Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.05.2009, 22:25   #101
девочка-скандал
 
Аватар для viktory_0209
 
Регистрация: 06.02.2007
Адрес: В ноябре с выходящим на север окном
Сообщений: 12,513
Сказал(а) спасибо: 27,004
Поблагодарили 39,326 раз(а) в 8,689 сообщениях
Репутация: 88551
Получено наград:
По умолчанию

Забавно.С литературной стороны, конечно)))
__________________
Х.О.Х.О.
viktory_0209 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2009, 11:30   #102
Х.О.Х.О.
 
Аватар для mmska
 
Регистрация: 03.03.2007
Адрес: Тольятти
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 7,513
Поблагодарили 7,578 раз(а) в 1,948 сообщениях
Репутация: 16260
Отправить сообщение для mmska с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!


(с)перто
__________________
Сумей полюбить так, чтобы, пройдя через тысячу лучших, ни разу не оглянуться...
[IMG]http://lines.********-forum.ru/162691.png[/IMG]
mmska вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (14.05.2009), Guest (12.05.2009), Jaguar (12.05.2009), solnishko (11.05.2009), viktory_0209 (11.05.2009), Windsval (12.05.2009), Зiрочка (11.05.2009), Злата (11.05.2009), Иннусяточко (22.01.2013)
Старый 12.05.2009, 21:38   #103
Гуляю сама по себе
 
Аватар для Windsval
 
Регистрация: 25.01.2008
Адрес: Москва, район чудес )
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 2,561
Поблагодарили 3,307 раз(а) в 515 сообщениях
Репутация: 3746
Получено наград:
По умолчанию

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
__________________
…я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)

Windsval вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (14.05.2009), Guest (13.05.2009), Jaguar (12.05.2009), L_heart (13.05.2009), maaalenbkii liseno4ek (18.05.2009), Milada (19.05.2009), Nina (12.05.2009), svit (12.05.2009), viktory_0209 (12.05.2009), АнидаГ (25.09.2010), Горянка (29.05.2009), даночка (12.05.2009), Злата (12.05.2009), Таточка (12.05.2009)
Старый 14.05.2009, 12:13   #104
Гуляю сама по себе
 
Аватар для Windsval
 
Регистрация: 25.01.2008
Адрес: Москва, район чудес )
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 2,561
Поблагодарили 3,307 раз(а) в 515 сообщениях
Репутация: 3746
Получено наград:
По умолчанию

Покупаю яйца на рынке, без задней мысли прошу взвесить мне 20 штук. Продавщица набирает 20 яиц в мешочек и ставит на весы. Потом поднимает на меня удивленный взгляд и спрашивает:
- Взвесить?
Я ей:
- Да, взвесить.
Мы долго смеялись...
__________________
…я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)

Windsval вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (14.05.2009), Guest (18.05.2009), Jaguar (18.05.2009), Milada (19.05.2009), mmska (15.05.2009), Nina (14.05.2009), svit (14.05.2009), viktory_0209 (14.05.2009)
Старый 15.05.2009, 15:49   #105
Х.О.Х.О.
 
Аватар для mmska
 
Регистрация: 03.03.2007
Адрес: Тольятти
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 7,513
Поблагодарили 7,578 раз(а) в 1,948 сообщениях
Репутация: 16260
Отправить сообщение для mmska с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
__________________
Сумей полюбить так, чтобы, пройдя через тысячу лучших, ни разу не оглянуться...
[IMG]http://lines.********-forum.ru/162691.png[/IMG]
mmska вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Guest (18.05.2009), Jaguar (18.05.2009), Nina (15.05.2009), viktory_0209 (15.05.2009), Викуля:) (18.05.2009)
Старый 15.05.2009, 15:52   #106
Гуляю сама по себе
 
Аватар для Windsval
 
Регистрация: 25.01.2008
Адрес: Москва, район чудес )
Сообщений: 594
Сказал(а) спасибо: 2,561
Поблагодарили 3,307 раз(а) в 515 сообщениях
Репутация: 3746
Получено наград:
По умолчанию

Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-ягодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...
__________________
…я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)

Windsval вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Guest (18.05.2009), Jaguar (18.05.2009), maaalenbkii liseno4ek (18.05.2009), mmska (15.05.2009), Nanimirini (20.08.2009), Nina (15.05.2009), persefona (04.09.2016), viktory_0209 (15.05.2009), Злата (15.05.2009), Иннусяточко (22.01.2013), Юльчатка (17.05.2010)
Старый 18.05.2009, 11:05   #107
Муррррр =)
 
Аватар для Jaguar
 
Регистрация: 26.10.2008
Сообщений: 123
Сказал(а) спасибо: 469
Поблагодарили 342 раз(а) в 87 сообщениях
Репутация: 471
Отправить сообщение для Jaguar с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Нашёл вот недавно:
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.
Jaguar вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Guest (19.05.2009), Nanimirini (20.08.2009), svit (18.05.2009), Windsval (20.05.2009)
Старый 18.05.2009, 14:48   #108
Х.О.Х.О.
 
Аватар для mmska
 
Регистрация: 03.03.2007
Адрес: Тольятти
Сообщений: 2,819
Сказал(а) спасибо: 7,513
Поблагодарили 7,578 раз(а) в 1,948 сообщениях
Репутация: 16260
Отправить сообщение для mmska с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

- Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

- Извините, товарищ Сидорчук, - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:

- Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.


И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:

- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

- Добрый день, молодые люди...

(с)перто
__________________
Сумей полюбить так, чтобы, пройдя через тысячу лучших, ни разу не оглянуться...
[IMG]http://lines.********-forum.ru/162691.png[/IMG]
mmska вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Happy_Ямайка (21.06.2009), Jaguar (18.05.2009), L_heart (18.05.2009), maaalenbkii liseno4ek (18.05.2009), Nanimirini (20.08.2009), Nina (18.05.2009), persefona (04.09.2016), svit (18.05.2009), viktory_0209 (18.05.2009), Windsval (20.05.2009), Мисс kozellena (26.05.2009), Таточка (19.05.2009)
Старый 18.05.2009, 14:58   #109
Старожил Форума
 
Аватар для solnishko
 
Регистрация: 15.09.2007
Адрес: Самара
Сообщений: 7,324
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 25,201
Поблагодарили 22,345 раз(а) в 3,752 сообщениях
Репутация: 152339
Отправить сообщение для solnishko с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря меняться в лице.
Да вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая тут банковская тайна!
(с)перто
__________________
solnishko вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (18.05.2009), кИккАкЭ (18.05.2009)
Старый 18.05.2009, 18:57   #110
сугойная няшка
 
Аватар для кИккАкЭ
 
Регистрация: 29.08.2008
Сообщений: 143
Сказал(а) спасибо: 503
Поблагодарили 513 раз(а) в 99 сообщениях
Репутация: 597
Получено наград:
По умолчанию

Родители получили уникальную возможность,
заставить ребенка прилежно учиться.
Теперь, для того чтобы дети не отрывались от учебы,
родители могут приковывать их к гирям, подобных тем,
к которым ранее приковывали каторжников.
Лишь после того, как учащиеся провели за занятиями положенное время, они могут получить свободу.
В последнее время заинтересованные мамы и папы
стали все чаще прибегать к подобной практике.
Гиря весом в 19 килограмм, на цепочке
при помощи специального браслета, приковывается к ноге ребенка.
При этом на браслете стоит таймер, который в обратном порядке отсчитывает время, отведенное на учебу. Когда оно истекает, замок отпирается автоматически.
Как говорится в рекламе, размещенной на сайте:
"мы предлагаем уникальный "Шар Исследования", который позволяет эффективно учиться".
__________________
Я воспринимаю как вредных всех людей,
которые не могут быть противниками того, что они любят:
они портят тем самым лучшие вещи и лучших людей
кИккАкЭ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 07:56.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь