Потерянная любовь. Как быть?

[ACM1899]

Добрый вечер. Хочу поделиться с вами своей историей любви и заодно получить от вас хоть какие-то советы по поводу своей ситуации. Для тех кого эта тема заинтересует - попрошу получше сесть на стуле, ведь история будет длинной. Поехали.

С чего бы начать? Пожалуй начну с пред истории, которую постараюсь сделать как можно короче. Нам сейчас по 20 лет. Эта девушка была моей одноклассницей, мы начали с ней встречаться с самого начала 11 класса, сидели вместе за партой, гуляли, смеялись, ругались и т.д. Все было в наших отношения. Но что самое главное, как я считаю, мы проводя столько времени вместе, по сути целыми днями, ведь кроме нас двоих никого не существовало, мы не надоедали друг другу никогда. Это очень нравилось. Мы довольно часто ругались с ней, она очень эмоциональный и легкомысленный человек, я тоже не подарок. В общем, несмотря на многочисленные ссоры (в основном по пустякам, бывало и серьезно) все у нас было хорошо. В конце 11 класса я начал замечать как она ко мне охладела. Не понимал в чем дело, ведь я отдавал всего себя отношениям. Скажу честно, долгое время я не считал ее любимой. Но на тот момент (весна) уже влюбился по уши в нее, она в меня тоже, да и мы встречались уже более чем пол года. Но она странно начала себя вести, и я понял, что здесь что-то не чисто. В общем, спустя какое-то время, она сама все дала понять, когда перестала скрывать общение с парнем из нашей школы. Я безумно ревновал, злился, но она была холодной и я не мог все исправить. Я очень мучался. Решил забить на нее и успокоиться, иногда получалось, иногда нет. Отсел от нее в школе, не общались совсем. Ладно, прошел месяц, они с ним так и не начали встречаться, все закончилось общением и она захотела вернуться ко мне. Мне было не приятно, но я ее любил, поэтому вернул наши отношения. И тут понеслось)))). Следующая неделя была идеальная, мы с ней обое летали от наших эмоций и чувств, это было прекрасно и я понимал, что все сделал правильно, простив ее, я дал ей еще один шанс, добавлю одну важную деталь: она обещала больше НИКОГДА не общаться с этим парнем. Дальше у нас все было хорошо, но закончилась школа, закончилось и лето, я поступил в университет, а она поступила учиться заграницу. Мы с ней часто обсуждали эту тему, но изменить я ничего не мог, т.к. ее отправляли туда родители, я не хотел идти против них, а уезжать с ней не хотел, т.к. видел себя только в своей стране и считал, что можно добиться успеха и здесь. (Забегая наперед, скажу, что сейчас она со мной согласна и жалеет о поездке). В общем, мне пришлось смириться. Уезжая, со слезами на глазах, я сказал ей на ушко, что буду ждать ее столько, сколько нужно, буду любить! И я видел, что она тоже готова к этому.
Прошло пол года, мы каждый день были рядом, только не физически, а морально, общались в скайпе, и в принципе все было тоже не плохо. За это время она несколько раз приезжала ко мне, но с каждым ее приездом я видел в ее глазах все меньше и меньше нежности, она становилась холоднее, но это было терпимо.
С окончанием зимних каникул она снова уехала заграницу. Я все так же обещал ее ждать. Общались как и раньше на скайпе, но наступила весна и, конечно же, я снова заметил как она охладела ко мне. Только на этот раз она была на расстоянии в 1000 км от меня и я не знал как это исправить. Согласен, я виноват в том, что ни разу к ней даже не сьездил туда за пол года, я все обещал, а руки как-то не доходили, были проблемы с финансами, да и универ не охота было пропускать, ведь там были проблемы. Конечно, я просто ищу себе оправдания и я с этим согласен. Ну да ладно, дело было не в этом. Мы виделись с ней регулярно раз в 2-3 месяца. Этого было конечно же мало, но мне этого было достаточно чтобы не остывать и любить ее все так же. А что думала она об этом.... Она мне ни в чем не признавалась, но я не дурак, и сам замечал как она ко мне стала относится все хуже и хуже. Повторялась аналогичная ситуация, как и год назад весной, я уже был можно сказать опытным в этих делах. Да и вообще, я очень хорошо все чувствовал, когда приходил пи..дец в наших отношениях. Вот и сейчас почувствовал это. Запахло жареным. Я, как ни странно, с каждым днем любил ее все сильнее и сильнее, не знаю почему, а она наоборот начинала относиться ко мне как к тряпке. Я тряпкой никогда не был! Но в тот момент я выглядел жалко. Не зря ведь говорят: влюбленный человек обезоружен. Я безумно хотел вернуть ее любовь, но клянусь, я не знал как это сделать! Я много чего перепробовал, говорил с ней, но она уже была холодная и меня не слышала, не видела как я страдаю из-за этого. Я в свою очередь ей никогда не изменял за все время, что мы были вместе. Потом случилась там одна ситуация, которая стала для меня последней каплей и я закончил эти отношения, как мне тогда казалось. Она не изменила, но была близка к этому. А для меня измена мысленная тоже измена. В общем, как-никак, дождались когда она приехала весной сюда. На то время мы уже не разговаривали...
Она пришла ко мне домой и попросила поговорить, принесла письмо мне, в котором изливала всю свою душу, писала как сильно она меня любит и что никогда не сможет меня отпустить. Снова я ей поверил. И снова мы были вместе. Но уже не было такого счастья от проведенного времени с ней, мы все выяснили, но она по-прежнему была холодна ко мне. Приехала ненадолго, и я очень хотел проводить с ней это время, а вышло так, что она побыла несколько дней и уехала на неделю на море заграницу. Хотя у меня были планы, я купил нам билеты на концерт и т.д. Может это эгоистично, но Для меня это стало настоящим ударом, ведь я просто хотел чтобы она была рядом. Уехала с братом, и только сидя в аэропорту уже, предложила мне полететь с ней. Как эту ситуацию воспринял я: она вместо того, чтобы побыть со мной хоть несколько дней, ведь скоро и так должна была уезжать назад на учебу, уезжает на отдых.. А потом понимает, что может это надо позвать своего верного песика, который в любом случае прибежит. Скажу честно, я безумно хотел поехать, я не спал 2 ночи и думал, как поступить. Решил пересилить себя и не лететь к ней, при этом высказал ей все что накипело, и все что я думаю по поводу этой ситуации. Она на меня забила после этого разговора и мы разошлись. Я, как влюбленный придурок, решил не отпускать этого человека и бороться за нашу любовь. Но это нужно было только мне и это было видно невооруженным глазом. В день когда она уезжала, я решил отправить ей последнее смс. Написал, что очень люблю и не хочу ее терять. Она ничего не ответила... Я все понял.
Спустя некоторое время, она начала мне писать в интернете. Призналась, что начала встречаться с другим парнем. Угадайте, кто он? Не зря ведь я в самом начале упомянул об этом парне из нашей школы. Он тоже учился в той же стране, где она, только в другом городе. В общем, меня это убило. Но я наконец-то получил ответ на все свои вопросы. Мне стало ясно, почему она плевала на все мои чувства и была холодной все это время. Не ясно было только, как она могла с ним общаться, ведь поклялась мне этого не делать больше никогда в жизни, а еще я не понимал, как человек может приходить ко мне домой с ТАКИМ письмом, а уже спустя неделю довольно обнимать другого и выставлять это фото напоказ. Она давно с ним общалась, как раз с того времени, когда я почуял неладное в наших отношениях, только встречаться они начались после ее поездки на море (он не ездил). Мне было очень трудно это пережить. Безумно трудно. А она спустя месяц просила прощение, поняв, что же она натворила , и хотела вернуться ко мне. Только я сжал всю свою силу воли в кулаке и не принял ее обратно, на этот раз не простил. Очень хотел, но боль была сильнее любви. Она еще пару раз попробовала мне писать, но я сказал, что на этот раз прощения не будет.
Прошел год, за это время я научился жить без нее, сам стал такой же сукой как и она, но дня не было, чтобы я о ней не вспоминал. И тут настала опять весна. Вот буквально месяц назад я узнал случайно, что она разошлась с этим парнем. Но я по-прежнему не желал ее видеть, а вот она снова начала иногда мне писать. Я отвечал ей, но желания с ней общаться у меня не было. Я для себя решил, что больше не впутаюсь в это дерьмо, но понимал, что по-прежнему ее люблю очень сильно. Неделю назад она приехала и попросила о встречи. Я отказался. Она пришла снова ко мне под подьезд. Мы с ней поговорили, она обьяснила, что все осознала а этот год, что любила меня все это время (я ей задал вопрос, на которой она не нашла ответа: тоже любила в тот момент, когда ложилась спать с другим?). Она была очень рада меня видеть, обнимала меня, я ее. Все было очень искренне и я это видел. Я нарушил свое обещание и начал с ней общаться. Простить я ее до конца не могу, но и отпустить не получается. Через 3 дня она снова уезжает, а я просто разрываюсь на 2 части. Мозг и сердце воюют между собой. Я боюсь ее, боюсь что если прощу, то снова сделает мне больно как делала раньше. Я боюсь ей верить, ведь не знаю где правда, а где ложь. Пробовал с другими девушками общаться, но в голове постоянно только она, не получилось. Я смирился и был все время одинок, пока мы не встретились в этот раз. Сейчас вроде как договорились, что мы не враги, но и не пара.Я знаю,что допустил ошибку, встретившись с ней снова, но мне безумно хорошо с ней, несмотря ни на что. И поэтому я снова не знаю как мне быть. Неопределенность меня сьедает изнутри. Я так дальше не могу. Помогите советом, пожалуйста

[deimon]

Ну дак ты реши вы вместе как пара или нет. Спроси её как она видит ваше будущее. А в конце концов приедь к ней да хоть на пару дней. Получается она приезжала а ты нет что она могла думать тоже.