Самому лучшему..

[Yupi]

Очень-очень-очень трогательно.... Слезы наворачиваются.... Расставание всегда - это грусть, боль, отчаяние, безнадежность... Но в один прекрасный день все изменится!!!!! Все будет хорошо!!!! То, что нас не убивает, делает сильнее (с) !!!!!

[Первокурсница]

Yupi, Цитата вызвала улыбку Знаю, что делает сильнее. Но мне то уж куда. Устала уже, что каждый раз меня не убивает, а делает сильнее

[Yupi]

Да уж, жизнь у тебя мягко говоря непростая... Я прочитала все твои истории...
Но если не верить в лучшее, то становится совсем уж как-то тоскливо.... И я тебя очень хорошо понимаю, тк прошла через расставание с любимым... Месяцами лежала на кровати и смотрела в потолок.... Месяцами ждала звонка, и в этом был весь смысл моего существования.... Плакала так, что казалось разорвется сердце....
Но наступили и светлые дни! И у тебя они тоже будут! Просто ВЕРЬ!

[Первокурсница]

Сегодня я шла по улице. Погода прекрасная. Гуляла и думала. И вот мои мысли:

" Когда то у меня была первая любовь. Про нее я негде не писала. Любила сильно. Не безумно как всех. А чистой девчачьей любовью. Такой светлой, доброй, нежной. Мне тогда было 17 лет. Мы с ним собирались даже пожениться. Но по воле судьбы. Мы расстались.

Так вот. О чем я сегодня надумала. Причина всей моей такой огромной любви и неудачи со всеми. Все очень просто. Я просто никого не любила.

Мне просто так легче жить. Я любила Валеру. Очень переживала. И научилась справляться с разбитым сердцем легко и просто. Я тогда переместила всю свою вот эту любовь к Валере на Антона. И думала, что его люблю. Мне так было легче пережить расставание. А потом и с Антоном рассталась. И снова внутри пустота. Чтобы было легче все это пережить переметнулась на Мишу. Думала, что его люблю. Говорила ему это. Но и он исчез. Затем был муж. Я сразу с головой окунулась в эти отношения. Чтобы забыть предыдущие. Чтобы мне было комфортно.

И вот все шло по замкнутому кругу. От одного к другому. Мне так легче жить. Потому что мне нужно испытывать эти эмоции. Мне так лучше. Так я себя чувствую комфортно. ПОэтому я постоянно перехожу от одних отношений к другим.

А любить?! Честно... пока что я не могу сказать, кого я в свои 22 года действительно любила. Наверное только спустя много много лет. Когда я уже буду старенькой бабушкой. И у меня будет много внуков. Я буду сидеть на лавочке. И только тогда я с уверенностью скажу, кого я действительно любила."

Заранее извиняюсь за путанность мыслей.

[Первокурсница]

Просто 2 месяца почти, как я тебе последний раз тут писала письмо. Многое за это время изменилось. Мы развелись. Все закончилось. Ты нашел другую. Я нашла другого. Мы с тобой не общаемся. Но память...ее не вырвешь.

А завтра твое день рождение. Хотела сначало тебе написать смс - поздравление или позвонить. Но потом подумала.. А зачем? Кому это надо? Мне? Тебе? Нам? Я думаю от этого будет только больно мне... Ведь я давно с тобой уже не общалась. И мне только будет больно от твоего голоса. Поэтому решила написать здесь.

Сашенька. Я поздравляю тебя с этим замечательным днем. Днем твоего рождения. Что пожелать тебе? Если бы это было в моих силах..я бы пожелала тебе море счастье и чтобы никакие беды тебя обходили всегда стороной. Но к сожалению это не в моей власти. Поэтому я желаю тебе ото всей души крепкого здоровья, чтобы ты очень редко болел, да и то только соплями. Желаю тебе успеха. Чтобы ты наконец то нашел ту свою дорогу в этой жизни. И шел по ней с уверенно поднятой головой. Желаю, чтобы ты знал как можно меньше бед, и эти беды никогда не причиняли боль. Желаю тебе каждый день солнечного настроения. Чтобы ты каждый день просыпался. Смотрел в окно и понимал, что сегодня еще один день твоей счастливой жизни. Желаю тебе чистой любви. Чтобы твоя жена тебя любила очень сильно. И ты для нее был тем самым принцем.

Что тебе еще пожелать? Я даже и не знаю. Желаю тебе только всего самого светлого, доброго и счастливого. Ведь ты заслуживаешь в этой жизни только самого лучшего. И пусть тебя всегда охраняют ангелы. Где бы ты не был и куда бы не пошел.

[meteluk]

Первокурсница, очень трепетное поздравление получилось, но я не могу понять, почему ты не в силах пожелать ему счастья??? Ведь, хорошую жену желаешь ему? Думаю если ты будешь желать ему счастья, то и сама будешь счастливой!!!

[Первокурсница]

meteluk, Почему я не могу пожелать ему счастья? Я ему и желаю его всем сердцем.

Если бы это было в моих силах..я бы пожелала тебе море счастье и чтобы никакие беды тебя обходили всегда стороной. Но к сожалению это не в моей власти.

Я имела ввиду, что если бы только было в моих силах сделать так чтобы он всегда был только счастлив, не знал не бед не горя.. Вот что я имела ввиду этим.. А так я желаю его всего толька самого чистого, доброго и хорошего.

[meteluk]

Первокурсница, извени меня пожалуйста, я неправильно поняла. Ты просто умничка, держись и обязательно поздравь его, хотя бы смс напиши ему. Поверь в такой день, приятно получить поздравление от тех людей, от которых даже ждешь!

[Первокурсница]

Слышу твой голос...сердце замирает. И по всему телу разливается огромная волна тепла, любви и нежности. И так приятно от этого ощущения. Хочется горы свернуть - ради тебя. Знаю глупо все это. Но эту любовь никуда не денешь. А потом..когда ложу трубку..ощущаю внутри пустату. И хочется плакать. Плакать от своего бессилия. От того что я не могу тебя обнять и поцеловать. От того что ты далеко.. и уже не мой..

Сначало была обида, боль. Потом все это сменилось огромной ненавистью к тебе. А на смену всему этому пришло спокойное и размеренное чувство любви. Я поняла, что буду счастлива от того, что буду знать, что ты счастлив и здоров. Ведь человеку больше ничего и не нужно. Главное знать, что его любимый живет счастливо. Даже если и не со мной .

Люблю. Люблю. Люблю. Я могу говорить это миллион раз. Но не тебе...Тебе я эти слова сказать боюсь. Да и смысла наверное в них уже не вижу. Ведь ты далеко...

Меня радует хотя бы то, что между нами сохранились теплые, доверительные отношения. Мы с тобой можем посмеяться, пошутить, поддержать друг друга.. Знаешь.. А ведь действительно ближе нас нет никого друг для друга. Как же жаль что эта сказка рухнула. Наш карточный домик который мы так усердно выстраивали - рухнул.. от одного дуновения ветра..

Сейчас разговаривая с тобой по телефону я спросила тебя "А помнишь ты мне сказал подожди годик. И я вернусь..Скоро уже год будет".. Мы с тобой вместе посмеялись.. Это был такой добрый, так мне дорогой для сердца смех.. И потом ты ответил "Я же сказал год, а может и больше".. На что я улыбнулась и тихонько сказала "Но я тебя все равно жду".. А ты так же тихо и грустно ответил "Я знаю"..

Как же больно осознавать что потеряла. Что возможно это никогда уже не вернешь. Но в моем сердце все еще живет надежда. Ведь правильно говорят - надежда умирает последней. Вот и у меня она наверное умрет вместе со мной. Ведь я люблю тебя. Люблю всем сердце. И ничего не требуя в замен. Мне просто хорошо от одной мысли, что ты где-то живешь и что у тебя все хорошо. Ведь ты самый дорогой человечек для меня на этом свете. В любой момент приду, помогу, утешу.. И ты это знаешь.. Ты знаешь, что так как я тебя люблю - никто никогда любить не будет.

[Первокурсница]

…Вот стою я около зеркало в ванной. Наношу макияж или маску. И у меня внутри ощущения, что вот сейчас выйду, а ты сидишь в комнате. И как всегда мило мне улыбнешься и скажешь, что я самая красивая. Как обычно подойдешь, обнимешь и поцелуешь…

… Смотрю телевизор и вижу что начинается какой нибудь сериал, либо про войну, либо про криминал. И так и хочется крикнуть «Зай. Иди смотри свой любимый сериал». А ты придешь. Ляжешь на диван. Одну руку положишь себе за голову, а второй рукой обнимешь меня. А я свернусь словно котенок в твоих объятиях. И буду почти мурлыкать от теплоты твоего сердца, и засыпать под ровный стук твоего сердца…

…А вот я иду домой. И так хочется по привычки позвонить тебе и спросить «Любимый. А что ты будешь на ужин» Или просто лечу на крыльях любви домой. Потому что знаю – там меня ждешь ты. Я открою дверь, ты подойдешь сразу ко мне. Обнимешь, поцелуешь. Спросишь «Пупски сильно устала?». А я отвечу тебе «Да». И мы пойдем вместе готовить ужин…

…А когда я ложусь спать в моей голове мысль. Вот я ложусь. Ты меня обнимаешь как всегда. Прижимаешь к себе так крепко. Как будто я могу убежать. Целуешь меня и говоришь «Сладких снов любимая» И мы с тобой засыпаем. И когда бы я не проснулась. Хоть даже ночью от страшного сна. Я знаю что ты рядом. Что ты всегда меня защитишь даже от моих ночных кошмаров…

Эх..сколько таких образов в моей голове. Сколько мыслей о тебе. Сколько воспоминаний. И у меня до сих пор ощущение, что это сон. И вот я проснусь, а ты рядом. Лежишь такой красивый. Мой самый любимый и единственный человечек. Ради которого я живу. Ради которого я дышу. Ты меня поцелуешь и скажешь, что это всего лишь сон. И мы всегда будем вместе.

Ведь ты всегда мне говорил такие слова. Что мы вместе навсегда. И никогда никто не сможет нас разлучить. И я верю. Что пускай между нами километры. Пускай между нами чужие люди. Наша любовь все равно вместе. И всегда так будет. Я буду любить тебя. А ты будешь любить меня. И никогда в жизни я не перестану в это верить. Ведь самое последнее что умирает в человеке – это надежда!!!