Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Недоступная душа]

До слез.

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!

12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End

[Анастасия М]

Вспомнилось тут. Несколько лет назад работала в небольшом городке со свободным графиком. Как-то от скуки утром пошла в местный универ на поточную лекцию по информатике - благо, особо никто не интересуется на входе, а внешность еще позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первый ряд и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:
- Господа студенты, в какую эру мы живем?
- В кайнозойскую! - радостно ответила я
- Девушка, - вздохнул он,- мы живем в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании

[Анастасия М]

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем»…
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы — то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Вечерний диалог с мамой:
М: Иди спать, время позднее.
Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.
М: и?
Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"
М: и?
Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.
М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

[Chudolisichka]

Ты то, что ты ешь, а также тот, с кем ты общаешься, тот, в какой атмосфере живешь. Всем знакомый стандарт «монитор — клавиатура — системный блок — мышь» обычно окружен кучей мелких предметов, которые также могут рассказать о человеке практически все. Мы разбили трудящихся на три категории: хороший, плохой и умный работник, распределив их в порядке захламленности рабочего стола.

Хороший работничек: 11 предметов

Прилежный, аккуратный, его воротничок всегда идеально выглажен или накрахмален. Костюм сидит идеально, и даже цвет носков совпадает с цветом ботинок. Если хороший работничек все же женского пола, то она носит строгие костюмы, максимальная длина юбок которых — на пару сантиметров выше коленей, а волосы заколоты в пучок. И он, и она немного скучноваты на внешность, что явно попахивает серостью и полным отсутствием креатива. Все идеально до тошноты, даже рабочий стол!

1. Самое удивительное, что у хорошего работника на столе есть подставка под канцелярский набор. В нем стоят отлично заточенные карандаши, ручки исключительно синего и черного цвета, есть ластик и замазка. Пара скрепок и степлер и даже (о ужас!) транспортир. Ножницы и клейкие листочки не являются роскошью, так как всегда есть в наличии.

2. На столе нет ни горшочка с кактусом, ни любимой статуэтки, ни игрушки — по правилам не положено.

3. Хороший работник не тратит время на перелистывание бумажного календаря, зачеркивание в нем дней до отпуска и не переводит часы. Все это есть в компьютере, что куда более удобно.

4. Лампа — обязательный атрибут. Возможно, она и не нужна будет при ярком дневном освещении, но вдруг хороший сотрудник захочет поработать ночью? Этот человек не откладывает на завтра то, что можно сделать сегодня, просидев за отчетами до утра. Тут ему, конечно же, поможет светильник. Он настоящий друг и прекрасная компания — не разговаривает и не отвлекает. Только пользу приносит.

5. Рядом покоится умная книга. Она настолько умная, что, кажется, сам руководитель не может выговорить ее названия. Зато хороший сотрудник ее давно уже изучил.

6. Калькулятор, она же счетная машинка. Особенно характерны сложные, инженерные, на которых кнопочек больше, чем клавиш на клавиатуре. Что тут сказать? Конечно, для босса идеальным было бы, если бы сотрудник умел все считать в голове, перемножая за считанные секунды шестизначные числа. Но машине все же больше доверия, чем человеку.

7. Целая кипа бумаг, папок, ежедневников и тетрадей, которые крайне необходимы каждый день. Их хороший сотрудник использует не в качестве подставки для чашки кофе. Все они нужны для работы.

8. Рамка с фотографией может быть на тему «Я и мой любимый босс» или просто «Мой Бог» (только плохой сотрудник может догадаться поставить на рабочий стол рамку с фото «Я и моя любимая жена босса», но о нем чуть позже).

9. Стекло во всю поверхность рабочего стола — редкость, которая все еще встречается не только в школьной учительской. Под стеклом прячутся записки и бумаги крайней важности, которые нельзя ни в коем случае ни потерять, ни помять. Здесь же находится самая главная записка-памятка: «Мой начальник — самый умный начальник на свете».

10. Визитки. Хорошего сотрудника должны знать все и быть с ним на связи.

11. Телефонный справочник. На всякий случай.

Умный работничек: 12 предметов

Внешний вид умного работника довольно прилежен. Он отличается от хорошего наличием стиля. Он разбавляет одежду дорогими аксессуарами и не боится экспериментировать. Приходит на работу с небольшим опозданием, прекрасно ладит с руководством и не нуждается в льстивых фразах.

1. У умного работника на столе находится минимум канцелярских предметов. Он знает, что, сколько бы ни лежало на столе ручек и карандашей, их растащат по своим столам коллеги. Поэтому свою единственную любимую ручку он привязал к телефонной трубке.

2. Кактус на столе — незаменимый атрибут. Куда же без него? Во-первых, он, как учат народные сказки, снижает количество вредного излучения от монитора. Во-вторых, отпугивает тех же коллег, желающих стащить помимо ручки еще и кусочек шоколадки. Неожиданно наткнувшийся на кактус индивид издает злобный вопль и более не покушается на чужое рабочее пространство.

3. Чашка или кружка с блюдцем, немного коричневатая на стенках от чая или кофе, но в тоже время любимая и дорогая сердцу. Она всегда занимает свое почетное место рядом с монитором.
4. У умного работника тоже есть умная книга. Она также может иметь очень сложное название. Однако если внимательно присмотреться, то обнаружится, что под парочкой таких книжонок спрятан свеженький журнал про новинки автомобильного рынка или же глянец с модными тенденциями нынешнего сезона.

5. Зарядка для телефона — нужная вещь. Не иметь ее на работе может только хороший или плохой сотрудник.

6. Бумаги, папки и тетради необходимы для создания общей атмосферы работы.

7. Рамка с фотографией. У умного сотрудника на фото может быть его любимая собака или кошка, жена или супруг, а также президент России. Это ведь так патриотично!

8. Иконка. Верующий человек этого не стесняется.

9. Салфетки для монитора, а также просто влажные салфетки для рук. Протирать рабочий стол иногда приходится, а ждать, когда это сделает уборщица, нет ни времени, ни желания.

10. Визитки. Что поделать, умный, он, как и хороший работник, хочет быть у всех на связи. Кстати, они есть и у плохого сотрудника. Главное их отличие — подпись на обратной стороне «не женат» или «свободна».

11. Ежедневник у умного работника лежит не со всеми бумажками и тетрадками, а отдельно. В нем записано много интересной и полезной информации, которую не обязательно знать ни коллегам, ни боссу.

12. Веб-камера и колонки — умные развлекаются по-умному!

Плохой работничек: 13 предметов

Ох уж этот плохой работник! Его совершенно нельзя назвать «офисным планктоном». Мужчина может надеть гавайскую рубаху на серьезное совещание, а девушка, не задумываясь, короткое мини. Провокация и эксперименты — это по их части. Опоздание — так максимальное, одежда — так экстремальная, а рабочий стол — самый захламленный.

1. Ручки, карандаши всех цветов и форм. На рабочем столе располагается целая коллекция старых колпачков, фломастеров и ластиков. Клеящимися листочками облеплен весь монитор, и самое забавное, что многие из них наклеил не он. Так, на стикерах можно увидеть и пожелания от босса «Жду в кабинете», и «Еще одно опоздание — и уволю», и записки от коллеги «Я сделал Иванова в «косынку».

2. Никаких умных книг. Одни развлекательные журналы с откровенными фотографиями или желтые газеты. Чем же без них заниматься весь рабочий день! Правда, могут встречаться недалекие детективы и любовные романы.

3. Календарь — важнейший предмет стола. В нем каждый день закрашиваются считаные дни до отпуска или даже до ближайшей пятницы. Календарь — поле творчества плохого работника, ведь рисунки на нем — это самовыражение.

4. Плеер.

5. Телефон. У плохого работника есть не просто телефон, а вечно звонящий и пикающий от ежеминутных sms и сообщений icq. А как же без этого? Кстати, мобильный телефон — достаточно дорогой модели, ведь если коллега не ахти как напрягается на работе, то в модном баре или клубе он явно зажигает на полную катушку, где и может похвастаться своей игрушкой.

6. Чашка с кофе или чаем. А также гора сладких булочек, пирожных и шоколадка. Когда подходят коллеги, как не угостить их лакомством, а заодно и поболтать часок-другой? Помимо сладостей на столе часто появляется ряженка или кефир, спасающие после бурной ночи.

7. Музыкальные диски и наушники — офисное развлечение. Почему бы не устроить маленькую дискотеку для себя любимого?

8. На столе также находятся сувениры и поделки от коллег. Здесь есть: золотые жабы с монетами, животные — символы года, дед морозы, кусочки мишуры и прочие остатки новогодней роскоши, свечи, вазы и мягкие игрушки, необычные зажигалки и прочие безделушки. В общем, здесь собрано все то, что якобы приносит счастье и деньги абсолютно бесплатно, безвозмездно или по взмаху волшебной палочки.

9. Ненужные бумажки плохой работник не отправляет на мелкую резку, а складывает из них кораблики, пилотки и самолеты, которые с удовольствием дарит сотрудникам, запускает в воздух или в раковину в туалете (в зависимости от поделки).

10. Крошки, сор и огрызки — без комментариев.

11. Матушка лень пирует на рабочем столе, на котором у плохого работника лежит… пыль.

12. Металлическая монета в 10 копеек или мухобойка. Первое — никак не удается положить в кошелек, а второе — воспитательный элемент для не менее ленивых коллег.

13. Открывашка для пива. Скажете, что это наглость? Отнюдь, ведь после работы с друзьями можно пропустить по стаканчику пива. А от такого предложения иногда не может не отказаться ни умный, ни хороший сотрудник.

Для написания этой статьи были тщательно осмотрены столы наших собственных коллег. Отметим также, что во время этого ни один коллега не пострадал.

[persefona]

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

****

Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

****

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

****

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!

Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…

Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…

Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…

Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…

Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…

В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…

З.Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело.

[Анастасия М]

Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру.
Звонок:
- Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут?
- Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.
- Но нам надо скорее!
- Что случилось? Ребенку стало хуже?
- Нет, но у нас через час елка!
- Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь.
- И что, теперь из-за этого лишать его праздника?!

[Анастасия М]

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

[doxolce]

Мама( 4 детей) играет с трех-месячной дочкой. Говорит ей
-Ты ж моя радость, ты ж мое счастье.
И тут голосок из-под стола игравшего там сынишки двух лет
- И я.
- Ну, конечно и ты моя радость и Настя моя радость и Аня тоже. У меня четыре большие радости. Четыре счастья.
Строгий голосок из под стола.
- И папа.
(с)

[persefona]

Письмо работодателю в ответ на его отказ о приеме на работу...

Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.

[Анастасия М]

Знакомство в сети.
Он: Почему не скинешь? ))))
Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
Он: Асечкой? :S
Она: Мальчик, сколько тебе лет?


Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется:
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?