Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > Истории Любви

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.04.2015, 00:17   #91
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

прошу прощения,что прервала свою историю надолго и на самом интересном месте (заинтриговала,да?). поинтригую еще чуууть-чуть,прежде чем написать что же мне ответил Вовка.
итак,что же меня все-таки сподвигло ему написать такие важные слова? после такого неуклюжего расставания с Костей,как бы я не показывала свою силу,независимость и пофигизм,в душе все равно было мерзковато и пустовато. я долго сидела и анализировала свою жизнь и свои отношения в последние месяцы. и пришла к выводу,что они неслучайно были неудавшимися. я искала новые знакомства,но судьба будто уводила от меня этих людей. и всякий раз,когда у меня наступала небольшая пауза или только зарождались новые отношения,появлялся Вовка... и тут мне вспомнились слова той самой гадалки,что он вернется и весь последующий год у нас будет возможность для того,чтобы сойтись и даже пожениться.. а вдруг...подумала я,вдруг все,что со мной происходило неслучайно? и даже неслучайно то,что судьба занесла меня в этот далекий южный город,совершенно одну для того,чтобы я все разложила по полочкам,обдумала и приняла важное для себя решение??? и так как я верю во всякие знаки,числа,в судьбу и даже в слова той гадалки поверила,я решилась написать Вовке те самые три слова "я тебя люблю". опять же,как и тогда 4 года назад, не будучи уверенной в этих словах,но четко знающей,что их нужно сказать,я сделала тоже самое. это я уже прямо сейчас домыслила. я не чувствовала эти слова сердцем, а написала их по велению своих тараканов в голове. но в тот момент я была уверена,что делаю правильно.

весь день я с опаской смотрела на свой телефон,я чувствовала,что он уже знает ответ,который пришел мне в аську. вечером я все же решилась его посмотреть. там было три слова:
- ты это серьезно???
у меня была возможность еще раз обдумать и,возможно,написать что-то типа "да нет,не серьезно,просто нахлынуло что-то,морской воздух,наверное,голову вскружил..."
но я ответила:
-да. серьезно. я долго думала о жизни,о нас и поняла,что не могу тебя забыть,что чувства еще живы.. но если ты мне не ответишь тем же,я пойму,ведь столько времени прошло. просто написала,чтобы ты знал об этом..

ответ был коротким:
-я тоже тебя люблю

и вдруг я почувствовала волну облегчения и тепла,которая разлилась по всему телу. было очень-очень странное ощущение.. мне было легко и радостно,я вновь обрела близкого человека,вновь есть МЫ... но между нами была пропасть длиной в несколько месяцев,сумеем ли мы ее преодолеть? сумеем ли простить и понять все то,что каждый из нас за это время сделал? сумеем ли стать прежними и обрести то понимание и единение,которое было у нас раньше? и сможем ли преодолеть трудности,которые ранее нас разлучили?? была масса всяческих вопросов,порождающих сомнение в правильности того,что мы делаем.. но в то же время наши души тянулись друг к другу и это было очевидно.

возможно,у читателя складывается обо мне впечатление как о легкомысленной особе,которая не знает чего хочет,играет людьми и совершает необдуманные поступки просто потому,что так захотелось.. да,я человек-противоречие,которого очень сложно понять и чьи поступки порою объяснить невозможно.. что-то я делала в своей жизни легкомысленно,это правда. но в случае с Вовкой все было сложно. у меня болела душа от воспоминаний о нем,но в то же время я не могла понять люблю ли я его? я злилась на него и в то же время понимала,что он мне всегда был и есть более,чем близок. и это чувство близости очень сложно объяснить,я даже иногда думаю,что если в мире и существует теория "половинок",то это и есть мы....

тот вечер,когда на небе вновь зажглась наша звезда неуверенным тусклым светом,был очень запоминающимся. в Геленджике был день города,все гуляли,намечался даже салют,мои мадамы свинтили куда-то без меня,чему я была даже рада. в этот вечер мне хотелось побыть одной,вернее вдвоем...с ним... я вставила наушники,в которых все время играла одна и та же песня и пошла на пляж.

вдох-выдох...и мы опять ИГРАЕМ в любимых...

каждое слово было про нас.. каждое слово этой песни было про нас... от каждой строчки замирало сердце и в уме рисовались картинки нашего прошлого,будущего и настоящего... особенной болью отдавалась строчка "играем в любимых".. может это все не по-настоящему? может мы действительно играем и никак не можем отпустить друг друга? игра в любимых... красиво сказано,очень красиво,и,кажется,про нас...

я пришла на городской пляж,где по всюду расположились парочки и компании в ожидании салюта. села на песок,почти у самого моря и стала всматриваться в темную воду. в наушниках по-прежнему играла моя песня,но море заглушало ее. получилось идеально: любимая мелодия в вперемешку с шумом прибоя.. закрываю глаза и так ярко представляю все это,будто все было вчера... от моря доносилась прохлада и какая-то грусть.. это море,эти звезды были свидетелями нашей счастливой любви,а сейчас они свидетели того,как эти двое пытаются воссоздать то,что безнадежно испортили,своими собственными руками.

я включила аську,Вовка был он-лайн. я первая написала ему,уже не помню о чем мы долго говорили. я рассказала ему события своей жизни,о том,что сижу на берегу моря и вспоминаю нас. он поведал мне о себе,мы во многом друг другу признались тогда. например,он сознался в том,что у него не было никакой девушки и что после меня он перебрал многих,но ни в ком не увидел меня... признался,что начал курить. временами мне казалось,что мы стали чужими,слишком много всего изменилось между нами. но мы старались воскресить ту нежность,что была у нас,вспоминали ласковые прозвища,которыми называли друг друга. вроде бы все то,но не то... то ли повзрослели,то ли действительно разбитую чашу не склеишь и дважды в реку не войдешь. но мы старались.

вскоре начался салют. я сидела и смотрела,как причудливые горящие фигуры падают прямо в море... на глазах почему-то навернулись слезы. удивительное чувство счастья и грусти одновременно. счастья от того,что мы вновь вместе,а грусти от того,что я по-прежнему одна... вот такое противоречие.

тот красивый вечер закончился взаимными признаниями в любви и навсегда остался в моей памяти. а на следующий день я внезапно предложила ему приехать ко мне..

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (09.04.2015), Roxy (09.04.2015), Sen (10.04.2015), зубами_щелк (09.04.2015), Летящий Снег (09.04.2015)
Старый 21.04.2015, 00:18   #92
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

продолжу,дабы не томить моих уважаемых читателей ) еще совсем чуть-чуть
да, я предложила ему приехать ко мне в Геленджик. а что? находимся на берегу одного моря,ехать не так долго. но... до моего отъезда оставалось всего 3 дня (или 3 неполных дня,не помню уже) и Вовка ответил,что если бы я ему предложила приехать хотя бы на день или на два раньше,то он бы,не задумываясь, приехал... вот так,не судьба,что называется. а может он в очередной раз спасовал. или все складывалось против нас и мы уже у пустили наш шанс?.. знаете,я уверена,что если бы он тогда приехал и нам удалось провести хоть один вечер вместе,то мы бы больше никогда не расстались... мы смогли бы возродить наши отношения. нам не хватало всего немного,всего лишь взгляда глаза в глаза,всего лишь одного поцелуя и мы бы вновь обрели ощущение,что мы - одно целое... но он мне ответил,что за такой короткий срок приехать не получится (работа,покупка билетов,дорога и т.п.)
на этом мы не прекратили общаться,мы по-прежнему "играли в любимых",пытались воссоздать то общение,которое было у нас до расставания. хотя с его отказом приехать во мне умерла какая-то маленькая надежда...
за пару дней до отъезда я,по уже сложившейся давней традиции - заболела и смех,и грех,что называется. я - человек-катастрофа ))) весь отпуск я сидела на персиках,йогуртах и овощном супе, и вдруг черт дернул меня купить в киоске шаурму. НИКОГДА,слышите - никогда не покупайте на юге подобную хрень.
сейчас об этом смешно вспоминать,но тогда я реально думала,что мне приходит конец. было ощущение температуры,упадок сил и сильная тошнота. лечиться было нечем,градусника не было и весь следующий день я пролежала в номере с едва заметными признаками жизни ) когда мама узнала,что мне поплохело,то начала названивать,из-за роуминга у меня сразу же снялись все деньги с телефона и я кое-как,по стеночке, поплелась к автомату,чтобы пополнить баланс. Вовка тоже переживал,но мне было уже не до него. единственное что меня волновало это то,как я завтра сяду в автобус и перенесу сутки в дороге.
на следующий день,рано утром мы собирались в путь. я чувствовала себя лучше,но сутки,проведенные без еды давали о себе знать, сил не было вообще! положившись на волю судьбы,я погрузилась в автобус и с грустью окинула прощальным взглядом этот милый южный городок,который,возможно,изменил мою жизнь. который помог многое понять и переосмыслить и в котором самая ужасная и опасная для жизни шаурма )))
чем дальше я уезжала от моря,тем слабее становились эмоции,связанные с Вовкой. во время пути я ему почти не писала. зато решила проверить свою страничку на сайте знакомств. забыла рассказать,что снова там зарегистрировалась,правда не помню в какой момент (до,во время или после Кости). сообщения приходили пачками,в основном от особей мужского пола,жаждущих ночного общения. такие сообщения я сразу отсекала. и почему сайты знакомств превратились в место для поиска досуга? меня ужасно раздражали эти предложения и порой я открыто посылала некоторых в известном направлении. были и адекватные предложения познакомиться,со многими я переписывалась. большинство сразу предлагали встретиться,дабы не тянуть кота за...хвост. но встречи - это то,чего мне сейчас больше всего не хотелось. надоело. хочу побыть одна,хочу насладиться свободой,хочу понять чего я хочу. не хочу кому-то быть обязанной,надоели звонки,встречи,сообщения,надоели все-все мужики на свете... думала я во время поездки.

а что же Вовка? ведь мы с ним,вроде как... да будь что будет! не было сил и желания что-то решать,сейчас единственное чего я хочу - это добраться домой и поесть нормальной домашней еды ))
утром, 28 августа (я запомнила эту дату) мы подъехали к нашему городу. меня встречала мама. когда из автобуса вышла зеленая и в два раза похудевшая я,мама чуть не расплакалась )

ближе к вечеру того же дня я решила все же написать Косте,сообщить о своем приезде и заодно узнать что там у него вообще происходит в его голове:
- привет! как твои дела? я сегодня приехала
- привет! я очень рад. как отдохнула? давай встретимся,поговорим?
- ты считаешь нам есть о чем разговаривать?
- в общем-то нет...
- ну,тогда прощай?
- пока...

вот так,теперь уже официально,мы расстались с Костей. интересно,как бы выглядело наше расставание,если бы мы все-таки встретились? я представила и даже посмеялась ))

поздним вечером того же дня я снова проверяла свои сообщения в знакомствах. некоторым ответила,в основном это была нудные вопросы об увлечениях,любимой музыке,местах отдыха и опять же предложения встретиться
и тут вдруг пришло сообщение,которое привлекло мое внимание своим неизбитым текстом. содержание было примерно следующее:
- миллионы людей сейчас сидят перед телевизорами и смотрят чемпионат мира по футболу (а тогда действительно проходил какой-то чемпионат), а я пишу тебе,потому что чемпионат бывает каждые 4 года, а возможность познакомиться с тобой всего одна...
- а может быть ты просто не очень любишь футбол? - ответила я и так завязалась очень необычная переписка и знакомство с молодым человеком по имени Вадим. почему необычная,потому что все его сообщения были пронизаны тонким и высоко интеллектуальным,если можно так сказать,юмором. люблю,когда в парне умело сочетаются эти два качества - ум и чувство юмора. в этом парне,как мне казалось,и того и другого достаточно. и самое главное,что меня в нем подкупило - он не предложил мне встретиться!
немного пообщавшись на самые невообразимые темы,типа бананов,обезьян,шнурков,съеденных его большой собакой и прочего,я, в отличном настроении легла спать ))

следующие дни у меня проходили в том же режиме. я встречалась с Ленкой,ходила в интернет-кафе (его еще не закрыли,но готовили к закрытию,а Ленка дорабатывала там последние дни),общалась с Вовкой и со знакомыми в интернете,в том числе и с Вадимом. однажды он все-таки написал то,чего я так боялась - предложил встретиться и тем самым отбил у меня желание с ним общаться. я ему объяснила свою ситуацию,что не готова сейчас к новым отношениям,но мне очень хотелось бы с ним продолжить общение,т.к. он показался мне очень-очень хорошим человечком. и если он не готов к такому формату общения,то нам лучше распрощаться на этом этапе,чтобы потом не было больно. и мы вроде как распрощались... мне даже было немного грустно,т.к. я поняла,что мне безумно не хватает общения с ним,такого живого,яркого и настоящего...

зато всегда на связи был Вовка... однажды у нас был такой день,когда мы словно вернулись на два-три года назад.. мы весь день переписывались,говорили о любви,о чувствах,он даже пытался ревновать меня излился,когда я вдруг замолкала. в тот вечер мы с Ленкой ходили в кафе,немного выпили вина и меня,как обычно,потянуло на лирику. чего я тогда только не писала Вовке... а чуть позже он мне позвонил... представляете, спустя год я услышала вновь его голос... родной и в то же время далекий... до боли родной акцент,очень мягкий голос с нотками нежности в мой адрес,смущения и волнения. и он и я запинались,не зная что сказать друг другу,ведь времени было мало,звонки очень дорогие...
- я тебя люблю и очень скучаю - услышала я напоследок
- я тебя тоже люблю, - ответила я,а у самой по щекам уже во всю лились слезы.

я до сих помню его голос...

на следующий день все произошедшее накануне было словно в тумане. я не знала что нас ждет с Вовкой - мы вроде как снова вместе,но в то же время я чувствовала себя свободной. отправившись прогуляться по городу,я встретила старого знакомого Диму,с которым мы не прекратили общаться. он был не один,а с другом по имени Андрей. кстати этого самого друга он мне периодически "сватал",т.к. он был одинокий,а я очень достойная,по его словам,девушка,как раз то,что надо Андрею )) но я на его предложения познакомиться всегда отвечала отказом,т.к. не люблю подобных знакомств через друзей,да и вдруг он оказался бы страшненький ))) но,должна сказать,в жизни Андрей был очень даже ничего,военный,красивый,здоровенный по заинтересованному взгляду Андрея,я поняла,что тоже ему приглянулась. Димка,хитрый жук,тут же сказал,что даст Андрею мой телефон и еще предложил как-нибудь встретиться на вело прогулке. вот такое спонтанное знакомство ))

кстати,вскоре мне пришла смс от Андрея,не помню точное содержание,но в итоге мы в том же составе поехали кататься на велосипедах. мне не понятна была цель Димы сбагрить меня своему другу,ведь он и сам ко мне испытывал не совсем дружеские чувства,да и во время наших редких встреч мы совсем не в крестики-нолики играли... правда эти встречи были уже достаточно давно,возможно он взялся за ум и принялся хранить верность своей девушке ))

ну вот,хотела побыть одна,а тут нарисовался Андрей, Вовка и к моей великой радости мне снова написал Вадим. написал,что готов ждать нашей встречи столько,сколько потребуется. при этом каждый день спрашивая,не надумала ли я встретиться )) и я надумала. уж слишком он подкупал меня своей непринужденной манерой общения и юмором.

7 сентября (помните эту дату в начале моего рассказа?) мы решили встретиться. подробнее расскажу чуть позже,а пока намекну,что если от сегодняшнего дня отнять то время,которое написано в моей линеечке,то получится 7 сентября 2008 года....




__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (27.04.2015), Nanimirini (16.05.2015), Roxy (21.04.2015), зубами_щелк (21.04.2015), Летящий Снег (21.04.2015), Стипендия (21.04.2015)
Старый 14.06.2015, 13:58   #93
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

Дорогие мои постоянные читатели,прошу прощения за долгий перерыв, в ближайшее время обязательно продолжу!
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2015, 23:44   #94
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

пожалуй,продолжу... к сожалению,за это время произошли далеко нерадостные события в семье,в голове бардак,на душе тягостно,но жизнь продолжается! так что не буду томить тех,кто уже вчитался в мою историю и наконец приближу ее финал )
7 сентября... всегда почему-то считала эту дату очень красивой и мечтала выйти замуж именно 7го сентября. но не вышло... а замуж я вышла другого числа
7го сентября 1998 года я впервые увидела Дениса и влюбилась,а спустя 10 лет,в этот же день повстречалась с другим важным для меня человеком. речь идет о моем новом знакомом Вадиме. да,он все-таки убедил меня встретиться,тем более, к тому моменту я немного оклемалась и готова была на новые подвиги. встретиться договорились вечером за проходной (как я писала в начале истории - город у меня закрытый) и Вадим тогда решил мне не говорить,что у него есть пропуск в наш город
за проходной я увидела иномарку серебристого цвета и сразу догадалась,что это машина Вадима. из машины вышел темноволосый парень,невысокого роста. мы поприветствовали друг друга и он предложил мне сесть в машину и прокатиться до города. по дороге мы оба дико смущались,болтали о всякой ерунде, а я усиленно пыталась понять свои эмоции относительно нового знакомого. эмоции были неоднозначные,вроде и бы и понравился,но в то же время что-то в нем смущало... решила,что это невысокий рост (он был выше меня,но не как все остальные мои знакомые парни - по 180 с лишним см).
мы прогулялись по парку,говорил,в основном он,много рассказывал о своем детстве,о своих друзьях и о всяких смешных случаях,которые приключались с ним и его друзьями. я в пол уха слушала,конечно,а в моей голове в этот момент проходил серьезный симпозиум на тему "нравится ли он мне? нравлюсь ли я ему? а если он мне понравится,а я ему нет и наоборот,то что тогда? а со многими ли девушками с сайта знакомств он встречается? а вдруг я десятая за сегодня???"
смешно конечно,но все сказанное им я подвергала тщательному анализу,ведь я твердо для себя решила,что больше размениваться на мимолетные знакомства я не буду и если буду чувствовать,что отношения ни к чему не идут,то буду сразу их прекращать. Вадим пока мне казался вполне серьезным парнем,главное умным и умеющим хорошо и грамотно говорить,а еще интересно и с юмором рассказывать. а то,что он много говорит о друзьях,значит они у него есть и значит человек он хороший
намотав не один километр по парку,мы решили посидеть в кафе. кафе было в восточном стиле,там я узнала,что тема востока для него близка,т.к. все его детство прошло в одной из таких стран Советского Союза. узнавая новые факты о Вадиме,я не переставала подвергать анализу все его действия например,он был очень обходительным,ухаживал, открывал дверку в машине,когда я садилась (правда,забегая вперед скажу,что касаемо дверки машины - его хватило ненадолго)... и в то же время я думала,скольким девушкам он с той же обходительностью открывает дверку?
"ага,у меня появляется ревность и чувство собственничества, это не к добру,надо себя притормозить," - думала я.
после кафе мы долго катались по ночному городу,много говорили и,казалось,что уже проговорили обо всем на свете. правда единственное,о чем не стал мне рассказывать Вадим - это о его работе. сказал,что расскажет потом. у меня сразу начали закрадываться мысли о каком-то криминале ))
потом мы приехали к моему дому и долго сидели в машине,слушая музыку. в воздухе стали появляться флюиды,ведущие к какому-то более близкому общению... я пыталась строить из себя девушку,неприемлещую поцелуи на первом свидании (в принципе,я такой и была),но Вадим оказался настойчивее. мы долго целовались под медленную песню Тони Брэкстон, а Вадим каждый раз ставил ее снова и снова и потом я решила уже пойти домой. Вадим вызвался меня проводить до подъезда,я не хотела соглашаться,зная,что из окна сейчас по-любому смотрит мама и я должна буду рассказать кто это и что это... так оно и получилось

вот таким выдалось первое свидание с моим новым знакомым Вадимом. вскоре от него поступило еще одно предложение встретиться,а затем еще... так мы стали по-понемногу встречаться.
Вадим долго не соглашался раскрыть мне тайну своей работы,но когда я уже была на пределе,он наконец признался,что является офицером внутренних войск ) все боялся,что я не захочу встречаться с военным ) а я к военным относилась спокойно,даже немного с восхищением...

параллельно с Вадимом у меня развивались отношения и с новым знакомым Андреем,который,кстати,тоже военный мы несколько раз встречались наедине,так же ездили катались по городу,но он был совсем другой. и чем больше я узнавала Вадима,тем больше мне казалась пропасть между мной и Андреем. нет,он был очень хороший,милый,симпатичный,добрый,чертовски хорошо целовался,но при этом был очень испорченным деньгами родителей,дорогими игрушками в виде машин и постоянными "понтами". в своих рассказах он постоянно восхвалял себя,с гордостью рассказывал об очередной машине,которая у него была и все в таком духе. поэтому в один прекрасный вечер я поняла,что это последний наш вечер,к тому же он собирался на месяц уезжать.

в один из дней,мы решили встретиться с Вадимом днем. мы зашли в пиццерию,сели друг напротив друга... был яркий солнечный день... Вадим сидел напротив окна и свет падал прямо на него и тут у меня произошла какая-то вспышка,когда я вдруг увидела его глаза,озаренные солнечным светом.. и почему я раньше не замечала какие у него глаза?? его серо-голубые,обрамленные густыми черными ресницами глаза,в которых отражался солнечный свет показались мне такими красивыми...и тут я впервые поймала себя на мысли,что влюбилась... я влюбилась в его глаза! все время пока мы были в кафе,я просто сидела и тонула в его глазах... с этого момента я начала смотреть на Вадима совсем по-иному... я поняла,что это особенный человек в моей жизни...
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (22.06.2015), Roxy (22.06.2015), зубами_щелк (23.06.2015), Летящий Снег (22.06.2015)
Старый 22.06.2015, 23:19   #95
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

пока муж в командировке и свободен компьютер,напишу еще немного
итак,незаметно для себя самой я переключилась только на отношения с Вадимом. Андрей тогда в сентябре уехал в отпуск (кто знает,что бы изменилось,если бы он остался?...),остальные мои многочисленные знакомые мужского пола остались где-то позади,а впереди остались двое: Вадим и Вовка,с которым мы все еще общались. в моем телефоне все еще оставались наши совместные фото,видео,смс и прочие вещи из прошлого. их то и увидел однажды Вадим,порывшись в моем телефоне. сделано это было при мне,но я никак не думала,что ему на глаза попадутся эти давние фото. кстати,о Вовке я ему рассказывала,ну так,вскользь, т.к. он не очень любил говорить о прошлом каждого из нас. (о теме,касающейся прошлого я чуть позже расскажу) увидев на фотографиях Вовку,он тут же начал сыпать язвительными комментариями относительно его фигуры и моего соответствующего вкуса. мне это жутко не понравилось и я стала отстаивать Вовку,его комплекцию и мой вкус. не знаю почему,но мне было это обидно. то ли обидно за Вовку,то ли из-за того,что осмеяли мои симпатии. я тогда ему совершенно серьезно сказала,что любила этого человека не за его внешность,а за то,как он относился ко мне и за его душу. это было правдой.
вот так у нас получился первый мини-конфликт. в Вадиме взыграла ревность и он попросил меня удалить с телефона все,что связано с моим прошлым. пришлось изрядно потрудиться,чтобы часть этих фотографий перекинуть на диск,но бОльшая их часть,к сожалению,безвозвратно удалена. почему к сожалению? потому что я люблю иногда копаться в прошлом. нет,я за него не цепляюсь,просто бывает,наплывают приступы ностальгии и хочется вспомнить все,что было,улыбнуться,а где-то и поплакать... я думаю,не одна я такая,такие мы - девочки

шла вторая половина сентября,наши отношения с Вадимом набирали обороты,мы встречались почти каждый день и каждый день я все больше тонула в этом человеке. вернусь к теме о прошлом. не буду подробно,но,как оказалось, у Вадима тоже была за плечами грустная история из прошлого. сильная любовь,болезненное расставание,долгое восстановление. будучи курсантом и учась в другом городе,он познакомился там с девушкой. все было очень красиво,чувственно,но она была замужем,то ли собиралась замуж,короче говоря расставались они на вокзале,когда он уже закончил учебу,а она была беременная (от мужа). пол года он приходил в себя,а потом начал искать себе девушку. повстречавшись с несколькими девушками с того самого сайта знакомств,он,наконец,набрел там на меня вот так встретились два одиночества.

теперь о Вовке... он всегда был очень чутким. и в этот раз он почувствовал,что что-то происходит. так он меня однажды и спросил. прямо в лоб:
-Оль,у тебя сейчас кто-то есть? скажи честно
-Вов... буду откровенной - да. я познакомилась с одним человеком и хочу попробовать построить отношения с ним
- ясно. почему ты раньше об этом не сказала? я ведь было собрался приехать к тебе,уладил все с работой,собрал денег на какое-то время...
- не сказала,потому что сомневалась. а теперь я уверена,что нужно идти вперед,а не возвращаться назад. да и ты не посвятил меня в свои планы с поездкой...
-что-то изменилось бы?
-не знаю... наверное нет. во всяком случае сейчас говорить об этом поздно,слишком... тебе следовало бы приехать раньше. а сейчас - увы...
-ну... тогда... прощай?
- прощай...
-теперь уже точно навсегда
-да. прощай...

вот так все и закончилось. было ужасно не по себе после этого разговора. были даже мысли о том,чтобы остановить его и попросить все вернуть. но я выбрала другой путь. сколько раз прокручивала в голове этот момент... подумать только,я стояла на развилке двух дорог: с одной стороны хорошо знакомый и родной человек,совместное прошлое,проверенные чувства,да еще слова гадалки... помните? она говорила,что в течение этого года у нас будут возможности для того,чтобы сойтись снова. судьба три раза посылала нам эти возможности,а мы каждый раз их упускали,причем намеренно. и с такой легкостью... почему мы так больно переживали наш разрыв и так легко отпускали друг друга снова??? может потому что однажды мы пережили это расставание,пресытились той болью,которую друг другу причинили,закрыли душу и сердце на замок,но не смогли стереть воспоминания,нацарапанные на сердце. и именно эти воспоминания заставляли нас тянуться друг к другу. мы сближались,а что делать дальше мы не знали. каждый из нас боялся вновь открыть свою душу другому... иначе говоря - правдива поговорка о том,что дважды в одну реку не войдешь и о том,что разбитую чашу не склеишь... не получится из этого ничего путного,подумала я и ступила на путь,где меня ждал совершенно новый человек,свалившийся на меня из всемирной паутины и затянувший меня в свою паутину
я сделала ставку на новые отношения,ведь каждый человек,который появляется в нашей жизни - неслучаен. в моем случае,чем более спонтанно и чудно появляется такой человек,тем более он неслучаен вспомнить хотя бы Макса или того же Вовку...
а еще я вспомнила о том,как совсем недавно,переживая из-за отношений с Костей,просила у Святой Матроны помочь определиться с отношениями. если Костя моя половинка,то пусть у нас все наладится,а если нет,то пусть мне повстречается тот самый человечек... в тот день,когда я приехала с юга и рассталась с Костей, я познакомилась и с Вадимом... вот так. как после всего,происходящего со мной не верить в чудеса и в судьбу?

наверное,следующая часть будет финальная,осталось только разложить все красиво,чтобы не получилось скомкано)) так что пока не прощаюсь

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (23.06.2015), Roxy (23.06.2015), зубами_щелк (23.06.2015), Летящий Снег (23.06.2015)
Старый 15.09.2015, 00:15   #96
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

приветствую моих постоянных читателей,ведь судя по благодарностям - таковые имеются,за что им огромное спасибо! получается,что пишу не зря
за время моего отсутствия на сайте мне удалось побывать в таком месте... в котором я уже не одиножды была но об этом потом. не знаю,получится ли мне закончить сегодня,но попробую

итак... я сделала ставку на отношения с Вадимом,поставила точку в отношениях с Вовкой,о чем,собственно на тот момент и не жалела. с Андреем точку поставить не получилось из-за моей природной боязни говорить твердое "НЕТ",поэтому получилось многоточие. а именно: Андрей уехал в отпуск на месяц,я благополучно о нем забыла,а он не забыл. и начал мне звонить,причем звонить в самое неподходящее время - в моменты моих встреч с Вадимом. я,естественно не отвечала. позвонив несколько раз он замолчал... было жаль немного,все-таки неплохой парень был бы ))
а свидания с Вадимом были все регулярнее... я устроилась на бумажную работу в офис,жизнь более или менее приняла курс на стабильность. близился новый 2009 год,который решено было встречать вместе в компании его друзей. все было довольно-таки гладко,если бы не смс от бывшей возлюбленной,в которой она поздравляла Вадима с новым годом,при этом назвав его уменьшительно-ласкательным словом типа "малыш". естественно,телефон оказался у меня в руках,была проведена разъяснительная беседа под неодобрительные взгляды друзей )) вроде бы мелочь,но меня тогда это здорово подстегнуло ) ух,как я не люблю бывших )))
в этот новый год произошло важное для нас обоих событие - знакомство с его родителями и ночевка у него дома )) со времен Вовки я не испытывала этих чувств ) но вроде прошло все гладко,они волновались не меньше моего. с этого момента наши отношения обрели еще бОльшую серьезность,в интернете на своих страничках мы впервые выложили совместные фото с празднования нового года (а это уже о многом говорит). и тогда мне написал Андрей,который в соц.сети увидел наше фото... смысл был в том,что они служат вместе (и как я сразу об этом не подумала),мол что ты сразу не сказала,что он твой парень и т.п. у меня было закрался страх,что Андрей начнет вставлять палки в колеса Вадиму,т.к. на тот момент он (Андрей) занимал более высокую должность,но просто пожелал нам счастья и самоустранился. после этого лишь изредка поздравлял меня с праздниками. кстати, Вадим до сих пор не знает о том,что мы с Андреем знакомы )

в конце марта меня ожидало неприятное известие - Вадима на два месяца отправляли в командировку... и не куда-нибудь,а именно в тот город,где он когда-то учился и где живет его бывшая любовь... у меня тогда случилась истерика прямо на работе. моя дикая ревность взыграла во мне в полной своей красе. Вадим искренне не понимал моих слез,а я не представляла как я буду спокойно спать,пока он находится по-близости от своей бывшей. но... быть подругой военного,значит учиться мудрости,терпению и доверию )
спустя пару дней он уехал,а я стала изводить себя ревностью,но в то же время понимала,что если нам суждено быть вместе,то мы пройдем это испытание. а если мне не стоит быть с этим человеком,лучше об этом узнать сейчас,чем гораздо позже.
Вадим мне регулярно писал,писал,что скучает,а при всей его скупости на всякие милости в смсках - это много значило.
кстати о скупости. я очень часто его упрекала в то время в его сухости и холодности в сообщениях,да и вообще в выражении чувств. он объяснял это сначала тем,что не готов,потом тем,что он очень сдержанный человек,мол профессия обязывает и все такое... но мне очень не хватало от него какой-то нежности и теплоты. невольно даже всплывали сравнения с Вовкой... какой контраст... но вместе с тем контраст был еще и в моих чувствах к этим людям... Вадим действительно меня зажег. я наконец нашла для себя идеальное соотношение той гаммы чувств,которую мне давно хотелось испытать. это и влюбленность,и трепетность,и нежность,и страсть,и постоянный интерес,желание узнавать,желание видеть каждый день и находится рядом,желание дарить всю себя и делать для него все... и самое главное - это все мое. это небезответно...
моей поездки к нему,которая была намечена через 2 недели после его отъезда я ждала как...не могу описать чего ))) как голодный человек ждет еду ))) встреча была горячая,я впервые увидела его совершенно другим. он тоже волновался,он тоже ждал этой встречи,он тоже безумно соскучился... за эти неполные два дня мы не могли насытиться друг другом,причем не только в физическом плане. нам просто было хорошо проводить время вдвоем...
прощаться опять было тяжело... когда я села в автобус и сквозь затонированное стекло смотрела на Вадима,то даже увидела слезы на его глазах... все это так окрыляло и дарило такие неповторимые эмоции... вспоминаю об с теплотой и ностальгией )
потом снова были вяло-тянущиеся дни без него... а потом снова поездка к любимому )) был как раз его день рождения и для него было огромной радостью,что я в этот день с ним. а еще я для себя осознала важную вещь,что безумно сильно хочу вот так проводить каждый наш день: провожать его на службу,потом встречать,кормить,проводить вместе вечера и ночи... хоть нашим отношениям было всего чуть больше полугода,я поняла,что хочу быть с этим человеком...
в конце весны закончилась его командировка и я выдохнула с облегчением. мы прошли это испытание. предстоящее лето мы провели вместе,периодически ночуя друг у друга,постоянно встречаясь. все было хорошо,но меня начала глодать мысль - а к чему оно все идет? нашим отношениям уже почти год... про какое-то совместное будущее вопрос ни разу не поднимался,да и поднимется ли? и кто его должен поднять? я все больше и больше грузилась на эту тему,боясь первой заговорить об этом. Вадим чувствовал,что со мной что-то не то. я все больше молчала,да и в отношениях чувствовался какой-то застой,иногда было лень куда-то ехать,первоначальный интерес немного подзатух. отношениям требовался новый виток. я думаю в каждых отношениях наступает такой момент,когда либо вперед,либо по разным сторонам. стоять на месте не имеет смысла...
а Вадим упорно молчал. и в один прекрасный день я все же решилась. не помню точное содержание разговора,но смысл сводился к тому - а не пожить ли нам вместе? )) да! я сделала это!! правда потом все время корила себя,зачем нужно было делать это первой,я ж не мужик ))) в общем, в ходе разговора выяснилось,что он и сам об этом думал,что тоже хочет определенности в жизни,семью,детей и все такое.
радости моей не было предела! но нужно было еще решиться на этот переезд,на разговор с родителями.. моя мама конечно опешила,хотя и ожидала этой новости. квартиру мы начали искать буквально со следующего дня и довольно-таки быстро нашли. сложнее всего мне дался переезд из моего дома. я знала,что это уже насовсем... что больше не будет у меня моей маленькой,но уютной комнаты,маминой кухни,где всегда накормят вкусной едой (теперь и отныне придется делать это самой). настала пора прощаться с детством. последняя ночь в родном доме была самая тяжелая,в пору хоть отказываться от всего этого... вспоминаю и плачу ) родительский дом это вся моя жизнь,мое детство,юность,взросление... ладно,утерли слезы,поехали дальше.
сложилось так,что наш переезд совпал с нашей годовщиной. 7 сентября в день нашего знакомства мы начали жить вместе )) годовщину я отмечала с тряпкой в руках,моя полы,но довольная и счастливая )
совместная жизнь мне нравилась,мы наслаждались друг другом в полной мере,правда прежней остроты чувств не стало,появилось нечто другое,более серьезное и осмысленное. спустя некоторое время мою маму положили в больницу,я переживала и вдруг пришло странное сообщение от....Вовки!
-у тебя там все нормально?
я опешила,даже не знала как это понимать. неужели он чувствует на расстоянии мои переживания?
-нормально,а почему спрашиваешь?
-да так,сон просто приснился

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (15.09.2015), Roxy (15.09.2015), зубами_щелк (16.09.2015)
Старый 15.09.2015, 00:17   #97
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

я пыталась узнать что за сон и почему он вообще спустя год так странно объявился,но он не стал ничего объяснять. вот так,пожалуй,последний раз мы пообщались.
а в октябре состоялось еще одно важное событие - наша,так сказать,помолвка ) встретились наши родители,начались разговоры о свадьбе,которую назначили на апрель 2010 года. вот так я оказалась в статусе невесты ) приятно,ничего не скажешь ) свадебные хлопоты - это самое прекрасное и волнительное,что может быть в жизни каждой девушки.
правда в ноябре случилось нечто,что почти заставило меня пожалеть о том,что дату свадьбы уже назначили. мой пытливый мозг,прямо таки жаждущий узнать нечто запредельное, сподвиг меня узнать пароль Вадима от соц.сетей. смешно вспоминать,но сделано это было при помощи шпионской программы,которая запоминает все комбинации клавиш )) о да,я и не на такое была способна в свое время не помню,писала ли я о том,как взломала все пароли Вовкиной бывшей? ))) правда потом кто-то меня сдал ей,наверное все-таки Вовка,потому что на своей новой страничке она рассказывала о том,что лишилась всех своих почт и страничек благодаря "ревнивой девушке своего бывшего парня" ну это в прошлом.
что я увидела на странике Вадима? частично удаленную переписку с некоей мадам в то время,когда он был в 2-х месячной командировке. а именно предложение встретиться. еще я увидела переписку с его бывшей девушкой почти годовой давности (но в тот период,когда мы уже встречались). причем,вероятно,она тоже была частично удалена. короче говоря я рассвирепела как бык и дома устроила полный разнос. Вадим,конечно клялся,что ничего не было,что дальше предложения о встрече не заходило,что в конце концов у нас было еще не так все серьезно,что сейчас он дорожит отношениями,хочет свадьбы... в общем замяли этот инцидент,но я продолжила следить за ним
в апреле состоялась наша свадьба. на тот момент мне было 24 года,как я всегда и представляла - что выйду замуж именно в 24 ) летом того же года мы съездили на море,правда не в Крым ) в июле 2012 года у нас родилась дочка,которой сейчас уже 3 года и она сопит рядом со мной,пока наш папа на службе )
вот,в принципе и все ) рассказывать о том,как изменилась наша жизнь и наши отношения не имеет смысла,потому что у всех это происходит одинаково - через бытовуху и рождение детей походят все. у нас это происходило не совсем гладко,были и ссоры со скандалами,но всего ведь не расскажешь. да и моя история не об этом. а о том,как как чудесно у меня прошли мои молодые годы. сейчас мне тридцатник и свои 20 лет я вспоминаю со счастливой улыбкой,ведь далеко не каждая может похвастаться такой крымской сказкой,что мне подарил Вовка. я ни о чем не жалею и благодарна судьбе за каждый миг,за каждую эмоцию,что мне довелось пережить. а еще я хочу рассказать немного о том,как сложилась жизнь у всех героев моей истории.


Добавлено через 1 минуту
но расскажу об этом в следующий раз и тогда уже точно будет конец ))
__________________

Последний раз редактировалось okey; 15.09.2015 в 00:18. Причина: Добавлено сообщение
okey вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (15.09.2015), Roxy (15.09.2015), зубами_щелк (16.09.2015), Летящий Снег (11.01.2016), Недоступная душа (15.09.2015)
Старый 15.09.2015, 15:21   #98
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

ух,собрать бы всю последнюю информацию в кучу и сделать красивую концовку:rolley
как же сложилась жизнь у всех героев моего рассказа... начну в хронологическом порядке:

Денис (моя первая любовь)
все еще красавчик,как ни крути... и не женат,кстати (типичный водолей) очень возмужал,занимает какую-то не самую низкую должность в сфере строительства,ездит на байке (я все еще питаю слабость к байкерам) и все так же чертовски хорош. если честно,я испытываю огромные сомнения,что он когда-либо женится,не из злорадства,нет )) а потому что он находится в том возрасте и в том социальном и материальном положении,когда проще иметь временных подруг на определенной дистанции,чем кого-либо пустить в уже устоявшуюся холостяцкую жизнь,где место есть только любимой собаке. как-то так.

Денис (мой первый парень)
с ним все сложнее. в то время,когда мы с ним окончательно расстались он начал встречаться с девушкой,с которой находится и по сей день. на ней он тайно ото всех женился,с ней у него прекрасная дочка и скоро будет еще пополнение. но это не самое интересное. как оказалось,он все это время (когда был со мной,и после меня) был влюблен в другую девушку. в кого бы вы думали? в мою подругу Ленку! были такие моменты,когда он "подбивал клинья" к ней,находясь еще как бы со мной. после нашего разрыва он всерьез предлагал ей отношения,но она почему-то отказалась. я ее до сих пор за это упрекаю ))) зато сейчас они хорошие друзья и он все еще всерьез предлагает ей стать его любовницей )) мол семью я оставить не смогу,но к тебе все еще испытываю теплые чувства. меня умиляет и забавляет их общение. а еще недавно выяснилось,что и меня он "по-своему" любит. вот такой любвеобильный Денис кстати,в жизни он очень успешен,свой бизнес,квартира,дорогая машина,именно поэтому я и упрекаю Ленку,что она в своей время ему отказала

Макс....
моя самая сильная любовь... долго не могла его забыть,долго делала попытки отыскать его во всемирной паутине,хотя бы фоточку... и отыскала однажды. и зря. лучше бы он остался в моей памяти тем статным,красивым,длинноволосым рыцарем,чем располневшим и судя по всему увлекающимся выпивкой мужиком,в которого он превратился. да,я была очень разочарована,увидев его таким на фото. сложно понять по фотографии как сложилась его жизнь,но что-то мне подсказывает,что он все еще без семьи,зато с мотоциклом,друзьями и выпивкой. к сожалению,больше нечего о нем добавить,а хотелось бы как-то красиво завершить нашу с ним историю ) ну да ладно. главное,что он был в моей жизни и подарил те незабываемых четыре дня,которые я буду помнить всю жизнь. те неповторимые эмоции,которые я уже никогда не испытаю,потому что это было в молодости,а в молодости все ощущается намного острее,живее и искреннее. и письма его я все еще храню в хронологическом порядке и буду хранить! это ведь такая память... спасибо,тебе,Макс,за то,что ты был в моей судьбе!

Вовку я оставлю напоследок

Денис,с которым меня свела подруга Ольга (тот,который оказался ее парнем). женат второй раз,с Ольгой у них не сложилось. с Ольгой я больше не общаюсь,а Денис до сих пор поздравляет меня с днями рождения,помнит,ведь у нас др в один день ))

о парнях из интернет-кафе подробно писать не буду,у всех все хорошо,все счастливо женаты,кроме,пожалуй,Ромки,который только недавно нашел себе девушку ))

Дима (который познакомил меня с Андреем)
с ним мы долгое время общались в интернете. потом он женился на все той же девушке,а потом,когда и у него,и у меня появились дети,наше общение как-то прервалось. но часто вижу его и его жену,у них все хорошо,двое детей.

Костя,моя радость )))
к этому человеку у меня осталось особая теплота )) когда я познакомилась с Вадимом,наше общение с Костей возобновилось. он вдруг воспылал снова ко мне чувствами,предлагал возобновить отношения,мол все осознал,понял,что потерял,что свою жизнь видит со мной... но наше с ним общение происходило сквозь призму несерьезности. да,у него определенно был ко мне интерес,но интерес этот был скорее спортивным. запретный плод ведь сладок,а к тому моменту,когда я вышла замуж,я стала для него еще более сладким запретным плодом возможно,с моей стороны было неправильным то,что я с ним общалась и иногда даже позволяла меня подвезти с работы,но меня это общение подпитывало как девушку,мне необходимо кому-то нравится и у кого-то вызывать интерес,иначе скучно же)) но хочу сказать,что дальше переписки у нас не заходило,да и я никогда не пошла бы на предательство. потом наше общение постепенно сошло на нет. а когда он увидел меня с животиком,то и вовсе будто исчез ) а совсем недавно,в марте этого года я с ним встретилась. как оказалось,мы ходим в один тренажерный зал. была очень рада его видеть,а еще узнала,что он наконец женится ) вернее теперь уже женился. самый последний из своей компании

Андрей
к сожалению не знаю,завел он семью или нет,но что-то мне подсказывает,что нет видела его лишь однажды,в прошлом году на параде к 9 мая. мы с дочкой пришли посмотреть парад,в котором участвовал и наш папа. и пока парад не начался и все военные стояли беседовали,к нам вдруг подошел тот самый Андрей и широко улыбаясь поздоровался. по всему было видно,что он разволновался,мы перекинулись взглядами,он попытался познакомиться с дочкой,но она была не настроена )) было приятно его видеть и знать,что он меня помнит. и приятно было ощущать его взгляд на себе

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (15.09.2015), зубами_щелк (16.09.2015)
Старый 15.09.2015, 15:22   #99
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

Вовка...
долгое время он не мог найти себе вторую половинку,иногда заходил на мою страничку в соц.сети и молча смотрел... но однажды и я зашла к нему и что же я увидела? фото,на которых появилась некая девушка! естественно я стала пересматривать всех его друзей и вычислять кто из них его пассия. ну надо же мне знать красивее меня она или нет и нашла! когда увидела как ее зовут,то не могла сдержать самодовольной улыбки. ну вы догадались... ее звали Оля! не красиво будет с моей стороны описывать ее внешность,но я опишу )) ростом чуть ниже Вовки (а у него рост 186),полная,с рыжеватыми волосами и нагловатым выражением лица ) короче говоря,душа моя успокоилась самое интересное,что после того,как я зашла к ней на страничку,у меня появилось новое сообщение. от нее!
- привет. что-то лицо у тебя слишком знакомое...
- привет. и где же мы могли видеться? - тоже включила "дурочку" я
-а,вспомнила! на фотографиях у Вовы. их было так много,пока он их не выкинул

"язва",- подумала я,но продолжила с ней говорить в той же шутливой манере
- да,фотографий действительно было много. можно было в макулатуру сдать,навариться

она замолчала,а я решила продолжить:
-Оля для Вовки прямо какой-то роковое имя
- хаха,да,это уж точно!
-ну,по крайней мере никогда не ошибется ))

в ответ она изобразила смайлик и больше мы с ней не общались. а потом я оказалась у нее в черном списке и потеряла возможность заходить к ней а страничку )) кстати,у Вовки тоже я оказалась в чс. догадываюсь,чьи это проделки ))

спустя какое-то время,когда я уже была давно замужем я увидела у Вовки на странице свадебные фото... они все-таки поженились. я испытывала двоякие чувства. с одной стороны вроде бы все равно,а с другой,как-то грустно... это означало,что он меня забыл,что в его жизни появилась другая... все равно было ощущение,что он мой,хоть и не мой,конечно. осталась какая-то связь. смотря на его свадебные фото,я видела грусть в его глазах. ощущение,что он женился,потому что надо. а о нашей связи хочу еще кое-что написать.


совсем недавно,около года назад был такой случай. я сидела с дочкой,ждала,когда она уснет. на часах было 22.12. внезапно у меня в уме непроизвольно всплывает картинка,причем всплывает помимо моей воли,я не собиралась себе это представлять. картинка такая: Вовкина квартира,он говорит на повышенных тонах с женой,психует, потом садится за компьютер. в этот момент я поймала себя на мысли - зачем я об этом думаю?? и забыла. а когда все легли спать,я открыла свою страничку в соц.сети и увидела,что у меня был 1 гость. открыв гостей,я обомлела. это был Вовка. а время,когда он заходил ко мне - 22.15 !! вот такая история. не знаю как это объяснить. по-моему мы все-таки чувствуем друг друга на расстоянии. на протяжении всего того времени,что мы не вместе,он часто снится мне и моей маме одновременно. почему - тоже не могу объяснить. часто мои сны о нем имеют один и тот же смысл - он приехал ко мне по моей инициативе,а я начинаю метаться между ним и Вадимом. и в конце остаюсь с Вадимом. но Вовкин взгляд в моих снах,он такой настоящий... это и осуждение,и грусть,и тоска,и боль,и любовь... я думаю,я уверена,что он обо мне вспоминает с болью и тоской. наша невидимая связь не разорвалась. у меня нет сейчас к нему тех чувств,что были,но по-прежнему терзает чувство горечи,что из моей жизни исчез родной человек. а еще я уверена,что однажды мы встретимся...
кстати,у них сейчас растет сын,такой же кареглазый,как и Вовка )

а еще совсем недавно мы всей семьей ездили...в Крым! не могу передать свои ощущения,когда выехав с парома,я ступила на крымскую землю... хотелось плакать. многие сейчас ездят в Крым и от многих я слышу о том,какое это чудесное место,не сравнимое ни с каким другим курортом и только я чувствую к этому месту то,чего не чувствуют другие. только я знаю его таким,каким мне однажды показал его Вовка. это наша с ним сказка... нам удалось побывать в Севастополе,в городе,который я люблю всем сердцем. бродя по набережной я не замечала толпы отдыхающих,я словно отключилась и перенеслась на несколько лет назад..
- а это наш с тобой дом! - словно слышала я свой голос из прошлого,глядя на какой-то белоснежный особняк или кафе на набережной. у нас была такая игра- мы замечали самые красивые дома и представляли,что в будущем будем там жить...
переведя взгляд на огромные валуны у берега,я вспоминала,как Вовка поднял меня на руки,чтобы сфотографироваться,а его брат нас фоткал. я в этот момент визжала )))
-пойдем кормить гулей на лавочке - тянула меня дочь,а я вспоминала,как на этой лавочке мы сидели,встречали закат,а голуби садились к нам прямо на руки...
- я хочу сфотографироваться с лёвой! - опять требовала дочка и у меня в памяти всплывали картинки,как я забиралась на этого же самого льва,а Вовка смеялся,глядя как я корячусь на него ))
каждый кирпичик,каждый камень для меня тут был до боли знакомым,но теперь,без Вовки,таким чужим. я постоянно бегала глазами по толпе в надежде увидеть его. а вдруг мы ходили совсем рядом? а какой бы была наша встреча,если бы мы вдруг встретились?... узнал бы он меня? и что почувствовал бы?...
а еще мы попутно заехали в Симферополь. вот тут у меня была уже твердая уверенность,что он где-то совсем рядом. представляете каково это - знать,что человек,которого так хотелось когда-то увидеть совсем рядом... и каково это - оказаться спустя столько лет в городе,в котором мы расстались навсегда,из которого поезд увез меня в новую жизнь без него... сердце разрывалось. а еще мне очень хотелось,чтобы он почувствовал,что я рядом... надеюсь,он это чувствовал.


вот,в общем-то и все. хочется надеяться,что вам было интересно читать мою историю и что она была не похожа на другие. рада буду комментариям,мнениям,критике. все события и персонажи реальны )))

п.с. а еще хотелось бы попросить админа не перемещать сразу историю в архив,т.к. я хотела бы поделиться с читателями своими фотографиями. (только надо разобраться как это сделать) а здесь я размещу ссылку на альбом.
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (15.09.2015), Roxy (16.09.2015), зубами_щелк (16.09.2015), Летящий Снег (11.01.2016)
Старый 05.10.2015, 00:42   #100
Banned
 
Регистрация: 05.10.2015
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 11
По умолчанию

Это самая шикарная история, которую мне доводилось слышать)
dimation96 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
okey (17.11.2015)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:17.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь