Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[зубами_щелк]

Сидим у друга, пивко попиваем. Полпервого ночи, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо.
Вдруг - звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми, и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь?!
- Нет, не сяду!
- Ну, я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай! Я с тобой не поеду!
И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут.
Вдруг, откуда-то сверху, с балкона раздается мужской бас:
- Лена, ..ля! Сядь в машину, твою мать! Дай поспать людям!
И еще пара нестройных голосов, типа:
- Садись, ты уже за..бала!
Через секунду - хлопанье дверей и звук уезжающей машины...
Купидоны балконные, блин.

[das_Blumchen]

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.
В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»

[SerjAnd]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

[Анастасия М]

Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?

[persefona]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[persefona]

Чего только не услышишь в аптеке.……. Во многих аптеках уже собрались даже свои небольшие коллекции клиентских перлов… Вот, делюсь клиентским юмором... Ну и отчасти наболевшим, конечно))))))).


В аптеке на полном серьезе могут спросить:
• Помаду от геморроя
• на полном серьезе спросили АНАХЕРОН и ПЕРЕСПАЛ…. ( анаферон и эреспал)
• УльтраКОКАИН
• Две дорожки цитрамона
• диабетическую помаду... О_о
• бинт, только простерилизованный? О_о
• Мазь Доктора Тайсона... О_о
• Мне нужно Фастум гель, ну, чтобы желудок не болел!... О_о
• Теймурчика дайте мне...
• Соплесос…(аспиратор)
• "прокладки со вкусом ромашки»
• что-то похожее на сильную кислоту-оказалось аспирин
• дротаверин это НАША но-шпа
• сироп с детским вкусом...
• коноплянное масло
• мне нужен Эхинококк
• Гидропередит
• Калия трататат
• мужчина Левиафан))) Как выяснилось Адельфан))
• ВАГИНАНОРМ
• Шампунь для линз
• Растопырша (расторопша)
• " витамин С, только без аскорбинки"
• чай с засыпашкой
• лампочка для геморроя (свечи)
• Радиомагнит для сердца (кардиомагнил)



-Эй прАдАвец!!!
Тишина...
-Кассир???
Тишина... Мужчина читает по слогам надпись на бейдже:
-Провизор.
Ответ без замедления и с улыбкой:
-Добрый день, я Вас слушаю и чем могу помочь?

ночью покупатель попросил что-то сильнодействующее от сексуального перевозбуждения. Цитирую: "... Только чтоб оно моментально подействовало, как от головы выпил - и прошло. А то я на людей бросаюсь..."

А мне вот в больнице давали сначала розовые, потом голубые а потом желтые таблетки, дайте мне их пожалуйста

Я у вас пару недель назад таблетки брал и они мне помогли, дайте их!!! Как вы не помните??? Я же у вас брал!!!

Приходит мужик:
-давайте!
-что давать?
-я утром у вас был, говорил что мне надо. я что, должен повторять?

- Дайте мазь от давления.
Занавес.

И, главное, попробуй не дай много нового узнаешь о своей компетенции))

-ну вы хоть немножко фармацевт???
-я немножко провизор.

- Добрый день! 10 бутылечков спирта пожалуйста. Хорошего дня!

10.02 утра, аптека только открылась, забегает мужик и уверенным тоном говорит:
М: девушка, у меня утром случилась жуткая ДЕФЛОРАЦИЯ, дайте что- нибудь?
Ф:... простите, что у Вас случилось?
М: Дефлорация, еле добежал до аптеки
Ф (придя в себя): объясните простым языком, что случилось?
М: да как Вы тут работаете, если терминов не знаете медицинских- ПОНОС у меня
Ну, тут я и решила рассказать, кто из нас терминов не знает...
Ф: понос- это диарея, дифекация- это хождение в туалет "по - большому", а вот дефлорация- это нарушение девственной плевы
М: «пип-пип-пииип»


Мужик спрашивал что нибудь от токсикоза, когда спросила какой месяц беременности в ответ услышала возмущения :"я, что по Вашему на беременного похож?".. Оказалась интоксикация у него, вчера перепил, а сегодня плохо...

«Дайте мне пачку этих… ну вы понимаете… они ещё выходной с перфоратора начинают».

Однажды бабуля насмешила.
Говорит: "солкосерил гель.
Я : "глазной или обычный?"
Она :"Блатной?? Не надо блатной! Давайте обычный!"
Потом вместе смеялись)))

- Девушка, у Вас виагра есть?...- Да есть, берете?.. - А тест-драйв?!... - О. о

- а у вас "есть амфетамин?" оказалось анаферон...

- Заходит женщина и долго смотря на витрины ждет пока народ разойдется, затем подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает: у вас есть таблетки чтобы мужчина секса не хотел...

-Мне Виагру 100мг 1 таблетку. Мне для собаки, а то подумаете, что я себе беру..."

- Предохранители с пупырышками для бабушки

- «спайс есть?».. -«Нет!»(спокойно, нервы дороже)..-«Ну как же! Я вчера у вас покупал!»…. Очередь навострила уши))…Оказалось, НАЙЗ

-Я вот пить буду сегодня... для очищения сердца дайте что-нибудь...

- **пип-пи***! Вот это презервативы подорожали! Хоть ты не **пип-пип**!"

Салициловый спирт... Шо вы мне кислоту даете?...

-Дайте таблетку от сквозняка))(пожалуйста, Окнозакрой" или, Окнозакрой форте(с дополнительным засовом для форточки)" )))))

Парень долго рассматривал витрину, попросил виагру. Пока я пробивала он стоял молча, потом наверное не вытерпел и говорит:
- Девушка, я честно не себе беру, меня просто попросили, друг стесняется купить, а я че, я же не стеснительный, могу виагру купить, могу тест на беременность, что тут такого то?!

-Девушка, продайте МЕТМОРФИН! (метформин)

Пришел однажды мужичок принес список в котором записано 3 слова: "Вата, палка, ухо"! Весело было от находчивости человеческой)

Спросили препарат, в котором в конце написанно Нахер. Оказался Дилтиазем Ланнахер )))

-у вас тампоны есть?
-Есть, вам какие нужны?
-жёлтенькие
О да, как понятно!!! Причём покупала девушка, не парень) парням это простительно, но девушке...))
-а сколько "капелек"?
- не знаю...
Я задала уточняющий вопрос с аппликатором или без? Девушка зависла и спросила:"как это с аппликатором? "...

Мне как-то женщина принесла тампакс в индивидуальной упаковке "Мне нужны такие!" Хорошо они хоть по цвету отличаются)) подвела ее к выкладке с тампонами, тогда до нее дошло "Надо было наверное коробочку взять?"

Сам пошутил, сам посмеялся:Пришел кадр и говорит :"Барышня, дай таблетки "Я не знаю где фен их зовут" и ржет стоит... (ИБУПРОФЕН)

Пришла, значит, ко мне девушка... не очень такая с виду, наркоманистая. И выдает мне: "дайте таблетку, чтобы месячные начались"... сказать что я впала в ступор - ничего не сказать... я говорю: "эээм у вас задержка что ли?" Она мне: "ну да". Я говорю, что в таком случае обычно тест на беременность берут... а она такая: "так он положительный... надо, чтоб отрицательным стал" Занавес.


Дайте траву, я у вас недавно ее покупала
-Какую? Как называется?
-Ну траву, вы меня что не понимаете?!
-А что лечите ей?
-Вы что не знаете, что мне надо?!!!


- Крем для обуви, черный карандаш для бровей, стиральный порошок, краска для волос, средство для мытья окон…..
И конечно же любимый вопрос "А почему у вас этого нет? Странно.."


Дайте мне пакет с дыркой
-???
-Ну пакет с дыркой
- Мочеприёмник что ли?
- Нет! Вы что не понимаете? Пакет с дыркой!
- Нет у нас пакетов с дыркой!)
- Не приду я к вам больше!!

Кардиомагнил какой дозировки? 75 или 150 мг?
-Откуда я знаю??! 100 таблеток! В баночке!

А чем коронал 5 мг хуже, чем 10 мг?

Вам упаковку 30 таблеток или 60?
- А чем они отличаются?

Ко мне на днях женщина пришла:
- Дайте пасту зубную, Пародонтакс.
- Вам со фтором или без?
- А чем они отличаются?

- А сколько стоит? (Держит препарат в руках на нем ценник)
- 50 (например)
- Рублей?
... немое молчание и клиент на меня смотрит.

Приходит сейчас мужчина за настойкой боярышника(он у нас ее всегда берет, не подумайте не алкаш) и говорит:у меня денег нет с собой но у меня есть... НОСКИ!! давайте я вам носки оставлю за боярышник а завтра принесу денежку и заберу носки)))мдааа такого я еще не слышала

Люблю, когда подходят и говорят - скажите, Канефрон? И пауза... Я в таких случаях повторяю- "Канефрон ". И жду ответа, обычно смеяться начинают)))

Я: -30 таблеток в упаковке, стоит упаковка 138 рублей.
Он:- А поделите по пластикам?
Я: -Одна пластинка будет стоить 46 рублей.
Он:- Ну дайте мне 3 пластинки по 46 рублей.

Вам какой бинт: широкий или узкий?
-СРЕДНИЙ
Вам узкий бинт вытянуть или широкий сжать?

Приходят две малолетки со стаканом пивасика и пытаются вспомнить, какие шприцы им нужны. В итоге несу им упаковку инсулинок, а пока одна из них по телефону пытается выяснить, что еще нужно, другая задает мне вопрос, после которого я поняла, что пиво действительно вымывает все мозги:
- А инсулин это же болезнь, да девушка?
- Ага. И лечится сахарным диабетом.

Периодически спрашивают "Девушка, у вас есть панкреатит?" (панкреатит – болезнь, панкреатин – лекарство)

-Хлоралку дайте мне!
Так хлоргексидин у меня ещё никто не называл

Ф:бинт стерильный или не стерильный?
П:не, мне тот что не нужно стирать.
Ф... эээ

- Здравствуйте! Можно гематоген?
- Вам обычный или с добавками? Обычный 29р с добавками 15р
- А почему цена разная?
- Откуда мне знать, наверно потому что производители разные...
- Ну вы же продавец, вы должны знать!
- Я не продавец, я провизор.
- Ну... Вы же провизируете
- Я не провизирую, я консультирую
Открытие дня, мы провизируем

Женщина пришла, чтобы купить трусы! ТРУСЫ!!! Не подгузники, не подгузники - трусики и даже не послеродовые штанишки, а обычные трусы и хотела еще ассортимент по ним посмотреть!!! Она была очень удивлена, когда я сказала, что не продают в аптеке трусы.. И знаете, что она мне ответила?!
- Странно, прокладки продают, а трусы нет!
Железная логика!

Недавно был случай. Заходит женщина, говорит-аспирин дайте. я ее спрашиваю-какой? Она просто разворачивается и молча уходит. и в конце на выходе-умные все какие, еще умничают тут.

Лето. Дверь в аптеку открыта слышу перед в входом в аптеку разговор:
- Бабушка, подожди я сейчас зайду... ну подожди здесь...
Заходит малыш 5 лет и говорит:
-Здравствуйте, а у Вас есть недорогой порошок который на попу сыпать???(присыпка)

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. – Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! … Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной физиономией.
- Друг посоветовал! — пояснил парень. – Говорит: проверенный способ.
Оказывается, если человек заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно.
- Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

[зубами_щелк]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, Господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

[persefona]

РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ИНОГДА ЗАГОВАРИВАЮТСЯ



Все мы горазды записывать за детьми, но ведь и мы сами, уставшие, сонные, замученные - порой заговариваемся, и ТАКОЕ выдаем! Я тоже записывала после наших разборок с детьми, а также за подругами. Муж утверждает, что это смешно так же, как и детские выраженьица. У кого еще такое есть?

"Иван, спи молча!"
"Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?"
"Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить"
«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай»
«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»
"Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки"
"И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"
«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»
«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»
"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!"
«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»
"Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!"
«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»
"Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?"
"Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол"
«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»
"Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать"
«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»
"Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!"
«Что вы тут баранитесь, как кони?!»
«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»
«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»
«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»
«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»
«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»
«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»
«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»
«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»
"Карлсон, щеки которого живут на крыше".
«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»
«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»


источник

[Анастасия М]

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ.

[persefona]

Признаки того, что вы живете в Якутии:

1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
2. В вашем городе никогда не будет метро.
3. Хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…).
4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як. –торговля; торговый), вам не кажется смешным название магазина «Сулус» (як. –звезда) и, даже не зная английского, вы знаете, что «даймонд» – это алмаз.
6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лееег-ко!;
7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех.
8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, вы задумывались – это утро или вечер;
9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды.
10. Иногда вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, интернет, сотовая связь, мысли и слова;
11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек плюс шуба.
12. Вы всегда переспрашиваете: потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
13. Зимой вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире…
14. Холодильник зимой вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у вас и так все замороженные), а для того, чтобы отогреть их: на улице минус 40 (минимум), а в холодильнике минус 18 (максимум).
15. Находясь где-нибудь на природе, вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако).
16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно– 17 градусов мороза», вы искренне удивляетесь 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла;


от себя добавлю

17 когда шины настолько замерзают, что сброшееные с кузова машины они разбиваются в дребезги
18. когда при минус 25 говоришь ТАШКЕНТ ОДНАКО
19 когда в минус сорок нет тумана понимаешь что что то не так с погодой.

А вот зарисовка с натуры. Вторая половина января, в разгаре трескучие крещенские морозы. Над городом висит туман, сквозь который днём слабо просвечивает бледный розовато-красный диск солнца. Выдыхаемый воздух с шорохом замерзает возле лица (жители называют это шепотом звезд). А теперь завершающий штрих: по центральной улице, весело щебеча, браво шагают две юные аборигенки, на ходу поедая мороженое. Такое можно увидеть только у нас. Жить в Якутии, однако, нелегко… но можно. И не все здесь отмороженные.