Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Злата]

Минздрав последний раз предупреждает
Представьте ситуацию: около магазина останавливается «скорая помощь». Водила заходит в магазин, а в кабине остается молодая, очень сексапильная врачиха. Естественно, этот момент никак не могла пропустить вдрызг пьяная компания, которая тусовалась тут же около ларька. Отморозки подвалили к «скорой», открыли дверцу и давай «знакомиться» с врачихой – начали хватать ее за руки, вытаскивать из машины, громко обсуждая, кто из них и как именно хотел бы провести с ней время. Народ вокруг смотрит, но вмешиваться побаивается. Алкаши, вдохновленные собственной безнаказанностью, все больше входит в раж.
Когда девушка уже готова была расплакаться, у «скорой» внезапно открылись задние двери и оттуда прямо с носилок вылезли три заспанных амбала со зверскими рожами и в белых халатах. Выяснилось, что «скорая» была «психиатрическая» и санитары в перерыве между вызовами решили вздремнуть в машине. Их крепкий сон поломали те ребята. Санитары отвели их в машину и о чем-то минуты три потолковали.
В итоге через пять минут мы наблюдали совсем другую картинку.
Группа молодых людей с лицами различной степени помятости бежит в затылок друг другу вокруг «скорой», останавливаясь после каждого круга перед гигантами в белых халатах, и слаженным хором рапортуют:
- Товарищи санитары ордена Красного Знамени городской больницы №2! Торжественный пробег хулиганов, недоносков, подонков и дешевок, посвященный памяти Склифосовского, выходит на двенадцатый круг. Разрешите продолжать движение?
Остается только догадываться, что такое за три минуты сотворили с ребятками санитары, если эту речь еще несколько минут назад вдрызг пьяные забулдыги выдавали без единой запинки. И бежали они очень шустро… А еще говорят, у нас плохая медицина…


Крик души
Отправили меня в город Иваново. Опытным путем проверил – как был этот славный населенный пункт городом невест, так он им и остался. Вот пример.
Едем на машине по Ивановской области. На обочине самый обычный дорожный знак, обозначающий, что здесь начинается населенный пункт – «Еськово». А ниже названия кто-то накарябал красным маркером огромные слова: «НО НЕКОМУ!!!»
Еще раз убедился, что с чувством юмора у наших людей все в порядке.

источник - журнал "Super"

[Windsval]

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

[solnishko]

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

[Windsval]

Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "Только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я-то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "Ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром... Я выпал.

[solnishko]

Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром::
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

[Windsval]

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: "А где руль?"

[solnishko]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина: В отместку он сделал следующее: на одном компе 'убрал' кнопку 'Пуск', а на другом 'нарисовал' вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: 'У меня кнопка 'Пуск' пропала!:'
Сисадмин невозмутимо отвечает: 'Сперли!!!'
Глав.бух: 'Кто спер!!?'
Сисадмин: 'У кого две - тот и спер:'
Драки не было:
Но орали!!!:

[mmska]

Вот вам и женская логика:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.
4 этаж - "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и помогающие по дому".
- Невероятно!! - воскликнула женщина. - Устоять не реально! - произнеся это, поднимается на 5 этаж.
5 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на 6 этаже она читает вывеску: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
... Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен".
На первом этаже вывеска "Женщины, любящие постель".
На втором этаже вывеска "Богатые женщины, любящие постель".
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Windsval]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

[solnishko]

Подруга рассказала
Принимает она ванну (вечером идёт на свидание с любимым человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С диким
воплем "МАМА!!!!!!!" она выскочила из ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. "Что делать????" Это конец!!!!:. Слёзы, сопли, всхлипы:.
Ситуацию "спас" младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он, увидев сестру "восхитился": "О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая:"