Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > Истории Любви

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.10.2014, 10:32   #71
Счастливая жена!
 
Аватар для Летящий Снег
 
Регистрация: 22.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 2,771
Сказал(а) спасибо: 20,939
Поблагодарили 11,325 раз(а) в 2,482 сообщениях
Репутация: 87226
Получено наград:
По умолчанию

А мне кажется, Вовка какой-то мутный тип... Сам тебя тотально контролирует, даже на форум где ты писала забрел, и тут же с бывшей общается. Хотя, я ничего крамольного в общении с бывшими не вижу (мой муж например, до сих пор с бывшей переписывается время от времени).
Но в сочетании с тем, как тебя Вовка контролировал, его общение с Ольгой выглядит не очень.
__________________
Нет, я не Настя, я Наташа=)
Летящий Снег вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
okey (27.10.2014)
Старый 27.10.2014, 13:06   #72
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

Летящий Снег, для меня "бывшие" это своеобразный "пунктик",ничего не могу с собой поделать,но ревность к бывшим совершенно не поддается контролю. и после Вовки бывшие будут для меня больной темой.. ) может в их общении ничего криминального и не было,но ее имя уже было для меня как красная тряпка для быка )
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 06.11.2014, 23:13   #73
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

А где продолжение!!???
innch вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.11.2014, 23:39   #74
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

innch, все будет,никак не соберусь с мыслями,чтоб приступить к написанию самой сложной части моего повествования )
благодарю за интерес к истории
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 00:05   #75
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

Nanimirini, прошу прощения,что твой комментарий остался без ответа,только сейчас увидела ) порвать - нет,вряд ли... недоверие,возможно,было,но знаете,тяжело поддерживать оптимальный уровень доверия,когда постоянно находишься на расстоянии. поэтому и полезла в историю,а там уж,как говорится - кто ищет,тот находит )
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 00:58   #76
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

итак,наша совместная жизнь в Симферополе продолжалась. В домашних делах и одиночестве меня все чаще посещал вопрос «а на своем ли я месте?». У меня бывали периоды, когда я уходила в себя и понимала, что не готова я уехать из дома и превратиться в домохозяйку. Я только полюбила сама себя, я только начала жить, закончила учебу, передо мной открылись новые горизонты… помню вечер, когда я стояла на балконе в одиночестве, Вовка лежал на диване и я, смотря на его лежащее тело, жутко захотела вырваться из этого болота. Я вспомнила слова мамы о том, что он тянет меня вниз. Мне захотелось затусить в каком-нибудь клубе, оторваться, наделать глупостей, чтобы было о чем вспомнить. Но он молча лежал и искренне не понимал что со мною происходит. А я не могла ему объяснить. Я называла это «ушла в себя, вернусь не скоро».

Я волк-одиночка и рвется на волю
Из хрупкого тела моя волчья душа.
Мне хорошо в вашей клетке, не скрою,
Но с каждым днем труднее в ней дышать…

Писала я эти строки о самой себе. Мне действительно хотелось на волю, а он затягивал меня в свое болото… он старался сделать жизнь для меня сказкой, он приходил с работы измотанный, с надорванной спиной, уставший и грязный. Он с радостью протягивал мне те скромные деньги, что сумел заработать, а иногда приносил букеты роз, что продавали на рынке, недалеко от дома. Я знала, что эти розы продавали с уценкой, потому что они вяли на следующий день, но он искренне хотел меня порадовать. Я помню как горели его глаза, когда он возвращался домой и встречал меня. Или как радостно махал руками, когда шел по улице и видел меня на балконе. Он так искренне меня любил, что я не могла ему признаться в том, что мне хочется свободы. Поэтому я просто уходила в себя, не понимая, что своим молчанием я делала ему еще больнее…
масла в огонь подливали и отношения с его мамой,которые как-то резко охладели... за все время пребывания в Крыму мы всего раз съездили к нему домой повидаться с мамой,но мне хватило и этого раза. мы сидели в комнате (я,Вовкина мама и ее сестра) и она,словно забыв,что я здесь,открыто нахваливала Сашу (жену Вовкиного брата),ее хозяйственность,ее внимательность к ней,словно ставя мне ее в пример. я молча слушала их диалог,скрытый смысл которого сводился к тому,что я,в отличие от Саши просто никакая, и понимала,что наши отношения с ней никогда не сложатся... я никогда не стану идеальной женой для ее сына и идеальной снохой для нее...
вскоре наступил мой день рождения. Вовка заранее не приготовил мне подарок,желая пойти и выбрать его вместе. может быть это глупо,но я терпеть не могу,когда так делают. для меня это означает,что ты совсем не знаешь человека,если не можешь самостоятельно выбрать для него подарок. сейчас так же делает и мой муж,но это уже совсем другое дело )))) с мужем относиться к подаркам можно более прагматично ))
короче говоря,настроение в мой ДР было испорчено уже с утра. да к тому Вовка в этот день работал,хоть и обещал отпроситься с обеда. чуть позже позвонила его мама с поздравлениями,суть которых опять плавно свелась к тому,что мне стоит многому научиться,быть мудрей,хозяйственнее и тп. моя природная тактичность заставила ограничиться коротким "спасибо" на это поздравление ))
после обеда мы пошли таки выбирать мне подарок. после долгих и муторных тасканий по торговым центрам,я без особого энтузиазма показала на какую-то безделушку и мы пошли домой.
вечером планировалось пойти посидеть в какую-нибудь кафешку,отметить праздник. но и тут не обошлось без неприятного момента. расположившись в одном из открытых кафе,мы развернули меню и Вовка вдруг предложил найти другое место,т.к. тут слишком дорого. мне хотелось провалиться со стыда перед официантами, хотелось психануть и уйти домой,чтобы скорее этот день закончился. но все же на нашем пути встретилась пиццерия,в которой мы однажды уже сидели с его друзьями,в ней и решено было отметить мой день рождения... после бокала вина весь напряг,накопившийся за этот день постепенно спал,я поняла свою неправоту в чем-то,осознала,что Вовка действительно старается сделать для меня праздник,что он зарабатывает не так много,чтобы позволить себе шиковать,да еще при этом он откладывает деньги на поездку к морю,да и к выбору подарка он подходит с практической точки зрения...
вот так прошел мой 22й день рождения ))
жизнь в Крыму продолжалась. я занималась хозяйством , вечерами мы гуляли... ах, все-таки летние вечера в Крыму - это нечто... тихо,спокойно,воздух наполняется какими-то неповторимыми ароматами,романтикой... помню,как мы брели по аллее,из чьей-то машины играла популярная в то лето песня гр. Бумбокс "вахтерам", от рядом стоящих деревьев доносился обалденный аромат цветов,которые распускаются только вечером и носят какое-то красивое название,к сожалению не помню. настолько запоминающаяся и романтичная атмосфера... сразу рождает в душе покой и гармонию, настолько,что успеваешь осознать - вот оно счастье... счастье молча брести с человеком за руку и знать,что сейчас он чувствует то же,что и ты... и не нужно слов.
иногда вместо прогулок мы брали в прокате диск с фильмами и до ночи смотрели. знаете,счастье еще и в том,когда парень тоже,как и ты любит мелодрамы))))) мы уютно располагались на кровати,я клала голову на его плечо,в промежутках мы целовались и шептали какие-то нежности... однажды мы смотрели фильм "Инди",а потом весь вечер крутили клип с песней к этому фильму Ирина Билык "нас нет"...

"для всех нас просто нет...." неустанно пела Билык слова,которые скоро окажутся для нас пророческими.....

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (28.11.2014), Nanimirini (29.11.2014), зубами_щелк (25.11.2014), Летящий Снег (25.11.2014), Недоступная душа (25.11.2014)
Старый 25.11.2014, 14:43   #77
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

но тогда о плохом еще никто не думал,мы собирались через какое-то время начать жить вместе в Симферополе,этим и успокаивались.
наступило время запланированной поездки на море. и здесь у нас не обошлось без разногласий,денег было в обрез, я хотела съездить в одно место,Вовка настаивал на другом,в итоге поехали в небольшой поселок с красивым названием Морское,под Судаком. из окон маршрутки я с грустью смотрела на возвышающуюся крепость Судака,которая стоит на горе,ведь именно туда я и хотела поехать. там часто проходят турниры реконструкторов,когда-то там был и Макс... но,увы (
когда мы приехали в Морское нам еще предстояло найти жилье,ведь август месяц самый насыщенный по наплыву отдыхающих,соответственно со свободными комнатами было туго. несколько раз мы вдоль и поперек обошли этот поселок,по жаре,с сумками,но ничего подходящего нам не попадалось,все было либо занято,либо дорого,либо предлагался откровенный сарай. Вовка уже оставил меня сидеть на сумке где-то под кустом,а сам пошел в очередной раз искать жилье. комната была найдена на другом конце поселка,очень далеко от моря,да и к тому же первую ночь нам предлагали спать на полу,пока не освободится другая комната. пришлось согласиться,т.к. мозги уже кипели и хотелось скорее окунуться в прохладную воду.
вот так и начался наш отдых. в целом все было неплохо,красивое место,относительно свободный пляж,теплое море... мы наслаждались друг другом и отдыхом... периодически я продолжала заглядывать на мой любимый форум,Вовка был не доволен,но запретить мне этого не мог. однажды я на форуме по многочисленным просьбам дала ссылку на страничку с моими фото и на меня посыпалась гора комплиментов. Вовка все это видел,его переполняла ревность,страх меня потерять,желание от всех спрятать,а мне было жутко приятно.. зачем я это делала? самоутверждение,лесть,ощущение,что ты нравишься другим мужчинам - все это питает как воздух... прошла почти неделя нашего отдыха и тут мама мне написала,что у нее кое-какие проблемы со здоровьем. решено было сократить мое пребывание в Крыму и уехать по-раньше. я видела,что Вовка не очень доволен,точнее сказать расстроен из-за этого.
у нас оставалась еще пара дней на море и мы решили сделать их как можно более запоминающимися. в одну из ночей мы решили пойти на пляж,соблюсти,так сказать нашу давнюю традицию - заняться любовью на пляже ))) было смешно,когда в процессе мы увидели свет фонарика и приближающуюся пару,видимо тоже в поиске укромного места на пляже ))) благо,мы были закрыты покрывалом. когда они почти вплотную приблизились,не переставая светить,мы с Вовкой в один голос крикнули "занято!!",а потом дико рассмеялись )))
- ой извините... - послышался испуганный голос в ответ.


в последнюю ночь мы решили снова сходить на пляж,бросить монетки и попрощаться с морем... в этот вечер оно было очень неспокойным, шум прибоя заглушал наши голоса. я даже записала его шум на диктофон,а потом частенько в одинокие зимние вечера слушала... это был вечер,когда под огромным количеством звезд на черном небе встретились в последний раз он,она и море...
потом мы уже очень далеко отошли от моря,а я все еще слышала его шум...

по приезду в Симферополь, Вовка вновь вернулся к работе,а я поехала на вокзал за билетом. на рынке около вокзала купила огромный букет лаванды,запахом которого чуть не удушила всю маршрутку,а чуть позже и соседей по вагону )))) зато теперь лаванда на всегда стала ассоциироваться у меня с Крымом )
у нас оставалось совсем немного времени до моего отъезда. настроение у обоих было на нуле,не покидало противненькое такое предчувствие чего-то.... да еще за пару дней до отбытия я,не изменяя своей давней традиции заболела,как полагается с температурой и сильной простудой.

поезд отправлялся поздно вечером,около 9 часов. большую часть дня я провела одна за сбором сумок. некоторые вещи я решила оставить у Вовки,т.к. они отказывались помещаться в сумку. я же предполагала сюда вернуться через пару месяцев... ближе к вечеру вернулся с работы Вовка и пару часов мы провели в объятиях друг друга. почему-то было грустно как никогда... вроде бы решено было жить вместе,но ощущение неопределенности просто разъедало. совершенно не хотелось представлять себе как мы будем жить первое время на его зарплату,ведь я буду без гражданства,а значит без нормальной работы... не хотелось думать как я смогу уехать на долго из родного дома,от родителей... куча всяких нюансов,которые мы не обсудили,но твердо решили,что во что бы то ни стало будем вместе.

оставалось несколько минут до выхода,как я вдруг решила сделать совместное фото напоследок. я поставила фотоаппарат на автоспуск и, запрыгнув на кровать,крепко обняла Вовку. да,это последнее наше фото...

перед выходом я окинула взглядом нашу квартирку,которая за все время,проведенное в ней стала мне очень родной и,не смотря на ее ужасный вид стала даже казаться уютной. только сейчас она выглядела осиротевшей без моих вещей,пузырьков,флакончиков и тп
-пока,квартирка,не скучай,скоро я приеду - шутливо сказала я и мы вышли.

на вокзал мы ехали практически молча,сжимая ладони друг друга... до поезда оставалось около часа и мы все это время простояли обнявшись и крепко прижавшись друг к другу. Мы не хотели отпускать друг друга, больно было представить, что сейчас я вырвусь из его объятий и неизвестно когда окажусь в них вновь. Мне хотелось, чтобы время остановилось и дало нам еще возможность побыть вместе.
- ничего, совсем скоро ты вернешься и я тебя больше никуда не отпущу – успокаивал меня Вовка, глядя в мои полные грусти глаза
- я знаю… - но в душе не было уверенности, что будет именно так. Тогда я еще не знала как повернется наша история, но отголоски интуиции твердили, что нашим планам не суждено сбыться. Я всеми силами отгоняла от себя мрачные мысли, мне хотелось раствориться в любимых тепло-карих глазах и не знать того, что случиться дальше… Знаете, это очень неприятное и пронзительное чувство – когда проводишь последние минуты с близким человеком и нутром чувствуешь, что они последние. Хочется зацепиться за каждый миг, хочется запомнить каждую черточку его лица, запомнить как выглядит твое собственное отражение в его глазах… холод сковывал душу,меня начала изнутри бить дрожь,но не от того,что мне было холодно... я чувствовала,что подступают слезы,но я держалась,чтобы не разреветься при Вовке. Вскоре на пути подали мой поезд. Вот он – самый тяжелый момент прощания. Ноги не шли к поезду, хотелось порвать билет и остаться с ним навсегда. Вовка зашел со мной в вагон, поднял мою сумку на полку и подошел ко мне:
- ладно… до встречи, приезжай скорее…
- пока… - я очень крепко его обняла и поцеловала. Я чувствовала, что его боль еще сильнее моей и что ему тоже стоило огромных усилий сдержать слезы. Он выбежал из вагона и оставил меня одну… я села на полку и заплакала. Слезы медленно катились одна за другой по моей щеке, а перед глазами начали пробегать наши самые счастливые моменты на этом замечательном полуострове – Крым. Вот так я покидала свой маленький рай, свой Крым. Свой – потому что таким его показал только мне мой любимый человечек. Это была только наша с ним сказка, наше счастье, наш маленький рай…. Поезд медленно тронулся, увозя меня от самого близкого и родного человека навсегда.
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (28.11.2014), Nanimirini (29.11.2014), Летящий Снег (25.11.2014)
Старый 18.12.2014, 14:31   #78
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

позволю себе продолжить,тем более,что настоящая декабрьская погода за окном настраивает на лирический лад... итак,впереди менее радостная,финальная часть нашей с Вовкой истории,но еще не финал моей истории вообще )
в вагоне на пути домой я чувствовала себя как птица в клетке,душа и тело рвались назад,но колеса поезда упорно везли меня все дальше и дальше,не обращая внимания на мои терзания. на следующий день,когда граница осталась далеко позади,мои мысли постепенно начали выстраиваться по полочкам:
- сейчас приеду,какое-то время побуду дома,а потом вернусь к Вовке и мы будем жить вместе. самое сложное - это сказать обо всем маме и самой решиться на этот переезд... - думала я.
периодически приходили безрадостные смс от Вовки,где он писал как ему тошно находиться в пустой квартире,которая еще хранит свежие воспоминания о нас. от этих смс и воспоминаний сердце снова начинало противно ныть. ну почему в этот раз так больно?? нам ведь часто приходилось расставаться,но никогда не было так сложно как сейчас... почему?...
вскоре я оказалась дома. мама меня встречала настороженно,словно предчувствуя,что я что-то задумала. она расспрашивала меня об отдыхе,но избегала темя о нашем будущем. но я решила начать сама:
- мам.. я ведь через пару месяцев вернуться туда опять...
- как вернуться?? - мама опешила
- ну ведь моя учебе закончилась,мы хотим начать жить вместе там...

представляю,что чувствовала моя мама в тот момент.. если мне моя дочь лет через 20 сообщит,что хочет уехать в другую страну жить с парнем,то наверняка мне захочется ее приковать к батарее и никуда не отпускать ))

поэтому мама осторожно,издалека начала меня отговаривать:
- а на что вы будете жить? у Вовки заработок нестабильный,тебе сложно будет найти там работу
- ну он же работает
- я советую вам собрать какую-то базу,устройся сама пока на работу,пусть он подзаработает побольше,а там уже видно будет,начнем собирать тебя в Крым

я пыталась возражать,но поняла,что в чем-то она права,финансовый вопрос действительно стоял очень остро,к тому же Вовка планировал перебраться в Севастополь и найти работу и квартиру там. вариант с Севастополем устраивал меня больше,т.к. я грезила жить только там. а работу на самом деле найти стоит,хоть так я буду отвлекаться от грустных мыслей.
Вовка не очень обрадовался такому повороту,но потом и сам согласился,что нам стоит подкопить денег. через неделю мне подвернулась работа в нашем интернет-кафе. там уже давно работала моя подруга Ленка,именно она и поспособствовала тому,чтобы меня пригласили на собеседование.
на собеседовании сидели двое: я и парень моего возраста по имени Тимофей. чтобы читателям был понятен контраст,пишу подробнее: я - чайник,которых еще поискать,обращающийся с компьютером "на оно" и Тимофей - продвинутый админ,способный переустановить "винду" с закрытыми глазами )))
странно,но чтобы узнать уровень наших знаний,нам дали выполнить простенькие задания в ворде и экселе. выполнили мы их одинаково,т.к. я недавно писала диплом и изучила редактор досконально,а Тимофей,видимо многое уже забыл,т.к. специализировался на других программах. вот так наши знания уравнялись и нас взяли обоих )))

вот так я стала оператором в интернет-кафе,до сих пор с ностальгией вспоминаю это место,т.к. период работы там самый насыщенный и веселый в моей жизни,но об этом потом.

работа меня втягивала все больше и больше,т.к. мне это действительно было интересно,я изучала компьютер,постоянно общалась и знакомилась с новыми людьми,преимущественно парнями,т.к. они часто заходили туда поиграть и к тому же наши охранники тоже были парни ) на работу я ходила как на праздник )))

Вовке все это нравилось все меньше и меньше. мы реже стали общаться в аське из-за моей занятости,чаще всего я работала до поздна. приступы ревности с его стороны случались все чаще,все чаще мы начали ссориться... прогресса в его работе не наблюдалось,с переездом в Севастополь он оттягивал,объясняя это непонятно чем. меня напрягала неопределенность,возникшая между нами,его напрягало то,что я пытаюсь на него давить. практически ни дня не обходилось без выяснения отношений,меня не устраивало,что мы топчемся на месте. тогда мне мама предложила еще один вариант - Вовка приезжает сюда,мы снимаем квартиру и живем здесь. для этого мы даже съездили в миграционную службу,узнать как тут устроиться мигранту,особых сложностей не было,да и с работой у нас полегче,чем в Крыму. но Вовка и эту идею встретил без особого энтузиазма. он не мог оставить дом и маму с бабушкой,которые были на нем. из-за этого наши ссоры только участились,я настаивала на его приезде,а он ждал меня у себя...

чтобы не находиться наедине со своими безрадостными мыслями дома,мы с Ленкой иногда оставались после моих ночных смен в кафе,которое находилось в соседнем зале. частенько к нам присоединялись наши новые знакомые или охранники,мы весело проводили время за непринужденным общением. один их охранников по имени Женька,местный бандит и авторитет с первых дней общения начал проявлять внимание ко мне,делая недвусмысленные намеки. я сразу дала четко понять,что несвободна,но его это не смущало,т.к. он и сам был не свободен )) поэтому все сводилось на шутку,что мол может быть когда-нибудь,обязательно... ))))

примерно в то же время начал набирать популярность сайт Одноклассники,где мы с Ленкой поспешили зарегистрироваться,а я рассказала о нем Вовке и он тоже создал там свою страничку. из-за этого сайта наши ссоры только участились,т.к. там высвечивалось последнее время посещения и если оно не совпадало с тем временем,когда я пожелала Вовке спокойной ночи,то начинался скандал....

вот так,с треском мы с Вовкой подошли к нашей трехлетней годовщине. 7 октября 2007 года было ровно три года со дня нашего знакомства. мы уже не посылали друг другу письма с открытками к это дате,ни у кого из нас не было настроения и особых надежд на наше светлое будущее... я написала ему электронное письмо-поздравление,где выразила надежду,что мы преодолеем этот сложный этап в отношениях,переживем все трудности и будем вместе. а для этого предложила начать все с чистого листа,как тогда,3 года назад у нас все началось с романтики и чистых искренних чувств. Вовка написал ответное письмо,что тоже очень хочет,чтобы у нас все наладилось,что любит и дорожит мной,но... но наши ссоры возобновились совсем скоро. и однажды он мне написал:
- Оль,мне кажется,нам надо сделать перерыв и подумать о наших отношениях,ты слишком давишь на меня,все зашло в тупик,я не знаю есть ли смысл продолжать наши отношения...

перечитав все это,меня окатило холодным потом,тут я поняла,что у нас действительно все плохо и я во многом зашла далеко,ежедневно агитируя его переехать сюда.
- Вов,как так?? ты серьезно? ты прав,я слишком давлю на тебя,но это от того,что я люблю тебя и хочу,чтобы ты был со мной рядом... прекрати пороть горячку,у нас все будет хорошо!...
- нет,Оль,я хочу подумать

он был тверд в своем намерении сделать паузу. я никогда не верила в то,что паузы в отношениях способны их излечить. наоборот - пауза,это начало конца. и поэтому я написала ему примерно следующее:
- знаешь,Вов,прежде чем принять для себя какое-то решение,представь свою жизнь без меня,без моих глаз,без моей улыбки,представь,что я больше никогда не смогу тебя поцеловать и не назову тебя,так как только я тебя называю... представь,что нас больше нет и не будет... сможешь ты жить без всего этого??

но он молчал. на меня напала паника,я поняла,что могу его потерять из-за свой настойчивости. но с другой стороны - почему он не может понять,что мне всего навсего хочется лишь чувствовать почву под ногами,видеть хотя бы луч какой-то определенности,а он мялся на месте и не говорил ни да,ни нет. но в любом случае,я поняла,что мне нужно его увидеть,лишь увидев меня меня и поговорив со мной он смягчится и у нас все наладится. мгновенно я приняла решение о поездке к нему,поменяла график на на работе,предупредила маму и поехала на вокзал за билетами.

но видимо нашей встрече не суждено было состояться - обратных билетов на нужный мне поезд не было,а те,что были мне стали продавать,т.к.был слишком короткий промежуток между поездами. восвояси я приехала домой,а вечером того же дня он мне написал. сказал,что подумал и понял,что действительно не сможет без меня. тогда я ему призналась,что чуть было не уехала к нему,на что он окончательно растаял и понял,что я им дорожу. тогда мы решили дать нам еще один шанс и попытаться строить отношения без ссор,давления и ревности. на какое-то время у нас действительно все наладилось...
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (18.12.2014), Nanimirini (09.01.2015), зубами_щелк (19.12.2014), Летящий Снег (18.12.2014)
Старый 14.01.2015, 23:48   #79
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

а вот и продолжение )
на какое-то совсем короткое время у нас действительно воцарилась тишина в отношениях. но даже в казалось бы безмолвных сообщениях чувствовалась натянутость и лицемерие обоих. конечно нас по-прежнему волновали давно избитые вопросы - его бесила моя работа и общение на ней с противоположным полом,а меня - его переминание с ноги на ногу касаемо нашего будущего.
- как дела на работе? устала наверное? - получала я довольно невинное сообщение, между строк в котором читалось "опять флиртуешь,снова около тебя фигова туча левых парней,каждого из которых я бы придушил, тебе дороже работа,чем мир в наших отношениях и мое спокойствие!!!"
- да нет,все ок! как сам,чем занимаешься? о чем думаешь? - отвечала я, а написать хотелось "думаешь ли ты вообще о нас,о развитии наших отношений или у тебя сжимается в известном месте от страха что-то изменить в своей жизни???"

вот как-то так мы продержались до середины ноября. а в один злополучный ноябрьский вечер произошло следующее:
(ненавижу ноябрь)
после второй смены я изрядно уставшая и измотанная переписывалась с Вовкой. попутно зашла в ту самую соц.сеть и увидела у Вовки новую девушку в друзьях. тут же встала на дыбы,мол "что это еще за курица появилась у тебя в друзьях??" к слову,эта девушка была из Москвы,ровесница Вовки, судя по фото - замужем с детьми.
- это моя одноклассница,она давно живет с семьей в Москве - ответил Вовка
- даа? и как эта мадам оказалась у тебя в друзьях? кто кого первым нашел и написал??
- она нашла меня через общего друга,между прочим она очень хороший человек,зачем ты говоришь о ней в таком тоне?
- и с чего это вдруг мы ее так защищаем?? может она все-таки не просто одноклассница??
- Оль,не начинай! меня бесит твоя привычка унижать и оскорблять людей просто потому,что тебе в них видится какая-то угроза!
- да какая мне может быть от нее угроза?! ты вообще ее видел? она же просто серая мышь!
- да какое ты имеешь право о ней так говорить?? она тебе не сделала ничего плохого! а ты откровенно унижаешь человека,к которому я хорошо отношусь!
- я не могу понять, ты защищаешь совершенно постороннюю да при том страшную девку! Вообще-то я твоя девушка,если ты не забыл,я хочу быть для тебя самой важной,красивой и единственной и это меня ты должен защищать и вставать на мою сторону, А ты встаешь на ее защиту, значит она тебе небезразлична!
- да ты не слышишь….
- это ты меня не слышишь!!! в разговоре со своей девушкой ты занимаешь сторону какой-то обезьяны!!

это лишь короткая и не совсем дословная часть нашего тогдашнего диалога. да,согласна,я была ужасна. на закате наших отношений я действительно испортилась в плане своего самомнения. "поймала звезду",как сейчас говорят )) ну а что,я была довольна своей внешностью,я купалась во внимании и на форуме,и на работе. я поняла,что я гораздо привлекательнее,чем прежде о себе думала. и мне это нравилось. и это очень сильно сказывалось в отношениях с Вовкой. он полюбил меня мягкой,доброй,нежной, а я взяла и "остервенела".

после долгих препирательств,Вовка на какое-то время замолчал. во мне все кипело,я продолжала слать ему гневные сообщения,а потом,когда решила перевести дух получила от него следующее:
- в общем, Оль.. я не могу так больше. Сегодня была последняя капля. Я думаю у нас с тобой ничего не получится – у меня все похолодело
- что ты этим хочешь сказать??
- я много до этого думал и понял, что любви уже нет. А этими постоянными разборками мы просто портим друг другу нервы. Да и ты стала невыносимая, я не могу и не хочу продолжать эти отношения..
- Вов, если ты из-за этой дурацкой ссоры,то я действительно погорячилась. я готова взять все свои слова назад. пойми,я всего лишь хотела обратить твое внимание на себя...
- ты прекрасно знаешь,что мое внимание всегда было обращено лишь на тебя. БЫЛО,но я так больше не хочу...
- Вов,ну ты чего?? ну прости меня,ты же знаешь,я без тормозов. но я же все осознала!
- Оль.. все... давай прекратим общаться.

тут я поняла,что дело приняло слишком серьезный оборот. я словно почувствовала себя где-то на краю пропасти и делала отчаянные попытки схватиться за руку,чтобы не сорваться вниз. я стала набирать ему,но он сбрасывал. тогда я стала писать,чтобы он взял трубку и что нам надо поговорить. у меня дрожали руки, у меня дрожало все тело, я не могла поверить, что вот только мы были вместе, а теперь он говорит мне эти слова… честно, я никогда не думала, что мы можем расстаться. Мне казалось, что не смотря на ссоры у нас очень крепкие отношения. И уж конечно я никогда не могла подумать, что о расставании мне первым скажет он – человек, для которого я была всем, как он говорил. У меня не укладывалось все это в голове. Из глаз лились слезы, но в то же время я не могла осознать, что все всерьез:
- любимый, не говори пожалуйста так, хочешь я приеду к тебе?
- на сколько ты сможешь приехать? На день? Что толку, потом ты снова уедешь, я уже устал от отношений на расстоянии
- хотя бы на день. Мы поглядим друг другу в глаза и ты поймешь, что мы не можем расстаться. Я же люблю тебя…
- я тебя не люблю…
- я знаю, что это не правда, давай попробуем все наладить, прошу тебя…

но Вовка был непреклонен. тот ужасный разговор продолжался еще долго,я даже не заметила,как он и вовсе перестал мне отвечать. я просто слала и слала ему сообщения со словами о любви,со просьбами все вернуть,а потом не помню как уснула...
на следующее утро прошедшая ночь показалась мне кошмаром. в зеркале я увидела опухшее и заплаканное нечто и поняла,что мне это не приснилось. руки привычно потянулись к телефону:
- Вов,скажи,что все произошедшее вчера было неправдой?...
он ответил не сразу,выдержал паузу:
- я тебе вчера уже все сказал,не пиши мне больше. прощай.

к горлу подступил огромный ком и я снова ударилась в слезы. не помню как я жила первые дни без него.. просто не верилось,что он был в моей жизни и его вдруг не стало. я не хотела верить,я писала ему постоянно,заходила к нему на страничку в соц.сети,но он молчал. кое-как отвлекалась я только на работе, натягивала улыбку и никому было невдомек как погано у меня сейчас на душе. я была потеряна,как слепой котенок,я не умела жить без него, мне его не хватало,как чего-то родного...
в один из моих рабочих дней я получила сообщение:
- может быть перестанешь заходить ко мне на страничку, моя девушка уже ревнует
- какая еще девушка?
- я не сказал тебе, но я уже некоторое время живу с девушкой, собственно поэтому я и не хочу, чтоб ты приезжала
- зачем ты сейчас говоришь это? Чтобы сделать мне больно? Я же знаю, что это не правда!
- это правда. Я просто не знал как сказать тебе об этом раньше.

вот тут моя боль сменилась злостью и желанием мстить. неважно,писал он правду о девушке или просто "понтовался", я хотела мстить. и я отомстила,прямо в этот же вечер,прямо на работе,прямо с тем самым охранником,который уже давно "подкатывал".

сама не знаю как так получилось,после смены мы с ним сидели говорили о разном, но в его глазах читалось желание,я прекрасно знала,что ему от меня нужно лишь одно,а мне нужно было лишь отомстить. все сложилось как раз кстати. почему бы и нет? и я поддалась. и пусть я совершенно ничего,кроме пустоты не почувствовала,зато заглушила боль. кто бы мог подумать,что секс с другим окажется таким хорошим обезболивающим? ) но мне этого казалось мало,жажда мести и желание причинить ему боль овладело мной полностью. я знала все его больные точки. в ту же ночь я написала ему письмо,очень ядовитое по своему содержанию. в котором я рассказала о том,как мне противно было с ним засыпать в то время,когда я все еще думала о Максе,рассказала,как переспала с другим, написала много-много всего нехорошего о его внешних и внутренних качествах,в общем выплеснула на него просто ушат грязи. после чего довольная собой и частичным "отмщением" стала ждать его реакции. его ответ следующим утром вернул меня на землю:
- какой же ты еще ребенок....

и я снова почувствовала себя брошенной маленькой девочкой,снова вернулась боль от потери наших отношений. мне так хотелось,чтобы все это оказалось лишь кошмарным сном... я так хочу снова в его такие родные,теплые и крепкие объятия... хочу почувствовать себя защищенной и нужной...
в этот вечер от него пришло сообщение с предложением поставить окончательную точку и больше не писать друг другу вообще ничего. я согласилась. ко мне более или менее,но пришло осознание,что это действительно конец и полностью разбитую чашу не склеишь.
- прощай, ..... - написал он
- прощай,..... - написала я (вместо многоточий было написано то,как мы нежно друг друга называли)
вот и все. нас больше нет... я вышла из-за рабочей стойки и из глаз полились горькие слезы беспомощности,слезы потери,слезы потерянной любви...

"я продолжаю повторять себе,что все хорошо,но понимаю - он мне нужен,нужен еще..." жалобно пела в колонках Максим,а я плакала еще сильнее,так как именно эти слова выражали мое состояние.

придя домой я крутила одну и ту же песню под названием "наш танец" (позволю себе процитировать куплетик )

Давай станцуем наш танец
С красивых лиц сотрем глянец
И станет видно, что
на свете ближе всех друг другу ты и я

Но все же мне уйти надо
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть,
Но только не уснуть мне больше без тебя

Я как заклинание повторяла эти слова и все отчетливее понимала, что я лишилась самого близкого человека. Что так как он меня больше никто никогда не полюбит.

а потом я сделала нечто,о чем никогда никому не рассказывала,но вам расскажу. но в следующей части

__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (15.01.2015), Nanimirini (15.01.2015), зубами_щелк (15.01.2015), Летящий Снег (15.01.2015)
Старый 16.01.2015, 00:04   #80
Признанный
 
Аватар для okey
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: город, кототого нет на карте...
Сообщений: 110
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 311 раз(а) в 77 сообщениях
Репутация: 3146
По умолчанию

итак,только вам,дорогие мои читатели я открою свою тайну ) об этом не знает даже моя близкая подруга. я вообще никому об этом не распространялась. потому что стыдно,потому что нелепо и глупо и вообще это нельзя делать любому человеку,кто в большей или меньшей степени считает себя верующим. я всегда и до этого и после этого в любых сложных ситуациях обращалась к Богу,но видимо, в тот момент в меня вселился какой-то злой дух в виде отчаяния... короче говоря,я обратилась к гадалке (или ясновидящей,неважно). сразу скажу - никаких приворотов я не делала,пошла лишь с целью узнать есть ли у нас с Вовкой будущее,почему произошел наш разрыв и как нам быть дальше.
жутко волновалась,боялась и чуть было не передумала в последний момент,но все-таки зашла к ней. в полном оцепенении села перед ней,не зная что говорить и с чего начать. запинающимся языком рассказала ей кратко нашу ситуацию,показала фото и стала ждать вердикта. не помню каким методом она стала "смотреть" наше будущее,карты это были или что-то другое,но вскоре она заговорила. вся суть свелась к тому,что нас якобы развела какая-то женщина,сделала отворот Вовки от меня. образ этой женщины она описывала смутно,то у нее были светлые волосы,то темные,видимо гадалка смотрела на мою реакцию - узнаю ли я кого ) почему-то в моих мыслях вдруг всплыла Вовкина мама... ни в коем случае не хочу на нее грешить,т.к. она очень верующий человек,но в одном я уверена точно - определенное влияние на Вовку она оказала,т.к. всегда боялась,что он уедет. потом,внимательно глядя на нашу фотографию,гадалка сказала,что этот человек идет мне по судьбе (не знаю,быть может она говорила то,что я хотела на тот момент услышать) и что она снимет этот "отворот". что к концу этого года (а было уже начало декабря) Вовка даст о себе знать и весь следующий год будет в нашем распоряжении для того,чтобы сойтись и сыграть свадьбу. вернее,в течение следующего года у нас будут шансы для этого. кстати,свадьба,по ее словам,будет на его территории,во всяком случае в городе она ее не видела.
воодушевленная словами гадалки,я вышла на улицу. было двоякое ощущение - с одной стороны она во многом путалась,но с другой - пообещала,что мы с Вовкой сойдемся. одно я почувствовала абсолютно отчетливо - с души словно свалился огромный камень,мне было легко,боль прошла,захотелось снова жить... и под действием этой эйфории я понемногу стала возвращаться к обычной жизни. с Вовкой мы больше не общались,удалили друг друга из друзей в соц.сети. я завела аккаунт на сайте знакомств, дома мы с родителями сделали ремонт в моей комнате,обновили мне мебель,все стало налаживаться. с сайта знакомств мне пачками приходили предложения познакомиться и встретиться, на форуме у меня по-прежнему бурлила "виртуальная" жизнь,где я,не стесняясь флиртовала с обитателями,зная,что Вовка регулярно просматривает его ) ну а на работе я заводила все новые и новые знакомства. кстати,мое "общение" с тем самым охранником Женькой продолжались,даже не смотря на то,что совсем скоро у него должна была состояться свадьба ) только вот он вдруг проникся ко мне совсем не плотскими чувствами. накануне свадьбы мы сидели с ним после смены в его каморке и вместо обычного пылкого взгляда, я вдруг увидела жалобный щенячий взгляд,после чего он по-детски прижался ко мне и грустно вздохнул
-знаешь что,Жень,иди женись! - смеясь сказала я и на этом наше "общение" прекратилось

попутно я решила наконец встретиться с одним новым знакомым с сайта знакомств. звали его Дима,работал он на серьезной работе - в службе безопасности,что меня и подкупило ) и на вид он был очень даже презентабельный. впервые мы встретились у меня на работе,он решил сделать мне сюрприз (или застать врасплох) и прийти ко мне прямо в разгар рабочей смены. возник взаимный интерес,симпатия,но пообщаться нормально нам не удалось,так как меня разрывали по рабочим делам. поэтому мы договорились встретиться позже.

параллельно с этим Димой,о встрече умолял и еще один Дима с того же сайта знакомств. по его словам,он видел меня в интернет-кафе и мечтал со мной познакомиться,а тут,увидев еще и в интернете,решил не упускать такую возможность. все было хорошо в этом Диме,прямо -таки мальчик-зайчик,но меня смущало,что он был младше меня на 2 или 3 года. в первый раз он пришел ко мне на работу с огромным букетом роз,смущаясь и краснея вручил его мне,от чего я была,мягко говоря,в шоке. потом мы несколько раз встречались,гуляли,на каждую прогулку он приносил мне цветы,но о большем я не могла и думать,так как он казался мне очень молодым и неиспорченным,по сравнению со мной ))) не хотелось заставлять его страдать и чтобы все не зашло слишком далеко,я честно ему об этом сказала.

примерно в это же время ко мне стал наведываться и друг охранника Женьки - Артем. в мои рабочие смены он постоянно баловал меня корзинами с фруктами,шоколадками,рафаэлками,говорил изысканные комплименты,с ним вообще было очень приятно общаться,как с очень умным человеком. но и его я не могла воспринимать как нечто большее,так как за всей его обходительностью отчетливо проявлялась настоящая скорпионская тирания. да и внешне не мое - лысоват ))

поэтому оставался пока первый Дима. с ним мы периодически встречались,играли в бильярд,сидели в кафе,даже ездили во время его дежурства на его работу,где познакомились "ближе"... ) все мне в нем нравилось,напрягала лишь его скрытность. поэтому,по своим каналам я начала наводить о нем справки. в начале выяснилось,что он приуменьшил свой возраст (30 вместо 25),потом я узнала,что он довольно-таки давно живет с девушкой,с которой на момент нашего знакомства находился в ссоре. обо всем этом я ему и рассказала при нашей встрече )) нет,мне не было обидно или больно,так как я не успела привязаться к этому человеку. было смешно от того,что человек,который работает в такой службе,где все про всех всё знают,оказался в такой глупой ситуации и не мог понять откуда я о нем все это узнала )) да,сарафанное радио ни одна сверх секретная служба не переплюнет ))) в общем,с Димой мы решили не расходиться окончательно,тем более,что нас обоих в нашем "общении" все устраивало. меня не смущало наличие у него девушки,а его не смущало то,что мне об этом известно. к тому же с ним было приятно просто провести время за беседой )

пришло время Нового 2008 года. я встречала праздник дома,с родителями. было непривычно встречать Новый год без Вовки... я думала о нем и уверена,что и он вспоминал меня...

предшествовал новому году веселый корпоратив на работе,где я впервые заметила на себе заинтересованный взгляд одного из коллег... помните Тимофея,с которым мы проходили собеседование? )) странно,но я никогда прежде не замечала его хитрых кошачьих глаз,которые манили к себе как магнит... ) теперь у меня появился еще один повод ходить на работу как на праздник ) у Тимофея тоже была девушка,но казалось,что на время,пока он на работе со мной,он об этом забывал. между нами не было привычных взаимоотношений как между парнем и девушкой,все ограничивалось многозначительными взглядами,улыбками,намеками, каким-то магнитическим флиртом... он мог просто стоять позади меня,а я в это время ощущала словно разряды молний на себе... он словно гипнотизировал меня своими кошачьими глазами и я на некоторое время теряла дар речи,как завороженная глядя ему в глаза... он действовал мягко,осторожно,медленно,с каждым днем позволяя себе чуть больше - чуть ближе приблизиться, слегка коснуться,потом коснуться более откровенно... не было разговоров о чем-то большем,нам обоим нравилась эта игра...
[/color][/font][/size]
__________________
okey вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lexum (16.01.2015), Nanimirini (14.05.2015), зубами_щелк (16.01.2015), Летящий Снег (16.01.2015)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:54.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь