственность. Какая у тебя может быть ответственность? С какой стати? Ты никому ничего не должна, не так ли?

1.10. Постоянно указывай на Его личные и сексуальные недостатки. Объясняй, что ничего не случилось бы, если бы Он удовлетворял тебя как следует. Это резко повысит его самооценку, заставит Его исправиться и укрепит ваш союз, верно?

1.11. Избегай любой близости, в том числе и просто пребывания наедине. Это - лишнее, без этого отношения крепнут день ото дня, не так ли?

1.12. Hе разговаривай. Особенно по душам. В крайнем случае, отделывайся шутками, штампами и цитатами из песен. Общение может привести к обсуждению ваших проблем, а это снизит уровень недопонимания, поможет разрешить часть конфликтов или даже все. Для гармонии отношений это ни к чему, верно?
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Мышарик (30.03.2010)
Старый 12.03.2009, 19:52   #8
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Глава 2. Как добиться ответной любви, если ее нет или кончилась
Если твои чувства остаются без взаимности, есть немало хороших способов вызвать в любимом человеке ответную любовь или вновь разжечь былую. Вот самые плохие советы, как этого добиться:

2.1. Бери жалостью, демонстрируй одиночество и страдание. Всеми способами показывай, как тебе плохо. Любовь из жалости - очень распространенное явление, не так ли? В отличие от жизнерадостного и общительного человека, одинокий и страдающий, безусловно, окажется всем интересен и всеми любим.

2.2. Избавь Его от поводов для ревности. Демонстрируй свою верность, не давай причин заподозрить, будто ты можешь интересоваться кем-то другим. А главное - дай понять, что кроме Него тебя уж точно никто не любил и никогда не полюбит. Возникшее чувство ревности разрушит остатки Его любви к тебе, не так ли? И, наоборот, ведь каждый желает любить именно того, кто более никому в мире не нужен, правда?

2.3. Устраивай сцены. Веди себя мстительно и обидчиво. Кричи, плачь, требуй объяснений, бей посуду. Чередуй крайности: сначала хами и говори гадости, затем унижайся и проси прощения, снова хами и снова унижайся. Человек, общаться с которым стало совсем неприятно, безусловно вызывает чувство любви и желание чаще бывать рядом, не так ли?

2.4. Не оставляй Его в покое ни на минуту! Звони круглосуточно, заваливай письмами, стучи в дверь, карауль у подъезда. Навязчивость вызывает ответную любовь, а вовсе не желание отделаться, правда?

2.5. Угрожай покончить с собой, напоказ травись и вешайся. Ведь существует немало примеров, когда такими угрозами удалось добиться искренней ответной любви, верно?

2.6. Морочь голову его друзьям и близким, объясняй ситуацию, как ты ее понимаешь, проси посодействовать, проси повоздействовать на него. Его друзья и родственники, безусловно, встанут на твою сторону и начнут помогать тебе, а не Ему, не так ли? Требуей с них обещания, что ваш разговор останется в тайне, и не сомневайся: они сдержат слово, Ему ничего не станет известно. А разве может быть иначе?

2.7. Подговаривай третьих лиц помочь тебе и повлиять на ваши отношения. Ведь это обычное дело, когда безнадежные отношения смог наладить кто-то посторонний, не так ли?

2.8 Думай о том, что выход всегда есть, нужна лишь настойчивость. Ведь это так просто - заставить кого-то любить! Проведи простой эксперимент: вспомни среди своих знакомых кого-нибудь, кто тебя меньше всего устраивает как спутник жизни. Готово? А теперь прикинь, насколько будут велики шансы того человека, если он решит добиться твоей любви, особенно сейчас. Шансы его огромны, не так ли? Точно так же и в твоем случае: не теряй надежды добиться любви упорством!
Глава 3. Как сохранить надежду, что все наладится
Если уже стало понятно и Ему, и ежу, и всем окружающим, что счастливой парой вам не быть, - не признавай очевидного! Безнадежно треснувшие отношения легко налаживаются! Вокруг миллиард реальных примеров, когда заново сходились расставшиеся пары, повторно женились разведенные, и все они после этого жили долго и счастливо, не так ли? Поэтому береги надежду! Надежда поможет тебе отсрочить неизбежное и пробыть как можно дольше в состоянии тревоги и неопределенности - это состояние тебе приятно, правда? Вот самые худшие советы на этот счет:

3.1. Пребывай в уверенности, что Он постоянно думает о тебе и придумывай любые объяснения для каждого случая Его невнимания. Избегает встреч? Что поделать, занят. Говорит по телефону неохотно? Попала не вовремя. Отвечает на твои пространные письма редко и односложно? Ну, наверно, Он просто не любитель вести переписку?

3.2. Оправдывай любой Его поступок - ведь он же не твой раб, он свободный человек, поэтому имеет право поступать как хочет. Мы живем в век сексуальной свободы, Его выходки ничего не означают для ваших отношений, так?

3.3. Трактуй остатки Его благорасположения как залог улучшения отношений. Например, если Он до сих пор не отказывается от общения с тобой (например, иногда перекинуться парой слов, встретиться или даже трахнуться), то ведь из этого совершенно железно следует, что скоро все изменится и вы будете жить вместе в любви и мире, не так ли?

3.4. Не замечай тенденций! Не вздумай проанализировать, как развиваются ваши отношения со дня знакомства и до нынешнего дня, чтобы мысленно достроить эту кривую и понять, куда она приведет в будущем. Это - лишнее, вдруг прогноз окажется для тебя неприятным?

3.5. Ни в коем случае не пытайся аккуратно выяснить у общих знакомых как Он обычно проявляет свою любовь и заинтересованность, а как ведет себя, если отношения Его тяготят. И как долго у него это продолжается, пока он не заявит окончательно: "видеть тебя не хочу". Зачем тебе это знать?

3.6. Пользуйся советом 2.6 (любви всегда можно добиться, нужна лишь настойчивость).
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
lavelvira (04.04.2009)
Старый 12.03.2009, 19:53   #9
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Глава 4. Как надолго остаться в зависимости после расставания
Если угасла даже надежда все наладить, остается одиночество, печаль и зависимость - это чувство тебе очень приятно, не так ли? Зависимость личных отношений ничем не отличается от зависимости наркотической. Однажды решительно прекратив все отношения и выбросив из головы все мысли, ты получишь на некоторое время состояние тяжелой ломки, но затем начнешь избавляться от зависимости - тебе это надо? Напротив, подкармливая свою зависимость новыми впечатлениями, пережевывая воспоминания, ты никогда не дашь своим эмоциям померкнуть, держа их на переднем крае сознания в воспаленном состоянии. Ты сможешь безгранично долго ощущать свою несложившуюся любовь актуальной, а себя - несчастной. Ниже приводятся советы, как этого достичь.

4.1. Крепи любые контакты! Если Он не возражает, то почему бы регулярно не общаться с Ним, если так хочется услышать любимый голос и увидеть буквы, посланные Его рукой? Не вздумай вычеркнуть навсегда Его координаты! Телефон, email, icq, sms - твои верные помощники для получения очередных доз впечатлений, которые не дадут твоей зависимости умереть с голоду.

4.2. Общаясь с Ним, рассказывай во всех подробностях о своей новой жизни, спрашивай советов, а если пытаешься завести с кем-то новые отношения - то об этом рассказывай Ему в первую очередь, обсуждай плюсы и минусы кандидатуры. Мысленно пропуская новые впечатления сквозь мясорубку старой любви, ты не заведешь новых отношений и не избавишься от зависимости.

4.3. Не упускай возможности повидаться! Любые встречи (для них легко придумать и деловой повод) - хорошая доза для уверенного поддержания зависимости!

4.5. Если Он не против изредка использовать тебя как интимного партнера - обязательно соглашайся, супердоза для укрепления зависимости тебе обеспечена!

4.6. Ищи случайных встреч с Ним. Постоянно бывай там, где появляется Он. Вдруг да встретитесь? Пустячок, а как приятно…

4.7. Старайся больше общаться с общими знакомыми - это даст тебе возможность невзначай получать свежую информацию о Его жизни, а порой даже сталкиваться в общих компаниях.

4.8. Не вздумай гнать прочь воспоминания! Посвящай им каждую свободную минуту - вспоминай во всех подробностях ваши встречи и разговоры. Просыпайся с мыслями о Нем, носи эти мысли весь день и вечером думай о Нем, пытаясь заснуть.

4.9. Не вздумай выкидывать или забрасывать на антресоли памятные вещи! Бережно храни бумажки со знакомым почерком, старую зубную щетку, бритву. Регулярно перебирай Его подарки и сувениры, просматривай ваши общие фотокарточки. Ежедневно перечитывай старые письма.

4.10. Преврати дом в музей памяти своих чувств, развесь по стенам все, что вешается, а все остальное разложи на самых видных местах, чтобы ежесекундно натыкаться на воспоминания о Нем.

4.11. Составляй дневник-календарь былых отношений. Вспомни и запиши все памятные даты - когда вы виделись, в котором часу созванивались, как долго и о чем говорили.

4.12. Тайно приезжай к Его дому поглядеть на окна.

4.13. Постоянно живи в ожидании звонка. Ну, бывают ведь чудеса, а вдруг да позвонит? Вот будет счастье-то!

4.14. Постоянно бывай в тех местах, где вы бывали вместе. Это даст хорошую пищу для воспоминаний и грусти.

4.15. Живи Его интересами. Слушай музыку, которая нравилась Ему, смотри Его фильмы, покупай только Его любимое мороженное. Постоянно цитируй Его любимые выражения и поговорки.

4.16. Веди с Ним мысленные диалоги. Постоянно прокручивай в голове: что бы сказала Ты и что бы Он наверно на это ответил.

4.17. Смотри на мир Его глазами. Встречаясь с чем-то новым или совершая какой-то поступок, первым делом пытайся представить, как бы это понравилось Ему, и как бы Он это прокомментировал.

4.18. Копайся в себе, анализируй! Обложись брошюрами по психологии, астрологии и магии. Проводи время в анализе Его и своих слов, поступков и черт личности.

4.19. Посети гадалку или экстрасенса.

4.20. В случившемся вини себя. Выяви в себе все недостатки и причины, по которым тебя, безусловно, не может любить такой великий и безгрешный человек, как Он. Убедись в том, что тебя любить вообще невозможно и случившееся закономерно.

4.21. Исключи из своей жизни все, что может тебя отвлечь и развеять. Избегай новых поездок, посиделок с друзьями, походов в клубы и кино.

4.22. Встречая разных людей, первым делом сравнивай их с Ним и убеждайся, что они сравнения не выдерживают - некрасивы, неинтересны и вообще конечно совсем не то…

4.23. Ни в коем случае не заводи никаких новых знакомств! Именно в них таится главная опасность увлечься кем-то другим и полностью потерять свою зависимость!


Взято с сайта Н. Козлова.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.

Последний раз редактировалось minimama; 12.03.2009 в 20:22.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
A-lechka (14.03.2009), lavelvira (04.04.2009), Викуля:) (13.06.2010), Виртуалька (20.05.2009)
Старый 20.05.2009, 14:30   #10
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,073
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,418
Поблагодарили 51,104 раз(а) в 13,646 сообщениях
Репутация: 96624
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Статья В.Леви
НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ

Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего (ушедшую) – ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов (туфта гнусная, лохоловство, циничнейший психобизнес на слепой дури!).

Ничего этого – никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями – что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть – ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули – сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось...

Вот что поймем – главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) – значит, ЕМУ (ЕЙ) это нужно.
Значит, ЕГО (ЕЕ) судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО (ЕЕ) это характер, ЕГО (ЕЕ) жизненная стезя, ЕГО (ЕЕ) перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой.
Понятно ли?..

Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально – в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все, может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь.

Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять – безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало – но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет...

Пойми: не тебя покинули, а себя сменили, как временное жилье. Не от тебя ушли – от себя. Человек ни от кого не уходит, кроме как от себя. На сей раз – от себя под видом тебя...
Очень многие в поиске себя бегут от себя или бредут, или ползут – на того же (на ту), от кого уходят (это может быть и человек, и страна, и работа), проецируют свой негатив. Ветром уносит их, и изнутри дует ветер этот.

Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных – не возвращай, не удерживай – нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше.
...

Вот еще некая статистика, в нее входит и мой личный опыт.
Из десяти случаев, когда кто-то от кого-то уходит, возвращаются назад в одном – двух, около того. Не густо, но все же бывает. И если возвращаются – внимание, это очень важно! – то возвращаются ТОЛЬКО САМИ: по собственному желанию, собственному решению, собственному эмоциональному колебанию или (гораздо реже) – по зрелому размышлению и продуманному решению.

САМ, только сам. САМА, только сама. Никто повлиять на это не может, и ты, кого кинули, – меньше всех. Напротив – внимание! – если будешь пытаться влиять – задавишь, убьешь и те малые шансы на САМОСТНОЕ возращение, которые, быть может, и есть, но должны, чтобы не исчезнуть, оставаться для тебя тайной, как для Орфея лицо возвращающейся Эвридики. Как миг твоего зачатия...

Бывают иногда и случаи вынуждаемого, насильственного возвращения, под тем или иным давлением (ребенок, здоровье, жилье, репутация, деньги...). Ничего хорошего из этого не получается – случаи стопроцентно дохлые. Возвращенные либо снова уходят, опять разрыв – еще хуже, еще больнее и унизительнее; либо остаются и продолжают жизнь как бы вместе, но жизнью, какой и врагу не пожелаешь.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность – болью прощания,
а ненависть – силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (20.05.2009), CHALIKYSHY (29.05.2020), GENUX (20.05.2009), karinka (24.07.2011), lorika (14.10.2011), Nachtfalter (21.05.2009), Nikilesya (09.05.2011), Tanketka (16.08.2011), Викуля:) (12.10.2009), Катирушка (25.08.2012), Красная Орхидея (20.05.2009), Кричевский (29.09.2011), ЛиZавета (12.08.2009), Мисс kozellena (03.06.2009), Тино4ка (17.08.2009), фэнтази (24.03.2010), Чуча (01.08.2011)
Ответ
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:41.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь