сказочка где добро побеждает зло

[svit]

Юлечка и Борис, я так рада за вас, что вы наконец-то вместе, вы прошли много через что. Любовь сильна победить любую беду. Верю что все у вас сложится очень хорошо! Будьте счастливы!

[anty]

Милая моя Пулечка, ты удивительный человечек и заслуживаешь самого самого. Я уверенна, что ты преодолеешь все трудности на твоем пути. Ты теперь не просто живешь, ты живешь для своего Мамонтенка. Все у вас будет хорошо. Я в это верю.

[pulka]

Спасибо мои дорогие девочки, Что поддерживаете меня. Я так боялась все это писать. Так боялась все это поднимать с самой глубины своей памяти. И так не хотелось этого делать. Ведь это больно все это вспоминать. Но теперь я все это выливаю и мне становиться легче. теперь мне не так страшно все это вспоминать.
Спасибо ,ч то вы со мной.
ЦАРИЦА. мне приходилось быть сильной. раз мне выпали такие испытания. значит у меня должно было хватить сил это все пережить. Ведь нам никогда не даеться то, Что мы не можем пережить.



Само по себе слово больница несет в себе не очень хорошую энергетику. Ведь в больнице в основном людские страдания. Боль, Слёзы. А больница онкология даже не знаю во сколько раз страшнее. Наверное даже ужас этого возрастает не в алгебраической прогрессии. А в геометрической. Там такое чувство. Что столько всего плохого и ужасного. Что можно вешать топор на это все. Там много людской боли. Ужасно даже не сама больница. А люди, которые начинают паниковать при одном упоминании этой больницы. Сама больница очень даже хорошая. И ремонт и обстановка и кормят хорошо. И врачи все просто золото. И медсетра тоже. Ни разу не слышала. Чтоб кто то превысил голос на больного. Ну просто чудо.
А у меня попался врач мужчина. Причем когда я первый раз пришла в эту больницу и увидела его , просто пролетающего по коридору. Это что то. Это такой худой и длинный мужчина. Причем ну очень высокий и очень худой. На нем все как на вешалке. При этом он лысый. Бритый под ноль. Просто Кощей. Короче вот такой велосипед. И я когда его увидела в коридоре. То подумала. Неужели бывают такие врачи. И накаркала. Оказалось, что это мой врач. И конечно он так и остался Кощеем. Даже все из моих уст знают его как Кощея. Даже не знают как его зовут. Ну как врач конечно он просто золото. Делать столько и так умело. Это не каждому дано.
И вот в эти самые страшные дни, проведенные в этой больнице был один лучик света и тепла. Так здорово было получать смс от любимого. Когда вечером остаешься одна и кажется. Что даже стены против тебя. И вот в это время так приятно получить смс со словами любви и нежности. Эх. Как же я ждала этих смс. Я просто брала в руки телефон, чтоб не видеть и не слышать что происходит вокруг. И просто молилась на этот телефон. Чтоб скорее пришла смс, которая прорвет эту страшную тишину. Мне хотелось постоянно получать и читать эти смс. Они как будто отрывали от меня действительность. Как будто не было всего того, что было страшное вокруг. Когда я слышала трель смс, то у меня сердце просто прыгало от счастья.
Я не лежала долго в больнице. После операции прошло дней 7-8 и я уже пошла домой. Ну конечно каждый день я ходила в больницу. Но это было не так страшно. Зато вечера и ночи не были в этом страшном месте. Ещё ко мне почти каждый вечер в больницу приходила сестра с семьёй. И вроде бы ничего такого особенного. Мне не надо было ничего кушать или пить. Мне просто нужно было хоть какое то общение. Даже просто посидеть и поговорить всякую биллеберду. И просто помолчать и то хорошо. И так было больно, когда они уходили и мне приходилось возвращаться в эту палату ненавистную. Причем там толком и телек не смотрелся и не читалось особо. Мне кажется. Там все так пропитано нехорошим чем то, что это так и витает вокруг.
Конечно же после операции я считала уже курсы лечения и примерно определяла что и когда закончится. Уже планировала что и как будет. При этом я продвигала доки для оформления визы невесты. Делала переводы. Заверения. И считала. Что вот закончу лечение и смогу уехать сразу. ПО моим расчетам получалось примерно пол года и все. Но как всегда все получилось так. Как мне было написано там. Сверху.
У меня в то время стал болеть копчик. Вот болит и все. Не так чтоб сильно. Конечно я сказала все своему Кощею. Сделали рентген. Все чисто и хорошо. Позвали врача ортопеда. Положили меня на стол перевязочный. Этот врач меня во все стороны крутил. И ноги вертел. И мне нигде не было больно. Все нормально. Но у меня ведь все болело. И эта боль усиливалась с каждым днем. Я стала хромать просто. И причем сильно. Иногда вспоминаю те дни и ужасаюсь. Как я тогда ходила. У меня была такая боль не стерпимая. Но я знала. Что если я лягу и буду лежать, то я больше не встану. А тогда я знала. Что мне утром надо встать и идти на работу. При этом переступать через боль. И все это так быстро прогрессировало. При этом я ничего не говорила своему Боречке. Просто потому что я боялась его реакции. Я знала. Что он больше переживает за все, чем я. У него характер другой. Если я более спокойна, то он более вспыльчивый. И он бы ужасно на это все отреагировал. Я не хотела. Чтоб он переживал. Мне были нужны его здравые и жизнерадостные смс. Да и в телефонных звонках я получала много позитива.
Когда я пришла после выходных к кощею, я еле передвигала ноги. Мне было очень больно. Он увидев меня испугался. Что я так хожу. Опять врач ортопед. Опять во все стороны крутили. Ничего нигде не болит. Но как только я встаю и наступаю. То боль не выносимая. Отправили меня на компьютерную томографию костей таза. Сделала. С результатами пришла к своему любимому Кощею. Это был ещё один день, который бы я хотела вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда. Но тогда я собрала все свои силы, которые были и которых не было. И выслушала всё……..

[anty]

Юлечка, у тебя получаеться, что ты из огня да в полымя попала.
Я поняла, что ты сильная. Ты все сможешь.
Только вот почему хорошим людям так трудно идти по жизни?
Я с тобой. Все будет хорошо.

[pulka]

Сообщение от anty

Только вот почему хорошим людям так трудно идти по жизни?

Может быть потому и бывает так в жизни. Жизнь закаляет . и на многие вещи я теперь смотрю немного по другому. Причем тогда я и подумать не могла. что могу так вот думать или поступать. Но получается, что так.
Спасибо тебе Иришка за поддержку и участие. Чмоки

[mmska]

pulka, бедняжка...солнце, так каков же был вердикт? и как сейчас твое самочувствие?...чмоки

[Лапочка дочка]

pulka солнышко как у тебя дела? Я просто в шоке от всего, что я прочитала. Сама недавно только плакала по вечерам поговорив со своей подругой, которой делали химию и у нее тоже с волосами проблема была, но теперь слава Богу все в порядке, просит уже сделать ей прическу, я ж парикмахер. Ты очень сильная солнышко и у тебя все будет очень хорошо, я буду молиться за тебя, а твой любимый тебе поможет и поддержит во всем, ты только верь что все будет хорошо. Я желаю вам очень огромного счастья и любви, и да поможет вам Бог во всем. Просто я присоединяюсь к anty, я тоже с тобой. Ничего не бойся, ведь ты любима и любишь, а это дорогого стоит, за такое можно все отдать, ты очень сильный человечек и я восхищаюсь тобой, твоим мужеством, силой и характером. Ты уж извини, если что не так написала, просто я еще до сих пор в шоке.

[pulka]

Спасибо мои дорогие девчонки, что поддерживаете меня.
Просто это события того года. Самого начала. И уже прошло 1,5 года и я могу нормально про это всё рассказывать. тогда конечно все было по другому.

Сообщение от Лапочка дочка

я буду молиться за тебя

Спасибо тебе большое. Мне это очень необходимо. Я и сама почти каждую пятницу хожу в дом аллаха. Прошу его помочь мне.
А у твоей подруги будет все хорошо. Честно. Ведь это всегда так бывает с теми, кто верит в хорошее. А прическа это дело наживное.

А незадолго до этих всех событий. После того, как прошло месяца 2 после операции, я ездила в консульство Германии. Сдала документы на визу невесты. Все переводы были готовы, заверены. И я поехала. Конечно было не совсем просто все это. Организм был ослаблен после всего. После операции и после процедур химиотерапии. Но я знала. Что мне надо ехать. Это было зимой. А ехать надо было 5 часов. В маршрутке. А ещё после операции меня заковали в такой корсет. Так как операция затронула брюшную полость. Не буду сильно вдаваться в подробности технические. Скажу. Что из лоскута с живота мне вылепили новую грудь. И у меня был располосован живот. И мне необходимо было носить этот корсет. Чтоб не разошлись швы. Причем пол года. Не снимая ни днем , ни ночью. Вот тогда я поняла всех девушек молодости наших бабушек. Как они носили корсеты везде. Это что то. Особенно с непривычки. Хотя и положительное тоже есть. Я стала кушать в 2 раза меньше. И пить я не могла много. Для меня стакан воды стал ведром. Хотя я такая чаеманка. Что могла выпить кружки 2-3 за раз. А тут я не могла и пол кружки осилить. И с едой так же. Мне было достаточно пол порции. И вот с этим корсетом и всеми доками я поехала в консульство. Там меня спрашивала все что можно. Начиная с его цвета глаз и заканчивая, чем мы занимались в то время. Когда я была там. Ну иногда такие вопросы, что я не знала даже как ответить. Не потому что не знаю. А потому что вопросы поставлены не совсем по уму. Ну вообщем сдача документов прошла успешно.
Вернемся к больнице.
Я сделала все необходимые анализы. И мой Кощей позвал меня в кабинет. И тут я все поняла. Если это все говориться отдельно, то значит что то не то. Наверное они всегда бояться какой то не совсем адекватной реакции на их слова.
Сидела с замиранием сердца. Ждала.
-знаешь Юля. Анализы показали, что у тебя разрушена кость. Это всё та же самая болезнь. Только в костях.
Состояние шока. Нет . Это было просто провал в пустоту. Причем летела я туда со стремительной скоростью. Даже по истечению такого большого промежутка времени Яне могу описать тех чувств. Скорее всего у меня просто их не было. Была какая то пустота.
И тут до меня опять донесся голос Кощея.
-это всё лечиться. Это все поправимо. Только лечить тебя теперь будут в другом отделении. В отделении химиотерапии. Я обо всем договорился с врачом. Она тебя ждет у себя.
На ватных ногах я пошла к ней. Новый врач оказалась тоже вполне милай женщина. И главное такая прикольная. Жизнерадостность так и перла. Может быть именно такие врачи и должны быть. Только её фразы чего стоят.
-ну что дома то сидеть и жопу морщить.
-это получается как через жо…. на усы.
-это тебе не бараньи шарики.
Вот такие любимые её выражения. Я каждый раз слышала что то новое и просто не могла сдержать смех.
И тут началась очередная стадия лечения. Опять по той же самой схеме. Только было тяжелее тем, что не было ясно обозначено конца края всего этого. Если там было известно определенное количество процедур, то тут никаких прогнозов и планов.Но ведь у меня должны были придти доки с консульства.
В очередной раз выпадали волосы. Они не успевали отрасти даже на сантиметр. только отрастут и опять удар химии. В основном мне делала прическу машинкой без насадки сестра. но тут я как то сама решила сделать. Наверное никогда не забуду этих чувств. когда я сама себе срезала волосы. Это что то. Когда приходиться срезать то, что так долго ждала.
И мне почти каждую ночь снился один и тот же сон. как я провожу руками по волосам. И каждую ночь. Но утром я просыпалась и всё было как прежде. Без волос. И причем я думала. что я одна такая. С такими снами. Но нет. При разговоре с другими я поняла, что такие сны сняться многим.
Любимому Боречке я так ничего и не рассказала. Хотя сейчас я понимаю. Что может это было не совсем правильно. Ведь я всё переживала сама. А он бы мог мне помочь. Поддержать. Но нет. Я все держала в себе и переваривала. При разговорах с ним я иногда плакала. От того, что у меня не хватает смелости или ещё чего то, чтоб ему все рассказать.
-ты плачешь?
-нет.. ты ведь знаешь, ч то я не могу плакать. ч то я не плачу.
-у тебя бегут слезы
-…….
-аллооооо
-я тебя слышу
.-А почему ты молчишь?
-не знаю
-у тебя бегут слёзы?
-да.
Мне было стыдно признать, ч то я плачу. Ведь я сильная. А сильные не плачут.
-что там у тебя случилось?
-ничего. Все хорошо.
-а почему ты тогда плачешь?
Ну разве я могла ему сказать, что я плачу от всего. От того. Что у меня лечения ещё впереди воз и маленькая тележка. Что я не смогу ехать сразу. Как придут документы. И что у меня ещё осложнения с костями. И что я плачу просто от боли. От физической. Ведь она была со мной всегда. Постоянно. Каждый час. Минуту. Таблетки помогали только на время. И то не сильно. Просто боль из острой превращалась в тупую. Но не уходила.
Как я могла ему это сказать????

[anty]

Юлечка, я понимаю тебя. Тебе не хотелось делать больно своему любимому. Для него ведь твоя боль в два раза сильнее. Ты, наверное, думала, что хватит того, что тебе больно.
Ты сильная. Никогда в этом не сомневайся. Считай, что это был просто очередной этап на пути к вашему счастью. У таких людей как ты и твой Боря все должно быть и будет хорошо. Главное никогда в этом не сомневайся.

[Лапочка дочка]

pulka, зайка да что ж такое с тобой происходило, я не смогла слез сдержать ,потому что у меня слишком много было рядом со мной людей болеющих этой страшной болезнью.Я просто незнаю что даже сказать, меня твоя история просто до такой степени шокировала, что я просто присохла к креслу и компьютеру. Но я знаю что у тебя все будет очень и очень хорошо, главное верить.