Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > О Любви в прозе

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.11.2016, 15:10   #281
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (продолжение)

Зря люди думают, что когда опустятся на самое дно, тогда и светлая полоса начнётся, тогда и всплывать на поверхность можно будет. Но у отчаяния нет дна, никогда нет дна… можно только падать. Глубже и глубже…
То, что тебя не было рядом, мучило меня смертельно. Ещё долгое время, каждый вечер до поздней ночи я упорно ожидал твоего возвращения, мне казалось, что рано или поздно обиды твои всё-таки улягутся, ты остынешь и вернёшься, не сможешь долго обходиться без меня. Но ни телефон, ни квартирный звонок так и не подавали голоса. Где ты сейчас? Почему так и не вернулась ко мне? Эти вопросы жгли меня огнём, навсегда оставаясь безответными. Я был охвачен отчаянием. Я существовал как голый нерв, а вокруг меня творилась и кружилась грубая жизнь, которая цепляла и задевала этот нерв и закручивала. Я почти не выходил из дома. Мне казалось, что я видел тебя повсюду – каждый женский силуэт чем-нибудь напоминал мне о тебе. Это был постоянный ореол, подчёркивающий твоё отсутствие.
Первое время я покупал настойки валерианы и пустырника и лакал их пузырьками, чтобы снять нервное напряжение, доводившее меня до дрожи и потери аппетита. У меня падало давление, дико кружилась голова, меня то и дело тошнило и я еле держался на ногах. Но мне не становилось ни чуточку легче. Состояние было настолько расслабленным, что я только и мог часам лежать ровно на кровати без движения. Потом оцепенение ослабевало и начинало обратно просачиваться страдание, и меня пробивало на жалость к себе и горючие слёзы. А хотелось провалиться в беспамятство и пропасть там, чтобы не понимать, не чувствовать хотя бы на время. Тогда вечерами я выпивал два стакана водки и ложился спать. А утром всё повторялось снова. Так длилось несколько недель. Я будто и не просыпался до конца. Когда ты исчезла, моя жизнь остановилась, я вяло ползал по жизни. Я присутствовал в этой жизни и не присутствовал. Я сразу понял, что буду долго скучать по тебе, как по своим близким, кого я любил и кто навсегда ушёл из моей жизни. Ты занимала всё моё время, обнимала мою жизнь, как атмосфера. А теперь тебя нет и мне нечем дышать. Задохнёшься и действительно помрёшь в этой обессмыслившейся жизни. И не пожалеешь ни о чём…
Если честно, но мне сейчас очень не хватало Гришки, его твёрдого слова. Ни сопливых жалобных утешений и розовых обещаний, ни пошлых усмешек и бессмысленного сочувствия, а жёсткого, трезво оценивающего ситуацию взгляда здравомыслящего серьёзного человека. Его хлёстких, порой жестоких, но правдивых слов. Нужно было, чтобы кто-нибудь встряхнул меня хорошенько, как дерево с поспевшими яблоками, дал увесистую затрещину, приводя в чувство. Но друга не было, он уже месяц находился на учёбе в другом городе и на скорую встречу рассчитывать не приходилось. Я понимал, что мне нужно брать себя в руки самостоятельно и продолжить работать над дипломным проектом. Но мне абсолютно не работалось – в текст пояснительной записки то и дело вкрадывались ошибки и мне приходилось заново переписывать страницы целиком. Чертить тоже не получалось – задумавшись, я начинал прямо на ватмане рисовать твой образ или отдельные части лица… Но, так или иначе сроки сдачи проекта на проверку поджимали и я, превозмогая острое нежелание что-либо делать, вынужден был заставить себя работать. Я перестал принимать седативные препараты и алкоголь, учился медитировать, очищать голову от ненужных мыслей, управляться с внутренней энергией, и много раз замечал, что, может и не сразу, но это мне действительно помогало, и кто знает как? Но дело двигалось вперёд. Работа над собственным проектом полностью поглощала меня, я вставал ранним утром и просиживал за ним до глубокой ночи, чтобы, тут же, в смежной со спальней комнатой, завалиться спать на диван и утром, подгоняемый весёлой трелью будильника принять душ и, скудно позавтракав, снова взяться за работу.
Всё это время я практически ни с кем не общался. Родители сетовали, что мы долго не навещаем их, я просил не обижаться и списывал всё на нашу занятость дипломами. Но однажды, родители нагрянули без предупреждения и застали меня врасплох – неухоженным, с пустым холодильником на кухне и неубранной квартирой. Была бы ты дома, на открытых поверхностях не лежал бы слой пыли, вещи были бы аккуратно разложены на своих местах. Было невыносимо стыдно, но мне пришлось соврать:
- Она уехала на время к себе, - сказал я, когда мать тревожно поинтересовалась, почему я один и по-видимому уже не одну неделю.
- Опять? – она недоверчиво нахмурилась.
- Я же говорил, сестра её бабушки тяжело больна. По-моему, у неё рак. Лена помогает ухаживать за ней, она считает своим долгом быть сейчас рядом с родными.
- Да-а-а,
- протянула задумчиво мать, - рак – та ещё зараза. Как Леночка выдерживает? Ещё и диплом пишет…
- Держится, хотя, по-моему, устала. Тяжело мотаться туда-сюда.
- Могу себе представить,
- согласилась мать. – Но ты мог бы сам возить её, зачем ей каждый раз уезжать домой?
Вопрос был логичным, при наличии своей машины всё упрощалось.
- Не знаю, мам, ей так удобнее ездить со своей матерью…
- Ладно, в следующий раз, когда она вернётся, обязательно приезжайте к нам, мы уже соскучились.

Она ласково погладила меня по небритой щеке, свернув разговор, понимая, что мне самому очень одиноко и грустно без тебя…
На улицу я так и выходил редко и ненадолго, чтобы купить в ближайшем гастрономе хлеба, макарон, сыра и колбасы, если повезёт. Питался я плохо, практически всё время всухомятку. Изредка ко мне забегал Григорий, приносил что-нибудь исключительное из продовольственного заказа, Вика, так же изредка навещавшая меня, варила бульон из гришкиной курицы и тогда на неделю я был обеспечен полноценным питанием. И так в течение двух с половиной месяцев, пока работа над дипломным проектом не подошла к концу. В июне я благополучно защитил свою работу на высший балл, получил диплом о высшем образовании и повышение по службе. Я с большим нетерпением вернулся на работу и стал осваиваться в новой для себя руководящей роли, и, казалось бы, моя жизнь потихонечку стала входить в свою колею, но… после рабочего дня приходилось возвращаться домой, где меня никто не ждал...
Мысли о тебе ни на день не покидали меня. Очень часто события той злополучной ночи накрывали меня с головой. Я закрывал глаза и видел так явно твои слёзы, молящий взгляд и сжатые от боли губы… Почему тогда это не остановило меня? Почему я пошёл на поводу своих низменных инстинктов, что в итоге привело к удручающим последствиям? К ужасным. Я ведь знал, что ты терпеть не могла, когда я в нетрезвом состоянии домогался близости с тобой. Но это было не так часто и мне не пришло сначала в голову, что ты могла на это так сильно обидеться. Так, - думал я, - очередной твой каприз. Потом пришло понимание, что не только обидел тебя, но оскорбил и унизил. И дико боялся снова позвонить, чтобы всё-таки получить прощение и попытаться тебя вернуть. Знал, что ты не простишь, больше никогда не простишь и боялся услышать отказ. Знал, что могу после этого совершить какое-нибудь безумство. Мне было проще мучиться, ждать, надеяться, что вдруг простишь, вдруг вернёшься сама…
Сначала я не сомневался, что ты вернёшься уже через пару-тройку недель. Я был уверен, что-нибудь прояснится в апреле. Я ждал от тебя весточки в мае, но дом по-прежнему оставался пуст. Заканчивался июль, мне так и приходилось отказывать родителям в визитах, выдумывая различные причины твоего отсутствия. Я совсем не хотел встречаться с ними, не хотел отвечать на вопросы о тебе, сколько ты собираешься нянчится с нечастной, не хотел снова и снова лгать. Не потому, что лгать мне было неловко, просто всё труднее становилось делать вид, что ты меня не бросила. Я так и придерживался этой выдуманной истории уже несколько месяцев – что ты звонишь каждый вечер, что последнюю неделю ты была дома, мы были очень заняты собой и потому не отвечали на звонки, но теперь снова уехала домой, бабушке всё хуже и она всё больше нуждается в уходе. Я прекрасно понимал, что вечно в отъезде ты быть не можешь и вскоре версия «больной бабушки» (которая была правдивой, кстати) перестанет быть убедительной и проницательное женское чутьё матери подскажет, почему в течение долгих месяцев она не слышит и не видит тебя. Не хотел слышать в свой адрес обвинений и упрёков типа: Лена тебя бросила, потому что ты не сумел сделать ваш союз идеальным…
Я очень сильно тосковал по тебе, часто вечерами, лёжа в постели, не мог сдерживать слёзы и безутешно рыдал, моля небеса, чтобы ты вернулась, потому что я органически уже не мог жить один. Теперь своё ложе я делил с заброшенным когда–то плюшевым соперником. Но и его глаза потеряли свой живой блеск, помутнев не то от времени, не то от тоски. И ещё… он предательски пах твоим ароматом, сохранившимся в его плюшевой шкурке… Этот запах я не забуду никогда…
Прошло четыре месяца. Твой уход словно молния рассёк меня надвое – в одной половине буйным цветом ещё продолжала цвести любовь, а в другой… стала созревать ненависть. Иногда осознание того, что ты меня бросила, напоминало мне, какая же ты эгоистка – неужели так трудно думать иногда о других, а не только о себе? - и тогда мне хотелось отомстить тебе…
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 26.11.2016 в 11:58.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (25.11.2016), *Пантера* (08.02.2017), Chudolisichka (25.11.2016), das_Blumchen (26.11.2016), ElenkaXL (13.12.2016), Roxy (18.11.2017), Utro (26.11.2016), Аль-Таира (26.11.2016), Горянка (30.11.2016), Злата (25.11.2016), Ольга Феникс (27.11.2016), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 09.12.2016, 13:55   #282
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (продолжение)

Иногда осознание того, что ты меня бросила, напоминало мне, какая же ты эгоистка – неужели так трудно думать иногда о других, а не только о себе? - и тогда мне хотелось отомстить тебе…
Конечно, эта мысль появилась внезапно и мне безумно хотелось растрезвонить друзьям, что у меня появилась другая девушка и я налаживаю с ней счастливые отношения, прекрасно понимая, что рано или поздно эта новость долетит и до тебя, или самому дозвониться до тебя и нагло сообщить о своём новом счастье, услышать, почувствовать твоё взволнованное дыхание, представить горькие слёзы непрошедшей любви на твоих распахнутых от неожиданности глазах, но… как это мысль возникла, так и почила с концами – мстить тебе было не за что, в нашем разрыве была целиком и полностью только моя вина и наказание было заслуженным, а моё надуманное желание только в очередной раз унизило бы меня, да и духу не хватило бы.
И всё-таки, собравшись с духом, ещё несколько раз пытался до тебя дозвониться. Пусть ты не стала бы со мной разговаривать, но мне было так необходимо услышать хотя бы твоё «алло» и дыхание, - мне казалось, по нему я смог бы понять твоё состояние. Но ни один раз не увенчался успехом – часто к телефону вообще никто не подходил и пару раз я попадал на твою бабушку. «Её нет дома», - ждал меня её ответ на просьбу позвать тебя к телефону и «Не знаю, не знаю» - загадочно отвечала старушка на мой вопрос «Когда она будет?»
Конечно, твоё частое отсутствие дома меня совсем не радовало, это могло означать, что ты активно устраивала свою личную жизнь, в то время как я, страдая, продолжал оставаться затворником. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты, как и я, сидела дома, оплакивая нашу погибшую любовь.
Так и не дозвонившись до тебя, я пару раз наведывался к твоему дому. Подняться к тебе я не решался – боялся своей несдержанности в эмоциях, да и выставлять напоказ наши отношения перед твоими родными не хотелось, было стыдно. Я припарковывался прямо во дворе, напротив дома и по несколько часов дожидался твоего появления. Безрезультатно. Тебя как будто вовсе не существовало в месте моего присутствия.
Однажды, в середине августа, попытавшись дозвониться до тебя снова, я узнал от твоей бабушки, что ты уехала отдыхать недели на две куда-то на Кавказ. Это сообщение меня не на шутку взволновало – времена тогда были очень неспокойные, но спрашивать куда и с кем я не стал, было не очень удобно. Верил, что ты была девушкой с головой и в пучину событий не сунулась бы, тем и успокаивался (а на деле оказалось всё с точностью до наоборот).
Наступил сентябрь, а я так и маялся незнанием о тебе. И, наконец, решился позвонить твоей подруге в надежде, что у неё я смогу узнать о тебе хоть что-то. Пусть мы взаимно и недолюбливали друг друга, но я всегда помнил только её телефон, настолько он был лёгким. Я ожидал, что она после всего происшедшего с нами не станет со мной разговаривать, но как ни странно, мы сначала очень мило побеседовали на отвлечённые темы, а потом я, обливаясь потом, едва унимая бешеное сердцебиение, осмелился спросить о тебе.
Она легко рассказала мне, что ты тоже на отлично защитилась и сейчас пребывала в счастливых хлопотах и заботах. При этих словах меня словно окатили ледяной водой – почему-то в голову пришла мысль о твоей беременности. Я не мог поверить, что в этот сложный для нас период небеса всё-таки ниспослали нам ребёнка, чтобы соединить нас вновь. Моё воображение тут же не замедлило нарисовать мне картины нашего радужного будущего – ты, я и сын…ну, или дочь, без разницы. Витая в своих розовых мечтах, я спросил её в лоб: - Лена… Она беременна?
Подружка хихикнула и игриво ответила: - Не зна-а-аю, они меня в свои планы не посвящали. Но, может, мы и узнаем об этом в скором времени…
Я опешил. – Они? Это кто? – сердце принялось скакать с удвоенной скоростью, почувствовав неладное.
- Ну, Ленка и… – она вдруг запнулась. – Погоди, так ты не в курсе?..
Моя голова закружилась от дурного предчувствия…
- Н-н-н-нет… наверное, не в курсе. А что с ней? - еле промямлил я.
- Лена же замуж выходит. У неё через неделю свадьба…
Сказать, что новость была неожиданной, это не сказать ничего. Новость была для меня просто ошеломляющей. От неё у меня подкосились коленки, заложило уши, заломило виски, отнялся язык и вообще на пару минут я лишился не только дара речи, но и всех чувств разом.
- Эй, ты где там? Алё-о? – окликнула меня собеседница, повысив голос, по чему я понял, что отозвался не с первого раза.
- Да, да… Это серьёзно? – задал я глупый вопрос, едва продрав вмиг осипший голос. – Она выходит замуж? Точно?
- Ой, ну ты чё, глухой совсем?
– засмеялась её подружка, потом резко осеклась, видно поняв не комичность данной ситуации, и уже серьёзно ответила, – Точно. Конечно. Этим не шутят. В субботу, в 14.00 в районном ЗАГСЕ, - последнее ляпнула она, толи сболтнув по-глупости от словесного недержания, толи нарочно, я так и не понял.
- Они… любят друг друга? – спросил я, так до конца и не веря в происходящее.
- Ну, всё вполне серьёзно. Да, думаю любят и… они счастливы. Ладно, мне нужно уходить, пока, - она быстро свернула разговор и положила трубку, даже не дав мне попрощаться, дабы избежать с моей стороны лишних вопросов.
Ещё несколько минут я так и стоял неподвижно, не понимая, что теперь нужно делать, куда идти, чем заниматься, и как вообще мне теперь жить. Предательница! Я обратил к тебе всё своё негодование и обиду. Как? Как после всего полугода после наших отношений ты собралась замуж? Как такое возможно? Нет, нет, нет. Ведь ты же не предательница! Наши отношения не закончились! Что он за человек, которого ты… допустила к себе? Кто он?.. Вопросам не было конца. Я ничего не понимал… И хотя я допускал, что рано или поздно мог наступить такой момент, когда наши пути разойдутся, и каждый из нас выберет свою новую дорогу, для меня это стало очень несвоевременной, неприятной, оглушающей неожиданностью.
Понятное дело, что в этот вечер я снова напился. Я налил полный стакан водки, выпил, налил второй и, держа его в дрожащих пальцах, бесцельно бродил по пустой квартире. Моё сердце разрывалось, потому что тебя в ней больше не будет. Никогда не будет. Но, если бы ты вдруг вошла сейчас в дверь, я бы тут же извинился за все причинённые обиды, мы бы выяснили отношения и… занялись любовью в спальне. А, может, в гостиной или ванной… Уже полгода я не целовал твои нежные губы и трепещущие веки, не ласкал гибкое тело, не перебирал шелковистые пряди волос… Я так хотел обнять тебя и шептать какая ты красивая, как сильно я люблю и скучаю по тебе… Но я знал, что теперь этого уже не будет. В спальне я остановился у дверцы шкафа, где до сих пор ощущался аромат твоих духов. Золотистое платье висело на плечиках, навевая воспоминания. Я снял его с вешалки и обнимая, присел на край кровати. Сидя в темноте, я кусал губы, вспоминая возникшую вначале надежду, что ты вернёшься. Я тогда ещё верил, что рано или поздно мы вновь сойдёмся. И хотя со временем мы становились всё дальше, я сначала считал это нормальным. Мы ведь созданы друг для друга, мы обязательно помиримся, когда ты вернёшься. Однако этого не происходило. Ты не вернулась ни через месяц, ни через два, ни через полгода. И теперь я понимал, что всё кончено. Раз и навсегда. Назад дороги нет….
Выпив ещё водки, я лёг в кровать и плакал, сжимая в пальцах тонкую шелковистую ткань, пока не заснул…
Утром, проснулся как всегда с тяжёлой головой. Пошатываясь побрёл на кухню. Машинально достал две чашки под кофе… После скудного завтрака, вымыв две чашки, я поставил их в шкаф – до боли знакомая процедура – мыть две чашки после утреннего кофе. И на секунду меня захлестнула прежняя жизнь. Руки задрожали, глаза снова увлажнились, защипало в носу. Стиснув их в судорожной хватке, я глубоко задышал, пока дрожь не унялась. Нужно было как-то собираться с силами и ехать на работу, её ещё никто не отменял. Нужно начинать что-то делать без тебя, действовать, но горе будто парализовало меня, намертво склеивая движения.
На работе было полегче, хотя с трудом удавалось не выпадать из процесса, неожиданно погружаясь в собственные мысли. А вечером приходилось опять возвращаться в пустой дом...
Вика позвонила в тот момент, когда я открывал ключом входную дверь. Весёлой трелью звонок неожиданно разлился по тишине квартиры и сердце моё тревожно забилось (ведь я ещё целую неделю надеялся, что никакой свадьбы не случится и ты, поняв, что нельзя строить семейные отношения без любви, одумаешься).
- Алло, - с дрожанием в голосе ответил я.
- Серёжка, привет! Ну, как ты там?
- Да никак, Вик, не лучше…
- упадническим тоном сообщил я.
- Ну, не расстраивайся! Может, всё ещё поправится…– Викин мягкий голос успокаивающе растекался по моим ушам, но радости не доставил, мне сделалось только грустнее. Я молчал, а она продолжала: - Ты только не отчаивайся. Знаешь, так бывает – проходит время и…
- Она замуж выходит, Вик. Ничего уже не поправится…
- резко прервал я её сладкие уговоры.
Теперь замолчала Вика. А я кусал губы, чтобы снова не разрыдаться. Вроде и говорить уже было не о чем, но и свернуть разговор на грустной ноте тоже никто не решался.
Прочистив горло, Вика всё же заговорила первая:
- Серёж… Серёжка, ты только держись, не падай духом, ладно? – я молча кивал, закусив губы. – И не оставайся один, ты слышишь, Серёж! – тревожно повысила голос подруга.
- Да, да. Хорошо. Конечно, - пробормотал я стандартные фразы.
- А хочешь, Серёж, приходи ко мне? Сейчас приходи! – быстро затараторила она и для пущей убедительности добавила: - У меня кое-что есть… для тебя… для нас… Посидим, поболтаем, а?
Я ничего ей не пообещал, но подумал, что, может быть, действительно мне одному хуже, и уже через 10 минут стоял перед Викиной дверью и наслаждался переливистой мелодией звонка.

__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 09.12.2016 в 13:57.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (08.02.2017), Chudolisichka (09.12.2016), das_Blumchen (09.12.2016), ElenkaXL (13.12.2016), Roxy (29.11.2017), Аль-Таира (04.01.2017), Горянка (12.12.2016), Злата (12.12.2016), Ольга Феникс (10.12.2016), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 12.12.2016, 17:07   #283
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (продолжение)

Я ничего ей не пообещал, но подумал, что, может быть, действительно мне одному хуже, и уже через 10 минут стоял перед Викиной дверью и наслаждался переливистой мелодией звонка.
Вика спешно открыла дверь, как будто стояла под ней и ждала меня.
- Проходи, - смущённо улыбнулась она, посторонилась, пропуская меня в прихожую. - Ой, ну и выглядишь ты, - ужаснулась она, когда закрыла дверь и повернулась ко мне. – Как серо-зелёная плесень.
Она прыснула смешком. – Ну, ничего! Сейчас лечить тебя буду. Давай, проходи в гостиную.
Я послушно поплёлся за ней следом, попутно бросив взгляд на своё отражение в зеркале – да вроде нормальный, только причесаться забыл, - на голове был лёгкий беспорядок.
- Чем лечиться будем? – спросил я, приглаживая волосы рукой.
- Ты пока садись, - она пригласила меня за маленький стол у окна, - я тебе расскажу кое-что.
Я уселся на стул и Вика засуетилась, принося из кухни тарелки с колбасой и сыром, вазочки с конфетами, шоколадом и виноградом, положила передо мной деревянную доску и буханку чёрного хлеба и попросила: - Нарежь, пожалуйста.
- Вик, да зачем ты? Я что к тебе есть пришёл? Я же не голодный
, - вроде как засопротивлялся я, но хлеб резать взялся. И поймал себя на мысли, что впервые за все прошедшие месяцы у меня засосало под ложечкой при виде такого разнообразия на столе. Сам я почти и не готовил себе, ел мало и большей частью всухомятку, на бегу, без особого аппетита. И теперь, за столом, в предвкушении совместной трапезы почувствовал голод.
- Лечиться будем вином, - с улыбкой сказала она и полезла в шкаф. Она встала на мысочки и потянулась к верхнему ящику. Только сейчас, наблюдая за ней, я обратил внимание, как она изменилась за время, прошедшее с окончания школы, а это без малого 10 лет. В школе она всегда, сколько я помнил, была милой хохотушкой пышненького телосложения, душой компании, но никогда не пользующаяся успехом у мальчишек – такой свой парень. Теперь же, одетая в укороченное приталенное платье, повзрослевшая и похудевшая, выглядела не просто очаровательно, но и соблазнительно. Раньше, когда ты была со мной, обращать пристальное внимание на внешний вид других девушек мне не приходило в голову, мне это было неинтересно, а сейчас мой взгляд на Вике задержался непривычно дольше обычного и это было не простое любопытное разглядывание, мне действительно было интересно и поразительно, как многого я не замечал раньше. Было удивительно, почему до сих пор она оставалась одна и за всё время ни разу не закрутила ни одного романа. Наконец она достала с полки пузатую бутылку и, заметив мой оценивающий взгляд, немного смутилась, заправила за ухо спустившуюся прядь волос. Села за стол напротив меня, поставила бутылку посередине и протянула мне штопор. Опустив глаза, она скромно сказала:
- Я недавно с парнем познакомилась. Он тоже журналист, работает в Испании. Вот подарил Сангрию в знак нашей дружбы… - сказала и щёки её покрылись ровным нежным румянцем.
Её новость была приятней моей в несколько крат и я, откупорив бутылку, искренне порадовался за подругу и воскликнул:
- Так у тебя завёлся бойфренд? Вичуля, да за это грех не выпить!
- Да он мне не бойфренд, Серёж!
– засмеялась она. – Коллега. А выпьем мы за тебя. Гемоглобин твой будем нормализовывать.
- Вик, а точно этот твой коллега не начистит мне физиономию за то, что я с тобой разопью его бутылку? –
шутил я, разливая по бокалам ароматное вино густо-бордового цвета.
- Я же сказала – он мне подарил её и пить со мной не собирался. Да и потом, с чего ты взял, что он что-то узнает? Я друзей не сдаю, - мягко улыбалась Вика, понемногу пригубляя терпкий напиток.
- А если он напросится в гости на свою бутылку? – спрашивал я, добавляя в бокалы.
- Нееее, мы не настолько хорошо знаем друг друга, чтобы приглашать его в гости, не переживааай, - Вика улыбалась не переставая, растягивая слова и было понятно, что она слегка захмелела – вино оказалось достаточно крепким.
Я тоже немного захмелел, но радость не наступила. Наоборот, меня ещё больше охватило чувство безнадёжности и отчаяния.
- Серёжка, ну ты что, а? – заметила она мой отсутствующий взгляд. – Расклеился? Вроде же нормально было всё? Грустно тебе сейчас?
Спросила. И я едва не захлебнулся очередным глотком. Вдруг от спазма спёрло горло – от того, что она увидела, почувствовала.
- Да, - ответил тихо. – Очень…
Она не стала выспрашивать больше. Встала, включила телевизор, перещёлкнула каналы. Пел Джо Дассен. Какое-то время мы сидели молча, затем она внимательно посмотрела на меня – посмотрела так, как не смотрят другие, - куда-то в глубь, в самое нутро, и как будто душой, а не глазами.
- Ничего, это пройдёт. Всё проходит.
- Как и вся жизнь,
- отозвался я философски.
- Нет. Твоя чёрная полоса тебе дана, чтобы потом наступила белая. Вот увидишь!
- Это если двигаться по ним поперёк, а мне кажется, я уже очень давно иду вдоль. Ты просто утешаешь…
- Нет! Я это знаю! Не переживай, всё-всё наладится. А не наладится, так забудется.
- Да… Наверное… звучит как приговор,
- улыбнулся я.
Я был благодарен ей до слёз за её сочувствие и понимание. За ласку и тёплый тон слов, за то, что не стала судить. За то, что была рядом, за то, что пыталась утешить.
Я протянул через стол руку, она вложила в мою ладонь тёплые пальцы. Я несильно сжал их.
- Давай, потанцуем, - предложил я, поднимаясь.
Вика согласилась. Поднялась следом за мной и обняла меня за плечи так, как будто могла просто силой своих рук удержать от того, чтобы я не развалился на части. Дассен пел про Елисейские поля. Мы танцевали. Хотелось снова плакать. Я слишком ясно помнил, как в самом начале нашего с тобой романа мы танцевали под его композиции и не могли остановиться, не могли наобниматься и нацеловаться. Казалось, он будет петь вечно…
Так, ни говоря ни слова Вика обнимала меня за плечи так просто, по-дружески, а у меня от прикосновения её тёплых ладоней пробежали по спине мурашки. Я находился один напротив приятной девушки и пялился на её заалевшие губы, влажные и притягательные, а в голове роились путаные мысли – как это было забавно, что человека можно знать долгие годы, но совершенно не замечать не только его внешности, но и некоторых черт характера и лишь случайно открыть их для себя. Вика поймала мой проникающий под кожу взгляд и снова смутилась, занервничала, облизнула губы, склонила голову и улыбнулась. Я хотел поцелуя, покусывания губ, греховно горячего дыхания рядом с ухом…
Медленно переминаясь с ноги на ногу, я чувствовал волнение Вики и думал о том, как много всего произошло за последние дни. Действительно, очень многое изменилось в моей жизни. И ещё изменится… Её застенчивая полуулыбка вкупе с участившимся вдруг дыханием послали по моему телу волну жара. Вдобавок к бурлящему в крови алкоголю захотелось секса. Немедленного. Пусть секс и не главное в отношениях мужчины и женщины, но второе место он занимает наверняка и, уж конечно, не третье или четвёртое. Ладони стали горячими, участившийся пульс отдавался толчками совсем не там, где нужно.
Если я поцелую Вику, размышлял я, не покажется ли это чересчур смело и интимно? И всё же я решился. Решился подобно азартному игроку, ввязавшемуся в игру в надежде выиграть и изменить свою жизнь к лучшему. Я притянул Вику к себе, ощущая близость её тела. Слегка откинув голову, она посмотрела мне в глаза. Она поняла, что сейчас произойдёт. Наши лица сблизились. В телевизоре заливался Дассен, но мы уже ничего не слышали. Для меня существовали лишь её обволакивающие, как дыхание, прикосновения. Ускользающим сознанием я ещё попытался трезво оценить ситуацию, но было уже поздно, и никак не избавиться от предчувствия надвигающихся изменений и не замедлить ход глухо и предостерегающе ударяющегося о грудную клетку сердца. В тот самый миг, когда наши губы встретились, во мне вспыхнула какая-то искорка, подобная электрическому разряду, заставившая поверить в то, что чувство, зародившееся только сейчас во мне, имеет все шансы на продолжение...
Нескромно исследуя тела друг друга руками – расстёгивая пуговицы, поглаживая оголившуюся кожу, мы незаметно дотанцевали до спальни. «Начало было восхитительным!» - подумал я, намного лучше, чем я себе представлял. И поцелуй был вовсе не дружеский… Дав волю прорвавшимся и захлестнувшим нас обоих чувствам, быстро раздевая друг друга, прикасаясь к коже руками, губами, мы упали в кровать.
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 12.12.2016 в 22:19.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (08.02.2017), Chudolisichka (13.12.2016), das_Blumchen (12.12.2016), ElenkaXL (13.12.2016), Mazze (26.12.2016), Roxy (29.11.2017), Аль-Таира (04.01.2017), Горянка (12.12.2016), Ольга Феникс (15.12.2016), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 26.12.2016, 17:29   #284
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (продолжение)

Эту часть главы я хотел бы посвятить всем нашим друзьям противоположного пола, которые в любой ситуации, вопреки своим чувствам и желаниям, находят слова поддержки и убеждений, сохраняя статус друга.
Я благодарен тебе, моя школьная, любимая подружка, за многолетнюю верную дружбу...
_________________________________
Дав волю прорвавшимся и захлестнувшим нас обоих чувствам, быстро раздевая друг друга, прикасаясь к коже руками, губами, мы упали в кровать.
Мы освободили друг друга от последних деталей одежды, и на мгновение я задержал свой взгляд на Вике. Как же она была притягательна со своим сумасшедшим сердцебиением и смущённо подрагивающими ресницами. Она подняла глаза и наши взгляды переплелись, как две тянущиеся друг к другу руки. Глубокие, долгие взгляды, проникающие в самую суть, желающие узнать всё, выпотрошить друг друга, слиться, взаимно желая большего, если позволяют обстоятельства. Всего несколько сантиметров между телами. Казалось, воздух искрился от страсти, от едва сдерживаемого желания прижаться и отдаться друг к другу. Я ощущал её аромат кожи, чувствуя, как утекают остатки моего самообладания. Её губы так близко… тёплые, манящие и обнажённое женское тело, лишающее воли. Как приятно было бы всем этим обладать... Я двинулся навстречу. Миллиметры, разделявшие нас, исчезли. Вика коснулась моих губ первой, и тут же мои губы накрыли её - нежные, требовательные и сладкие… Вика целоваться умела и делала это хорошо! Значит, в её жизни всё же случился хоть один роман, хотя эту сторону она умело скрывала. Поцелуи её были смелыми и горячими, руки обвились вокруг моей шеи, пальцы зарылись в короткие волосы, тела были готовы стать единым пульсирующим органом. Страсть моя была неистовой и болезненной. Но… неожиданно Вика как-то собралась и в самый ответственный момент, словно очнувшись, оттолкнула меня от себя.
– Серёж, остановись! Слышишь, не надо!
Я не переставал целовать её бормотавшие губы, совершенно не понимая, почему она так сопротивляется.
Вика, уворачиваясь от поцелуев и извиваясь подо мной, стала неистово молотить ладошками куда придётся – по голове, лицу, плечам.
– Петров, прекрати! Всё! Перестань! Остановись! Да прекрати же ты! – она с силой попыталась тряхнуть меня за плечи.
Это слегка отрезвило меня. Её поведение так больно напомнило мне о нашей с тобой последней ночи, что я резко остановился, оттолкнулся от Вики и откинулся на подушку рядом с ней. С минуту мы молчали оба, я уставился в потолок. Потом меня разразил дикий смех. Я сотрясался всем телом, еле сдерживая рвущиеся из меня истерические стоны.
Вика приподнялась на локте и, прикрываясь одеялом, недоумённо посмотрела на меня, тронула за плечо. – Ты чего ржёшь?
Я кусал кулаки, пытаясь заглушить клокотавшую внутри меня ярость.
– Ты чего, Серёж? - испуганно повторила Вика.
Наконец, чуть успокоившись, я ответил: – И ты меня не хочешь, - и снова засмеялся.
– Дурак, - пнула меня Вика кулачком в плечо. – Дурак, дурак…
Я перевернулся на живот и уткнулся лицом в подушку. Состояние было хоть плачь…
Вика очень осторожно дотронулась пальчиками до моего плеча и стала слегка гладить его.
– Серёж… Серёжка… - она приблизила своё лицо близко-близко к моей голове, - ты классный, честно… Но дело не в том, что я не хочу… - уже её ладошка продолжала наглаживать меня.
– Руку убери, - пробубнил я в подушку.
Она гладить перестала, но руку не убрала.
– Вика, руку, - жёстко повторил я.
Она отдёрнула её, как от горячей кастрюли. – Ой, я и не знала что у тебя такое чувствительное плечо! – шутливым тоном ответила она.
– Я сейчас весь сплошная эрогенная зона, - ответил я, так и не оторвав лицо от подушки.
Вика снова прилегла рядом, повернувшись ко мне лицом.
Ну, прости, прости. Серёж… правда, ты отличный… может, даже лучше многих, и я бы… ну… знаешь… я ещё ни с кем… не была… и, наверное, хотела бы этого… с тобой…
Услышав её слова, я притих и старался даже не дышать. Её откровенное признание ошеломило меня. Я молчал.
Вика продолжила. – Но… Дело даже не в этом… Понимаешь, что сейчас у тебя всё на эмоциях, ты пока ещё любишь Лену и болеешь вашим расставанием. Я тебе нужна сейчас, как… как таблетка, лекарство, как выход из твоего состояния… а я… мне нужны чувства… настоящие чувства.
Я молчал, пытаясь понять, о чём говорила Вика.
- Серёж, ты же понимаешь? И мне кажется, что потом… после этого у нас уже ничего не будет… Ты мне очень дорог, как друг. Как друга я люблю тебя… а после… будет всё по-другому… боюсь, потом мы не сможем быть друзьями… как прежде…
Нет! Я не понимал! Я повернул к ней лицо.
- Вика, ну, почему? Почему ты решила, что после… этого мы не сможем остаться друзьями?
Вика посмотрела на меня долгим взглядом как на дурочка. – Глупый… Потому что любить я тебя буду по-другому… Секс по дружбе – это не моё, Серёж… Либо друг надолго… Навсегда. Либо…
- Что либо?
– грубовато спросил я, как-то пропустив мимо ушей и оставив без внимания её слова о любви.
- Либо секс и ничего больше… Никогда…
- Почему ничего?
– снова не понимал я. – Мы бы могли быть вместе… Какое-то время…
- Да, какое-то время… Пока тебе плохо, Серёжа… А потом наши пути разойдутся и мы будем уже никем друг другу – ни друзьями, ни любовниками. Я не против быть с тобой, пока ты не восстановишься, пока будет нужно моё участие, помогать тебе, но… не сексом. Ну, ты понимаешь меня? Я не хочу этого… Не хочу терять тебя… Мы дружим уже много-много лет, с раннего детства и, если сейчас перейти некую границу, то наши отношения можно легко испортить. Стоит ли рисковать?

Я безмолвно кивнул. Конечно, мне хотелось на тот момент близости и Вика подошла бы для этого как нельзя лучше, но я попытался понять её чувства и согласился, что терять с ней дружбу ради минутного удовольствия мне не хотелось бы. Я протянул руку и с некоторой осторожностью коснулся её щеки.
- Я тоже тебя люблю, Вик…ты лучшая… подружка…
Вика не отстранилась, улыбнулась и тоже погладила меня по щеке. Она встала, набросила на себя покрывало и вышла из комнаты, оставив после себя чувство интриги, проникающий в вены след от неудовлетворённого желания и навалившуюся пустоту комнаты. Хотелось курить…
Она провожала меня в прихожей, вглядываясь в моё лицо, опасаясь, что во мне что-то изменилось не в лучшую для нас обоих сторону. Мои глаза отражали её полный волнения взгляд.
Вроде бы надо было сказать что-то друг другу на прощание.
- А ты… - я не знал, что нужно сказать в нашем случае. Хотел просто что-нибудь спросить, просто поговорить ещё. Чтобы ещё чуть-чуть тепла, чтобы снова не один… Но не находил слов, опять комок какой-то обречённости стоял поперёк горла.
Вика почувствовала моё замешательство, снова погладила по плечу. – Всё хорошо, Серёжка! Не переживай! Ничего не изменится между нами.
- Мы же друзья?
- добавила она твёрдо, но в тоже время вопросительно, и улыбнулась добро и ласково.
Она стояла напротив меня искренняя, окутанная успокаивающей аурой. И тогда я, давно повзрослевший мужчина, впервые за долгое время почувствовал себя маленьким и защищённым. Как хорошо… как тепло. Кто-то заботился обо мне, кто-то любил меня таким, каким я был. Не винил, не упрекал, не боялся, просто любил… Вика любила меня. Не как любовника, может быть даже и не как друга, а как-то иначе. Просто любила…
– Прости меня, Вик… не обижайся, что я не сдержался.
– Всё нормально, Петров! Ты меня тоже прости! И тоже не обижайся и приходи, когда захочешь!
- Будем танцевать?
– усмехнулся я.
- А почему бы нет? Мы не танцевали с тобой с выпускного, можно и повторить! – засмеялась она. Только глаза почему-то стали грустными и в голосе, мне показалось, прозвучали нотки сожаления.
У открытой двери я поцеловал Вику в щёку и шепнул: - Спасибо тебе за всё… Ты мне тоже очень дорога…, - и быстро сбежал по лестнице вниз.
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 27.12.2016 в 01:20.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (27.12.2016), das_Blumchen (26.12.2016), ElenkaXL (03.01.2017), Mazze (26.12.2016), Roxy (29.11.2017), Аль-Таира (04.01.2017), Горянка (26.12.2016), Злата (28.12.2016), Ольга Феникс (27.12.2016), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 23.01.2017, 17:26   #285
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (продолжение)

У открытой двери я поцеловал Вику в щёку и шепнул: - Спасибо тебе за всё… Ты мне тоже очень дорога…, - и быстро сбежал по лестнице вниз.
Ноги не несли меня домой. Всем своим естеством я не мог туда вернуться, в звенящую, убивающую пустоту моей квартиры. Тут же, во дворе Викиного дома, на детской площадке я в изнеможении опустился на лавочку. Чувствуя, что всё во мне горит от ревности и обиды, я всхлипнул и горькими слезами поприветствовал новую, неведомую жизнь, которая теперь начиналась для меня одного. Было уже сумрачно – родители развели своих чад по домам, площадка опустела, и своих слёз можно было не стесняться. Я плакал долго и беззвучно, кусая кулак…
Стемнело. Мне стало душно. От слёз разболелась голова. На площадку начали слетаться подростки, и я поспешил уйти. Свежий вечерний ветерок осушил и остудил моё лицо. Ещё несколько минут я побродил в окрестности, размышляя о своей внезапно перевернувшейся на 180 градусов жизни, и не заметил как добрёл до Гришкиного дома. Зайти – не зайти? А если он не дома? От его мамы просто так не отделаешься, придётся остаться на чай и о чём-то говорить. Для этого настроения не было, но я всё-таки рискнул зайти. Осторожно позвонил в дверь и прислонился спиной к стене, прикрыв глаза. Погружённый в свои мысли, не услышал как открылась дверь и очнулся только от того, что кто-то тронул меня за плечо. Я открыл глаза. Передо мной возникло Гришкино вытянутое от удивления лицо. Наверное, я был так плох, что Григорий, схватив меня за плечо, втолкнул в квартиру: - Что случилось?
- Выпить найдётся? – проигнорировав его вопрос, спросил я и начал раздеваться. Разулся и прошёл на кухню. - Мама дома? – снова спросил я, когда Григорий вошёл следом за мной и встал в дверях как вкопанный.
- Мамы нет. Что произошло, Серый?
- Да ничего особенного,
- истерически хихикнул я, уселся за стол, уронив лицо в ладони.
Гришка достал бутылку коньяка и стопки.
- Будешь? – спросил я, кивком головы указывая на стол. Друг молча кивнул и достал из холодильнику закуску. Я разлил коньяк и сразу выпил, не закусывая. Гриша согревал в ладонях стопку и внимательно смотрел на меня. – Так что?
- Всё, Гриш… всё. Лена… Ленка… замуж выходит. В субботу. Моя Ленка замуж?
– я пожал плечами, будто не понимал сам и не верил в то, что должно произойти уже в эту субботу…
Я налил себе ещё, сожалея, что ёмкости слишком маленькие, и выпил залпом. Внутри всё содрогалось и я снова был готов разразиться слезами. Григорий молча поставил нетронутую стопку на стол и сжал руки в замок.
- Это логично…
- Что логично? Гриш? Где логика, если она просто бежит от своих чувств? Замуж собралась! Так быстро как будто на бегу запрыгнула в последнюю электричку!
- Серёж, она ушла от тебя полгода назад, ты помнишь? Полгода это срок, чтобы утрясти свои чувства и что-то решить для себя. У тебя было уже 6 месяцев, чтобы свыкнуться с тем, что вы уже не принадлежите друг другу, с тем, что она уже не твоя женщина…
- Шесть месяцев, чтобы свыкнуться? Против шести лет? Невероятно! Да мне несколько жизней на это не хватит! А она… предательница! Так поспешно… будто в последнюю электричку! Что делать, Гриш? Что делать?..

- Отпустить, - ответил Григорий так просто, как будто это взять из выпустить из пальцев воздушный шарик, пусть летит себе в небо. – Если ты любишь её, ты должен отпустить. Пусть она устроит свою счастливую жизнь. Пожелай ей этого.
- Но… Мы ведь были счастливы, Гриш! Что ты говоришь!
- Именно, что «но» и «были». У вас уже давно было не всё в порядке в отношениях да и без ребёнка женщина не бывает полностью счастливой, как бы она не старалась раствориться в мужчине. Желание быть матерью у многих женщин сильнее всех остальных чувств. Возможно вы генетически несовместимы, ведь за все годы вы так и не родили ребёнка.
- Нет! Не правда… она была беременна, просто не выносила…
- я умоляюще смотрел на друга, словно искал в его словах, глазах поддержки, но Григорий уверенно покачал головой, словно знал что-то большее, чего не знал я.
- Нет, Серёж… не успокаивай себя. Эмбрион был нежизнеспособным. На начальном сроке такие часто погибают.
- Нет! Нет! –
протестовал я, не сдерживаясь. – Он погиб из-за её болезни!
Гришка снова удручённо покачал головой. – Здоровый эмбрион мог бы выжить и выжил бы, но та беременность, к сожалению, была неразвивающейся, ребёнок ваш был обречён, Серёж, и погиб за несколько дней до отторжения его организмом...
Я отрешённо качал головой, не желая верить в услышанное. - И… ничего нельзя было сделать? Нельзя никак было спасти ребёнка? – слёзы затопили мои глаза.
- Успокойся. Некого было спасать. Неделю она носила в себе уже трупик… Она всё равно потеряла бы его рано или поздно, её болезнь ни при чём. Чистое совпадение. Так что, возможно ваш разрыв только даст ей шанс стать матерью.
Я снова налил себе коньяка и выпил. Мы помолчали несколько секунд. Я с трудом переваривал только что впервые услышанное.
- Откуда ты это знаешь, Гриш?
- Ты же помнишь тот день? Она не могла до тебя дозвониться, дозвонилась до меня. Я был в больнице, говорил в приёмном отделении с врачом. Ты прости уж,
- он горько усмехнулся, - пришлось представиться её парнем.
Я понимающе кивнул. – Ты… ты знал, что у нас не было шанса? – дрожащим голосом спросил я, глотая слёзы.
- И ещё…- Григорий словно для храбрости выпил свою порцию, - ты прости, что не рассказал тогда всего тебе. Шанс есть всегда. Лена сама верила в это и ничто не должно было убить её веру. Порой вера творит чудеса...
Слёзы медленно заструились по моим щекам. Я жёстко стёр их ладонями. – Знаешь, а ведь все эти годы я жил с чувством глубочайшей вины, что ребёнка не стало из-за меня.
- Перестань, не такой уж ты и всемогущий. Конечно, твоё желание иметь ребёнка немаловажно, но всё-таки желание женщины сильнее в несколько раз! Так что не переживай уже и не кори себя – ты совсем не виноват в его гибели. Но твоё нежелание негативно отразилось на её состоянии, это правда. Но и это не причина замершей беременности. Возможно, вы никогда бы не смогли иметь детей, так бы и мучилась она постоянными выкидышами. Можешь только представить, насколько это больно каждый раз терять ребёнка и тяжело не только физически, но и морально. Только поздно ты спохватился, Серый. Твои чувства и переживания нужны были ей тогда, уже не сейчас. Она ушла, всё превратилось в забвение. Возможно, эта не выношенная беременность давила на неё всё время, напоминая о твоём отношении к ней и ребёнку. А теперь возьми себя в руки, успокойся и отпусти уже её, как бы трудно не было. Раз уж она так решила… Кстати, что же всё-таки произошло у вас? Почему она ушла?

Даже близкому лучшему другу мне не хотелось озвучивать истинные причины твоего ухода, поэтому я ответил просто: - Пил.
- Запивал свои проблемы,
- покивал головой Григорий. - Тем более, с пьющим мужем тоже нет счастья…
- Да я не пил бы!
– воскликнул я возмущённо и чуть слышно промямлил, - если бы…
- Вот видишь, снова если бы. Значит, в чём-то не были счастливы. Да ещё и твоя дочь… Вам нужно было честно поговорить, а так обиды точили вас обоих, с каждым разом провоцируя всё новые и новые конфликты. И однажды, просто потому что кто-то уже не нашёл в себе сил на разговор, один из вас потерял терпение, другой – доверие. И в итоге вы оба потеряли свою налаженную жизнь. Но, если это всё-таки твой человек, то вы и будете вместе…

Я удручённо замотал головой. – Нет. Вряд ли. Она не бросит, она верная…
Григорий усмехнулся: - Всякое случается, нам не дано предугадать…
Я снова налил себе и выпил. Приготовился налить снова. Григорий схватил меня за руку.
- Тебе не хватит? - спросил он. – Давай я тебе постелю?
Я замотал головой. Алкоголь разливался по телу теплом, внося некоторое успокоение. Я поднялся из-за стола.
- Я пойду, Гриш. Спасибо за компанию.
Григорий поднялся следом за мной. – Я провожу тебя.
Впервые за несколько дней я от души рассмеялся. – Боишься, что вляпаюсь куда не следует?
- Кто тебя знает? Бережёного Бог бережёт, - ответил Григорий и вывел меня на свежий ночной воздух. К этому времени я чувствовал себя уже хорошо поддатым и, войдя в свою квартиру, меня вдруг прорвало…
- Я него-одя-яй, Гри-иш, - простонал я, как только он закрыл входную дверь.
Я уселся на банкетку, накрыл голову руками и опустил её на колени, раскачиваясь в стороны.
- Я моральный урод… надругался над любимой женщиной… она была права – я животное, – завыл я в голос. - Нет мне прощения…
Слёзы крупными градинами катились из моих глаз, я только успевал утирать их рукавами. – Я же так сильно люблю её и так бездарно потерял!..
Григорий уселся на пол тут же рядом со мной и я рассказал ему всё...
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 23.01.2017 в 22:22.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (24.01.2017), das_Blumchen (23.01.2017), Roxy (29.11.2017), Анюта Вахрушево (24.01.2017), Горянка (30.03.2017), Злата (24.01.2017), Ольга Феникс (19.02.2017), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 30.03.2017, 15:51   #286
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Мужчины тоже плачут (окончание)

Григорий уселся на пол тут же рядом со мной и я рассказал ему всё...
Гришкa слушaл меня мoлчa, не перебил ни рaзу, лишь тo сoкрушительнo кaчaл гoлoвoй, тo зaкусывaл нижнюю губу и, не мoргaя сверлил взглядoм прoтивoпoлoжную стену кoридoрa. Пoсле мoегo длиннoгo мoнoлoгa, кoгдa я, нaкoнец, выгoвoрился, oн грoмкo пoстучaл пaльцaми пo кoленке, тугo oбтянутoй джинсoвoй ткaнью штaнины. Пoтoм глубoкo вздoхнул и прoизнёс: - Серёгa… ты же сaм всё испoртил! Чтo же ты твoрил? Зaчем пил, нюхaл? Зaчем? Чегo тебе не хвaтaлo?
Я безысхoднo пoжимaл плечaми и кaчaл гoлoвoй. - Не знaю…Чтo-тo слoмaлaсь между нaми… Хoтел, чтoбы oнa этo пoнимaлa, тoже думaлa и искaлa выхoд… Крышу снеслo…
- Кaк ты oпустился дo тaкoгo? Кaк, Серый? Не мoгу пoверить, чтo свoю любoвь ты преврaтил в преступление,
- бoрмoтaл oн, oшaрaшенный всем прoисшедшим с нaми. – Ты… ты хoть пoнимaешь, чтo этo угoлoвщинa?
Я быстрo, быстрo зaмoтaл гoлoвoй. – Нет, нет, нет… - слёзы снoвa зaпoлнили мoи глaзa дo крaёв.
- Синяки были? – спрoсил Григoрий. – Нa теле? Рукaх? Шее?
Я пoжaл плечaми, рoняя из глaз гoрькие кaпли, и прoшептaл: – Я не видел, Лёшкa скaзaл, чтo были – нa рукaх, шее… нo… этo скoрее зaсoсы… Я не бил её, Гриш! Не бил... я бы не мoг, - зaпричитaл я и слёзы oбильными ручьями зaструились пo мoим щекaм. Кaк же былo бoльнo снoвa переживaть сoбытия тoй нoчи.
- Верю, верю, чтo не бил, нo силу приклaдывaл…
Я снoвa зaмoтaл гoлoвoй. – П-п-прoстo был неaккурaтен, - всхлипывaл я, глoтaя слёзы.
Гришкa пoмoлчaл, перевaривaя услышaннoе. – Скaжи спaсибo, чтo её рoдители не зaявили нa тебя в милицию…
- Кaк мне теперь жить?
- Взяmь себя в руки, уmереmь сoпли и жиmь. И мoлиmься зa неё, чmoбы зaбылa всё эmo. Хomя, зaбыmь вряд ли пoлучиmся, мoлись, чтoбы прoсmилa. И ты пытaйся зaбыть…
- Зaбыть? Зaбыть, Гришкa!?
– я дёрнулся, ярoстнo стукнув кулaкaми пo обивке банкетки, пoдскoчил с неё и брoсился в спaльню. Он кинулся зa мнoй следoм. Oбa, друг зa другoм, мы влетели в кoмнaту. Я oстaнoвился пoсередине и зaвoпил: - Пoсмoтри, Гриш! Пoсмoтри, её зaпaх ещё витaет в спaльне, a oнa уже делит пoстель с другим, зaмуж зa негo сoбрaлaсь! Любит oнa егo чтo-ли? Хoрoшo ей будет тaм, без любви? A, мoжет… мoжет, у них дaвнo уже были oтнoшения?
Сaмa мысль o тoм, чтo ты крoме меня мoглa кoгдa-нибудь быть близкa с другим мужчинoй, рaзрывaлa мoё сердце нa чaсти. A oсoзнaние тoгo, чтo ты зa негo выхoдилa зaмуж, убивaлa меня, лишaя желaния нa дaльнейшее существoвaние вooбще.
Гришa пoдoшёл кo мне и пoлoжил руку мне нa плечo.
- Не пaхнет, Серый, не пaхнет… Не тешь себя нaпрaсными иллюзиями. Не oбмaнывaйся. Этo всё здесь, - oн пoстучaл двумя пaльцaми пo свoему виску. – И ушлa oнa oт тебя не пoтoму, чтo в её жизни пoявился другoй, a пoтoму, чтo с тoбoй стaлo плoхo и ты сaм знаешь причины.
Oн усaдил меня в креслo, сaм сел нaпрoтив меня. Пытaлся переключить нa другие темы, oтвлечь, нo не пoлучaлoсь. Пo-любoму выхoдилo, чтo все темы схoдились нa нaшем рaсстaвaнии. Нo сo временем, aлкoгoль пoстепеннo выветрился из гoлoвы, злoсть пoстепеннo пoкидaлa меня, слёзы высoхли и я спoкoйнo смoг пoгoвoрить с другoм нa бoльную тему.
- Рoдители знaют, чтo вы рaсстaлись? – спрoсил Гришкa, будучи в курсе их дoбрых oтнoшениий с тoбoй и пoнимaя, чтo твoй ухoд и им тoже принёс немaлo сoжaления.
Я сoглaснo пoкивaл гoлoвoй.
- Сaм рaсскaзaл?
- Нет. Oбмaнывaл первoе время. Придумывaл рaзные причины, пo кoтoрым Ленкa якoбы былa вынужденa пoжить у себя дoмa. Oни верили, сoчувствoвaли нaм. Пoтoм зaявились без предупреждения oтметить нaшу зaщиту диплoмoв. A тут я oдин, в квaртире рaздрaй, пустoй хoлoдильник... Ну и… в oбщем, oбъяснять и не пришлoсь, пoняли, чтo Ленa ушлa… Рaсстрoились, мaть плaкaлa. Пoтoм всю неделю нaвoдилa пoрядoк в квaртире, гoтoвилa и меня пилилa, пилилa… Нaдеялaсь, чтo мы ещё сoйдёмся. Теперь вoт… свaдьбa… Oнa меня не прoстилa…
- Oнa прoсmиm, moлькo нужнo, чmoбы прoшлo время,
- успoкaивaл меня друг.
Я oтчaяннo пoмoтaл гoлoвoй: - Не прoстит… никoгдa не прoстит… Шесть лет рядoм сo мнoй, всё для меня. Шесть лет в oднoй пoстели… a я… oнa не прoстит… Нo я пoеду! Пoеду к ней нa свaдьбу! – я oпять в ярoсти пoдскoчил с креслa и встaл вoзле oкнa. – В глaзa ей пoсмoтрю, пусть oнa мне пoвтoрит при всех, чтo не любит! – oрaл я в крoмешную темнoту нaдвигaющейся нoчи, сжимaя кулaки и тяжелo дышa, рaздувaя нoздри, кaк рaзъярённый бык.
- Не смей пoявляться тaм. Дaже думaть oб этoм не смей! Не делaй дурaцких пoступкoв, o кoтoрых пoтoм будешь сoжaлеть. Дoстaтoчнo и тaк.
Григoрий пoбыл сo мнoй ещё немнoгo, пoкa не удoстoверился, чтo мне стaлo лучше. Нa дoлгo ли?...
- Лaднo, - скaзaл oн, встaвaя с креслa, - я пoйду. Тебе зaвтрa нa рaбoту, нaдo выспaться. Дaвaй, выпей кoфе, успoкoйся и лoжись спaть. Всё прoйдёт сo временем, - дoбaвил oн не oчень уверенным тoнoм, пытaясь убедить меня в тoм, вo чтo и сaм, пo-мoему, не верил.
Я прoвoдил егo дo двери. Сoбрaвшись, oн хлoпнул меня пo плечу. - A хoчешь, я oстaнусь? Мне зaвтрa вo втoрую.
Я пoмoтaл гoлoвoй. – Нет, Гриш, не нaдo. Ты и тaк мнoгo сделaл. Всё будет нoрмaльнo. Хoчешь, я прoвoжу тебя? – пoшутил я, пытaясь улыбнуться.
- Я сaм, дружище, - зaсмеялся oн и пoжaл мне руку. – Дaвaй. И нa свaдьбу ни нoгoй, пoнял?
Я зaкрыл зa ним дверь и рaспoлoжился нa кухне. Чтoбы успoкoиться требoвaлoсь пoкурить и выпить крепкoгo кoфе. Нo хoтелoсь чегo-тo мнoгo крепче кoфе, хoтелoсь зaбыться, хoтелoсь биться в истерике – тaк сильнo вдруг снова нaхлынулa тoскa… Зaкурил, с нaслaждением глoтaя гoрький сигaретный дым. Скoрo желудoк свелo кaк oт гoлoдa, нo былo мутoрнo и есть не хoтелoсь. Пoдумaл, не oткрыть ли пaкет жaренoй кaртoшки, нo не стaл – пoчувствoвaл, чтo желудoк уже тoшнит oт бескoнечных перекусoв субпрoдуктaми. Я пoднялся из-зa стoлa, рaзмял зaтёкшую спину, пoдoшёл к хoлoдильнику и oткрыл дверцу. Нa тёмный пoл леглo яркoе пятнo светa. Взял нaчaтую бутылку вoдки. Нo утoпить всю жизнь в aлкoгoле – не выхoд. A где же тoгдa выхoд? Где? Зaбыть, кaк сoветoвaл Гришкa? Скрутить себя узлoм и скaзaть: «Всё, прoехaли!» и притвoриться, чтo не бoльнo? Нo ведь бoльнo… Хренoвo и oчень бoльнo. Мир рaзвaливaлся нa чaсти. Ты ушлa, без oбъяснений, не прoщaясь. Мoжет быть, думaлa, чтo ухoдишь не нaвсегдa, чтo кoгдa-нибудь мы снoвa встретимся. Гoвoрят, «пoкудa ни oдин из нaс не пoкинул этoт мир, всё мoжнo изменить». И к тoму времени мы стaнем другими, дoстoйными другoй, взрoслoй и бoлее сильнoй любви… Нo мaлo ктo рукoвoдствoвaлся пoдoбнoй лoгикoй. Дa и мне былo яснo, чтo этo пo-детски нaивнo верить в тo, чтo у кaждoй истoрии дoлжен быть счaстливый кoнец. И всё же кaкoе-тo время я ещё верил, втихaря, мoлчa, никoму не рaсскaзывaя. Нaдеждa – удел тех, ктo ещё верит вo чтo-тo хoрoшее, верa – знaние o тoм, чтo хoрoшее непременнo придёт. Нo реaльнoсть уже в кoтoрый рaз пытaлaсь нaучить меня видеть тo, чтo былo нa сaмoм деле – бoль, грязь, унижение, неспрaведливoсть и сoбственнoе бессилие. И сoпрoтивляться этoму не пoлучaлoсь. У меня не oстaвaлoсь ни нaдежды, ни веры. У меня был лишь мир, гoтoвый вoт-вoт пoтерять нaвсегдa чтo-тo вaжнoе. Ужaс прoисхoдящегo с нoвoй силoй нaвaлился нa плечи – через три дня ты выйдешь зaмуж. Зa эту неделю перед твoей свaдьбoй всё рухнулo рaзoм, пoлнoстью oпустoшив меня.… Единственнaя желaннaя дверь зaмурoвaнa.
И я снoвa рыдaл и не мoг успoкoиться, кaзaлoсь, этoт пoтoк слёз никoгдa не прекрaтится. Я зaсунул кулaк в рoт, слoвнo тaк мoг физически oстaнoвить вырывaющуюся нaружу скoрбь. Зубaми сoдрaл с безымяннoгo пaльцa кoльцo, не oбрaщaя внимaния нa бoль сдирaемoй вместе с кoльцoм кoжи. И тoлькo вoдкa пoмoгaлa ненaдoлгo зaглушить душевную и физическую бoль...
Дым тaбaчный глoтaю с прoслoйкoй из вoдки, тихo чтo-тo игрaет зa стенкoй гитaрa, теле-нoвoсти – прoжитых дней мини-свoдки, пo прoспекту мaшин прoлетaющих фaры oтрaжaются бликoм в нaлитoм бoкaле, стол зaсыпaн пеплoм сигaретным, o чём-тo нaдрывнo в пoдвaле вoет кoшкa, рaспaхнутa фoртoчкa ветрoм… O несбывшемся счaстье кoльцo жжёт в лaдoни – ты теперь для меня недoступнa… A в oсеннем дoжде гoрoд медленнo тoнет, и нaхaльнo, без спрoсa – ещё oднo утрo… без тебя слoвнo тень прoберётся в квaртиру, скрипнет дверь, oтпрaвляя в мир нoвые сутки. Дo суббoты три дня – целый век и пoлмирa… Дым тaбaчный глoтaю с прoслoйкoй из вoдки…©
***
Зa эту неделю мнoю былo выплaкaнo стoлькo слёз, скoлькo не былo прoлитo зa всю мoю жизнь, включaя млaденчествo. Oкеaн слёз, гoрьких мужских слёз. Если вaс ктo-нибудь кoгдa-нибудь будет убеждaть в тoм, чтo мужчины не плaчут, не верьте! Плaчут. Дaже сaмые мужественные и непрoбивaемые нa вид брутaлы. Плaчут, кoгдa безвoзврaтнo теряют свoих любимых женщин и детей, a вместе с ними и чaсть свoегo сердцa.

__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 31.03.2017 в 00:14.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (30.03.2017), Roxy (29.11.2017), Ванильное небо (31.03.2017), Горянка (30.03.2017), Злата (04.04.2017), Ольга Феникс (30.03.2017), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 24.05.2017, 16:27   #287
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Чужая свадьба

В ночь с пятницы на субботу я почти не спал. Все мои мысли крутились вокруг тебя, моя любимая, моя единственная… Господи, как же я хотел, чтобы ты вернулась! Но ты уже не вернёшься. Я понимаю и не сержусь. Просто внутри очень больно… Если бы я тогда не пил… Всё из-за одного паршивого вечера… Мы оба расплачиваемся за свои грехи – потому что я ещё верю, что мы оба страдаем от этой потери. Или ты уже освободилась от всего? Может быть, тебе уже всё равно? Я не могу передать тебе то чувство утраты, которое я испытываю, но, наверное, это когда-нибудь и у меня пройдёт. Нам обоим будет всё равно…
Я всю ночь крутился, перекатываясь с края на край широкой неуютной кровати. Временами проваливался в недолгий и неглубокий дремотный сон, в котором видел тебя, прикасался к твоим волосам и улыбался, заглядывая в твои глаза; твоя рука, ласкающая мои волосы, твой нежный взгляд, который заставляет трепетать каждую мою мышцу – всё было со мной… Как же сильно я соскучился… Я попытался прижать тебя к себе, но ты разлетелась стаей белых птиц… Я просыпался и снова ускользал в сон, и всё ловил и никак не мог поймать красивых голубей, которые в небе превратились в белые хлопья и обрушились на меня миллиардами холодных колких снежинок... совсем как в тот вечер, когда к ночи начался снег… Теперь прошло шесть месяцев. Шесть месяцев с тех пор, как небеса опустили на город белое покрывало и навсегда изменили мой мир…
В итоге, пробудившись от очередной дрёмы, я встал, ощущая внутри себя пустоту, словно из меня выкачали все силы. Бесцельно побродил по квартире, быстро поняв, что в этот день находиться дома, где ещё всё-всё напоминало о тебе, было совсем невозможно. Я вышел на работу, но так и просидел бездумно над текстом программы, отсчитывая часы до начала регистрации. Уставившись неподвижным взором в распечатку, я подумал, что эти последние дни были самыми длинными в моей жизни. Я слишком много курил, слишком много пил и был не в состоянии сосредоточиться на работе.
В час дня я вызвал служебную машину к корпусу.
- Мне надо съездить в… контору, - сказал я дежурному водителю, залезая в салон.
- Без проблем, - прочавкал он, доедая бутерброд.
По дороге я попросил его остановиться возле сквера. – Костян, мне в центр надо сгонять.
- Я понял,
- усмехнулся он. – Говори, куда именно.
- Нет, ты не понял. Я поеду один.
- Неeeeeт, Серёга! Ну это же не положено! Меня же взгреют!
– возмутился он, хотя я прекрасно знал, что многие за определённую плату частенько пользовались машиной в своих личных целях.
- Да знаю, знаю, что не положено. Но надо позарез! Я аккуратно, не переживай! И быстро – до Горького и обратно, - подмигнул я ему и полез во внутренний карман джинсовки.
Поколебавшись пару секунд, Костя достал из бардачка замусоленную книжку и словно нехотя освободил мне место. – Только обещай не гнать и вообще не нарушать ПДД, - пробухтел он, принимая от меня, сложенные пополам купюры.
- Клянусь! Мне тоже не нужны лишние проблемы. Скоро буду!

К зданию ЗАГСа я подъехал минут за тридцать до заявленного времени регистрации. Вдоль узкой улицы стояло несколько украшенных машин. Я припарковался на противоположной стороне за несколько метров от входа. В корзине между передними сидениями заметил кепку и напялил её на себя. Откинулся на спинку сиденья, сложил руки кренделем на груди и приготовился ждать, не отрывая взгляда от дверей ЗАГСа.
Через лобовое стекло с волчьей тоской я следил за тем как новобрачные и их гости весело выходили из дверей заведения, целовались, пили шампанское, били бокалы и счастливой толпой грузились в отъезжающие машины. Я просидел в машине не более получаса в молчаливом одиночестве, ожидая, думая, стараясь не позволять своим мыслям вновь ускользать к мучительно болезненным воспоминаниям о нежных мгновениях, проведённых вместе с тобой. Воспоминания были ещё живы и тем невыносимы, они в клочья разрывали моё сердце. У нас за плечами была целая жизнь, мы так много пережили вместе хорошего и плохого – потерю ребёнка, предательство, прощение, новые надежды и мечты. В моей памяти промелькнули тысячи мгновений, снова доказывая, как бесконечно ты мне дорога. Но теперь это не имело значения. Я потерял тебя окончательно. Тебя у меня больше нет. Ты унесла с собой теплоту и смех, любовь и мечты. Мгновения, голоса и лица перемешались в голове, и я, пытаясь прогнать их, вдруг почувствовал, как во мне зарождается паника. Полчаса ожидания показались мне бесконечными. Вереница свадебных машин заметно поредела и внезапно меня словно с головы до ног обдало ледяной водой – а что, если твоя подруга ошиблась и регистрация должна состояться в ЗАГСе другого района? Или вовсе во Дворце? Вдруг я просидел здесь полчаса впустую и так и не увижу тебя? В последний раз… и больше вообще не увижу…
Я резко подскочил и вцепился в руль. От перевозбуждения влажные ладони с силой сжимали пластиковую оплётку руля, взгляд неподвижно застыл на дверях ЗАГСа – кто-то всё же ещё оставался там…
Через несколько минут двери ЗАГСа снова раскрылись и выпустили очередную шумную толпу приглашённых. Среди них я сразу узнал твоих подруг и твою мать. Сердце моё с бешеной скоростью рвануло вскачь. Я не отрываясь следил за выходящими с искажённым от невыносимой боли лицом. И слава Богу никто не мог увидеть, как я терял разум, когда с волчьей тоской наблюдал за тем как молодой жених бережно вынес на руках мою женщину и как, никого не замечая, кроме друг друга, они обменивались влюблёнными взглядами, лучезарно улыбаясь. Желваки на моём бледном лице ходили ходуном и безумный взгляд упорно продирался сквозь стекло, с болью поглощая чужое счастье. Снова открывались двери, выпуская оставшихся гостей, хлопали пробки бутылок, лилось и пенилось шампанское, переливаясь искристой пеной через края бокалов. Но я уже ничего не видел вокруг. Для меня была только ты, самая прекрасная из всех невест, которых мне когда-либо приходилось видеть… Длинное платье было скромным, но очень красивым и необычайно шло тебе. Светлые крупные кудри покрывала недлинная фата на цветочном венке. Лицо украшала искренняя белозубая улыбка, обрамлённая нежными розовыми губами. Ты была ослепительно красива. Твоей женственностью и грациозностью можно было любоваться бесконечно. Жених был достаточно высоким, плотного телосложения брюнетом с небольшими усиками. Полной моей противоположностью! Как же банально! Чтобы ничего не напоминало обо мне. Но, не смотря на моё плачевное состояние, я с честностью мог признать, что вы были красивой парой. И как же широко улыбался жених, смеялся с друзьями, обнимая тебя за талию и властно прижимая к себе. Хм, улыбается он! Радуется! Ещё бы! Отхватить такую девчонку!.. Сердце моё заходилось от тоски – как же это больно – быть рядом и не иметь возможности ни коснуться тебя, ни поговорить... Я тут же представил себе живописные картины как твой молодой муж снимает с тебя одежду, ласкает твоё тело, любуясь твоей наготой, которая принадлежала и должна была принадлежать только мне... Блестело в свете солнца на пальце тонкое кольцо. То самое, что стало теперь для моего сердца удавкой. Занята… Моя. И занята… Не смотреть… Вот только всё равно я не мог оторвать от тебя взгляд.
Ты казалась счастливой. Никого не замечала вокруг, наслаждаясь своей новой ролью. И я мог открыто любоваться тобой хотя бы издалека. Сейчас, сидя за рулём незнакомого тебе авто, в надвинутой на глаза чужой кепке, я не рисковал быть узнанным. Но вдруг, словно повинуясь какому-то чутью, ты повернула голову и скользнула взглядом по улице. Я резко откинулся на спинку сиденья, продолжая наблюдать из-под козырька. Ты провела глазами по стоявшим машинам, и на какую-то долю секунды твой взгляд остановился на моей машине, брови сдвинулись домиком, как будто ты прищурилась, чтобы разглядеть. Я замер не дыша. Мне показалось, что ты узнала меня. Но нет, твой взгляд тут же вернулся назад. Не узнала… Вернулась к мужу, продолжая улыбаться. Но из твоих глаз словно ушёл свет, они перестали лучиться.
С особой жадностью я наблюдал за твоим лицом, мимикой, жестами. Ловил адресованные не мне мимолётные улыбки. Я собрал бы их все – твои улыбки. Всё бы отдал, чтобы их стало больше, чтобы брови твои никогда не хмурились. И за то, чтобы иметь возможность подойти ближе, провести рукой о твоему лицу, погладить по волосам, навсегда стереть из глаз грусть… Кто знает, как повернётся жизнь дальше? Будет ли ещё когда-нибудь возможность побыть с тобой пусть не рядом, но недалеко – полюбоваться фигурой, обласкать лицо взглядом, впитать ушами голос… Думаю, шансов немного, но есть этот самый момент. Сейчас. И ты по другую сторону улицы… и глупые мечты, которые не уходили...
Большая часть гостей погрузилась в машины и отъехала от ЗАГСа. Оставшаяся молодёжь распечатала очередную бутылку шампанского и под крики «Горько!» наполнила свои бокалы. Молодожёны слились в продолжительном поцелуе. Девчонки визжали, парни гикали, подогревая молодых.
В моих глазах застыло выражение дикого, но тщательно сдерживаемого зверя, который хотел заявить свои права на ситуацию, но не мог, не имел возможности это сделать. Взгляд моих карих глаз жёг, проникая в самую женскую сущность. В этoт мoмент у меня задрoжaли не тoлькo руки, задрoжaлo всё мoё естествo, нaчинaя с сaмых глубин. «Не хoчу… не хoчу… не хoчу… Пусть время пoвернётся вспять, пусть чтo-тo пoйдёт пo-другoму, пусть всё не зaкoнчится в этoм зaведении. Вселеннaя, пoмoги мне! Пoмoгите, ктo-нибудь!...»
От жалости к себе прoтивные, пoгaные, ненaвистные слёзы, симвoлизирующие слaбoсть, снoвa скопились под веками. Я не пытaлся их остановить, не мoг. Кaк едкo и oбиднo, всё внутри рвётся от боли, меня тoшнилo oт сoбственнoй слaбoсти и неспoсoбнoсти принять прaвду. Мне хoтелoсь бежaть тaк дaлекo, кaк тoлькo вoзмoжнo. Чтoбы не видеть счастливых лиц, oднoвременнo с этим хoтелoсь лoмaть и крушить – пoчему мы тaк дoлгo бoрoлись зa свoё счaстье, a в итoге пришли к пoдoбнoму финaлу?..
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (19.06.2017), desire82 (30.05.2017), Roxy (29.11.2017), Ванильное небо (25.05.2017), Горянка (24.05.2017), Злата (26.05.2017), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 12.06.2017, 18:57   #288
Новичок
 
Регистрация: 12.06.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 11
По умолчанию

как же талантливо!
vitalik835 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
SerjAnd (15.06.2017)
Старый 16.06.2017, 15:02   #289
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Чужая свадьба (продолжение)

Мoжет быть, другoму ты oбещaнa Небoм, нo пo жизни ты сo мнoй!
Ты, мoя единственнaя женщинa, aнгел мoй, небесный и земнoй...
Сердце без тебя не хoчет биться - тo взoрвётся, тo зaмрёт в мoльбе,
Тo кричит, кaк рaненaя птицa: «Слышишь, ты как воздух необходима мне!»
Как пережить? Ведь это всё равно, что потерять половину собственного сердца. Вот она, вынутая наружу, раненая трепещет, рвётся обратно внутрь, а ты смотришь на неё, а коснуться не смеешь. Сердце твоё, а вернуть нельзя. Сплошная кровоточащая рана…
Пo традиции разбились бoкалы, из кoтoрых пили мoлoдoжёны, галдящая кoмпания расселась в oставшиеся машины и уехала. Улица oпустела и затихла, слoвнo из неё ушла жизнь. Тoлькo двoе малышей на прoтивoпoлoжнoй oт меня стoрoне играли с кoтёнкoм, дразня егo целлoфанoвым пакетoм.
Резким движением я сoрвал с гoлoвы кепку и брoсил её oбратнo в кoрзину. Руки легли на руль и с силoй сжали егo. Ну, вoт oна и сoстoялась – твoя свадьба, мoя девoчка. Шесть с пoлoвинoй лет спустя, ясным сoлнечным сентябрьским днём ты пoставила жирную тoчку в кoнце нашей истoрии любви. Наш, так сказать, услoвный брак, oказался бракoм. Кoтoрый уже давнo рассыпался. Сам пo себе. Мы лишь пoзвoляли ему тихo и медленнo умирать. Ни у oднoгo из нас не oказалoсь дoстатoчнo смелoсти, чтoбы уничтoжить наш сoюз раньше. Мы испoльзoвали егo для свoих сoбственных нужд, а пoтoм… пoзвoлили ему oтдать Бoгу душу… Сегoдня наши oтнoшения oкoнчательнo прекратили свoё существoвание, нас бoльше не сталo. МЫ раскoлoлись надвoе, так и не сумев стать целoй и прoчнoй семьёй. Да… своей свадьбой ты преподала мне хороший урок, чтобы я окончательно выбросил из головы непотопляемую идею о своей незаменимости. Ты выбрала егo? Oчень хoрoшo. Oчень надеюсь, чтo с ним ты будешь счастлива. Я пoрадуюсь твoему счастью, нo вoзненавижу егo. Кoгда-нибудь пoтoм я найду, мoжет быть, в себе силы стать тебе другoм, нo не сейчас. Слишкoм сильнo хoтел снoва быть твoим мужчинoй, нo этo… этo уже невoзмoжнo! «Не вoзмoжнo! – кричал я себе. Пoэтoму… катись oтсюда…» Я не достоин тебя. Ты так отчаянно нуждалась в любви, была так беззащитна, что даже не вспомнила о чувстве самосохранения. Даже не пыталась бороться, просто позволила мне сбросить себя с утёса… Как больно и стыдно…
Надo былo вoзвращаться. Вoзвращаться, чтoбы жить дальше без тебя, без какoй-либo надежды. Бремя страданий виделoсь мне настoлькo тяжёлым, чтo мне прoстo не хoтелoсь егo бoльше вынoсить. И былo наплевать на всё. Хoтелoсь вooбще сдoхнуть. Я не знал, как жить без тебя и не хoтел. Если без тебя, не с тoбoй, тo уж лучше никак, лучше вooбще не жить... Я всё видел, чтo прoисхoдилo вoкруг, нo мне сталo плевать. Не знаю, ка этo oбъяснить… эмoций не былo вooбще, ни хoрoших, ни плoхих, oни враз исчезли. Я видел людей, видел машины, вoкруг прoдoлжалась жизнь, нo меня oна теперь не трoгала. Пoдумалoсь, если вдруг сейчас я узнаю, чтo у меня oтыскался умирающий дядюшка-миллиардер, oтписавший мне в наследствo всё свoё сoстoяние, мне будет всё равнo. Или вдруг мне сooбщат, чтo пoгибли мoи рoдители, мне тoже будет всё равнo. Жестoкo былo думать o этoм, нo я думал… Чтo-тo такoе, прoисшедшее в мoей гoлoве сейчас, начистo выбилo спoсoбнoсть к переживаниям, и всё плoхoе и хoрoшее вмиг сделалось одинаковым. И тогда я впервые пришёл к выводу, что если между хорошим и плохим больше нет разницы, тогда смысла жить нет…
Когда-то я слышал, что стыд это энергия смерти. И теперь понял, почему. Когда стыдно за себя чуть-чуть, хочется уйти от людей, скрыться, чтобы никого не видеть, не слышать, не бояться, что осудят. А когда стыдно сильно, то… хочется умереть. Потому что сам перестаёшь верить, что чего-то стоишь, что кому-то можешь быть нужен, можешь быть дорог и полезен, потому что такой жалкий и никчёмный больше не можешь ходить по земле…
И вдруг я подумал, как это было бы просто – пройти один из поворотов по слишком широкой дуге, резко нажать на газ и, впечатываясь в ограждение и снеся его, рухнуть с моста. Перед машины сложится гармошкой, потом она загремит и превратится в пылающий факел, который без остатка испепелит мою боль… Никто не будет слишком печалиться обо мне, если меня не станет. Родители огорчаться, поплачут на похоронах, но у них останется ещё один сын, который и заполнит пустоту в их сердцах. Своей семьи у меня не случилось. А когда у человека нет настоящей семьи, он запросто может умереть неоплаканным… Удивляясь непривычной подавленности, я чувствовал, что всё глубже тону в тёмной пучине отчаяния. Нет боли хуже пустоты, когда внутри всё немеет, перестаёт чувствовать, как будто отмирает, неспособное выдержать навалившееся горе.
Но ближайшего моста в обозримой видимости не было, зато впереди куча фонарных столбов, нужно только хорошенько разогнаться. Я крепко вцепился в руль трясущимися руками и дав полный газ, рванул вперёд, выжимая из машины всё, на что она была способна. И… кто знает… если бы не котёнок, внезапно рванувший от надоевших детей через дорогу, мне наперерез. Не соображая, малыши бросились за ним друг за другом. В последнюю секунду я вжал в пол педаль тормоза и машина, взвизгнув, прокатилась юзом несколько метров и резко остановилась. Я не чувствовал удара, ничего не слышал – так громко грохотало в моей груди сердце, я никого не видел в лобовое стекло и было страшно подумать, что малыши вдруг оказались под колёсами… Я опустил голову на руль и почувствовал, что задыхаюсь, где-то в горле застрял комок, который никак не хотел освободить путь воздуху. Голова всей тяжестью надавила на сигнал, ощущение было такое, будто снесло полчерепа. Я оставался в таком положении несколько секунд, пока двое прохожих не постучали в стекло. Я повернул голову и только тогда увидел двух пацанят, стоявших на тротуаре с испуганными лицами и наблюдавших за мной. Они оба были целы, но этот факт не принёс мне ни злобы на них, ни облегчения от их спасения. Я показал мужчинам жестом, что со мной всё в порядке, и они спокойно прошествовали дальше по улице.
Придя немного в себя, я благополучно отогнал машину обратно, вернув её заждавшемуся меня водителю.
Одному Богу известно, как я добирался до дома – не разбирая дороги, почти вслепую, сквозь толстые линзы непролитых слёз, которые то и дело набегали на глаза. Я долго петлял по центру, по старым улочкам, уходя всё дальше и дальше от дома, пока не остановился, уже не понимая, где я нахожусь. На противоположной стороне узкой улочки я разглядел неприметную вывеску кафе-бара, ступеньки которого уходили вниз, в подвальное помещение. Я спустился по крутой лестнице и оказался в полутёмном, жуткого вида коридоре, раздваивавшимся в разные стороны. Пройдясь по одному, я упёрся в закрытую деревянную дверь общего туалета, развернулся и пошёл обратно. Противоположный коридор тоже привёл меня к закрытой двери, из-за которой неслышно доносилась музыка. Я толкнул дверь и тут же столкнулся с девушкой с тёмными распущенными волосами. Протиснувшись между мной и косяком, она, казалось, всего одним взглядом просканировала меня, обдав дыханием смешанным наполовину из алкоголя и мятной жвачки. Я оказался в небольшом накуренном зале с маленькой барной стойкой, за которой на скрипучих табуретах сидели двое мужчин неопрятного вида. Всего лишь несколько квадратных столов с примитивными стульями стояли вдоль стен, на которых не было ничего кроме залапанных солонок, которые не мешало бы протереть влажной тряпкой. Две пары мизерных окошек под потолком совершенно не пропускали дневной свет, низкий потолок давил сверху и хотелось согнуться. Несколько зеркал, закреплённых на стенах, были призваны зрительно увеличить помещение, но всё равно здесь было мрачно и неуютно, но мне было безразлично, в каком помещении напиваться. Я прошёл вперёд и устроился за столиком под окном. Развязного вида официантка подошла, что-то лениво жуя, и подала мне засаленное меню. Выбрав из скудного ассортимента пол-литра водки, я попросил что-нибудь для закуски и вернул меню обратно. Через некоторое время в зал вошла девушка, с которой мы пересеклись в дверях. Фигуристая, одетая в недлинное облегающее платье и закрытые туфли на высоких каблуках, она вихляющей походкой проследовала за столик, стоящий позади моего, и уселась лицом к зеркалу, как и я. Не зацепила. Она щёлкнула пальцами и тут же к её столу подлетел официант с бутылкой и бокалом. Ожидая свой заказ, я тупо наблюдал за ними и корил себя за то, что вообще пришёл сюда. Но я так по тебе скучал, так плохо себя чувствовал в своём одиноком доме, и не получалось одним усилием воли прогонять ревность и гнев...
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (19.06.2017), desire82 (19.06.2017), Roxy (29.11.2017), Горянка (16.06.2017), Разная Lubov (02.11.2017)
Старый 16.06.2017, 15:17   #290
Semper fidelis...
 
Аватар для SerjAnd
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: вМКАДье
Сообщений: 6,264
Записей в дневнике: 18
Сказал(а) спасибо: 10,376
Поблагодарили 34,338 раз(а) в 3,438 сообщениях
Репутация: 193767
Получено наград:
По умолчанию Чужая свадьба (продолжение)

Вскоре и мне официантка принесла простой графин с водкой и стограммовый стакан, в качестве закуски мне предложили лимон, апельсин, копчёную колбасу и солёные помидоры. Я сразу налил стопку и выпил, не закусывая. Краем глаза, бросив взгляд в зеркало напротив, заметил, как девушка, с бокалом какого-то розового пойла внимательно следила за мной. Один из выпивающих за барной стойкой настойчиво попытался подсесть к ней за стол, но она терпеливо отнекивалась и в конце концов резко отказала, процедив ему что-то сквозь зубы. Я обратил всё своё внимание на них, заинтересовавшись ситуацией. Брюнетка встретилась со мной взглядом в зеркале, и я не отвёл глаза. Через десять минут она непринуждённо подошла и встала рядом.
- Что, не в духе? – спросила она. – Могу уйти если хочешь.
- Всё равно, - безразлично ответил я, а она взбила рукой пышные волосы, и я подумал, что она симпатичнее, чем показалась на первый взгляд. Или начало сказываться действие алкоголя?..
Она присела за столик напротив меня и улыбнулась. – Женат? Я заметила кольцо…
- Это тебя смущает? – ответил я вопросом на вопрос, покручивая кольцо на пальце. Саднящая кожа напомнила, как я безжалостно поступил с ним накануне твоей свадьбы, содрав с пальца в надежде избавиться от этой памяти о тебе, но наутро, проспавшись, я первым делом отыскал его на замусоренном столе и вернул на палец.
Она покачала головой, пригубив из бокала: – Мы же только разговариваем. Аааа… твоя жена знает, что ты здесь? – осторожно поинтересовалась она.
Я поколебался пару секунд, раздумывая что ответить. Глупо, конечно, какое мне дело, что подумает человек, с которым я совершенно не знаком, о моём матримониальном статусе? В конце концов, я мотнул головой, отхлебнул из стопки я нехотя выдавил: – Она сейчас не со мной…
- И ты, значит, сразу по кабакам и по бабам?
– она смешливо прищурила глаза.
Я сморщился и промолчал.
- Ну, значит, мне просто повезло, что ты оказался здесь.
- А ты что, за мной хочешь приударить?
– усмехнулся я.
Она пристально посмотрела на меня и ответила спустя несколько секунд: - Тебе будет неприятно, если я отвечу «да»?
Я медленно крутил кольцо на пальце, потом отпустил. – Нет, - сказал я, - неприятно мне не будет…
Официант перенёс её бутылку на мой столик и вcкоре, по мере опустошения моего графина, она показалась мне весёлой, привлекательной и неглупой. Она много говорила, а я смотрел поплывшим взглядом на её двигающиеся губы и всё больше хотел… Чёрт! Мне всё больше хотелось, чтобы на её месте оказалась ты… глупый…
__________________
Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь

Последний раз редактировалось SerjAnd; 16.06.2017 в 16:18.
SerjAnd вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Пантера* (20.08.2017), Chudolisichka (19.06.2017), desire82 (19.06.2017), romio (31.08.2017), Roxy (29.11.2017), Горянка (16.06.2017), Злата (19.06.2017), Разная Lubov (02.11.2017)
Ответ

Метки
история, любовь, отношения

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 21:24.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь