Здравствуйте.
Обращаюсь к вам с такой просьбой. Помогите, пожалуйста, разобраться с ситуацией. Возможно, кто нибудь что то подскажет из личного опыта.
Суть трагедии следующая. Жена хочет развестись. В браке почти 7 лет. Есть ребенок 4 лет.
Теперь длинная история о том, как развивались наши отношения и к чему это привело.
Итак, мне 34 года, жене 29. Познакомились когда мне было 23, ей 18. Четыре года встречались, потом узаконили отношения. Живем в Киеве. Как это часто в нашей жизни бывает, присутствовала проблема с отдельным жильем. (О ценах в на квартиры в Киеве говорить не буду). Так что возможности приобрести квартиру не было, да и отдавать за съем квартиры большую часть семейного бюджета также не было возможности. Поэтому одно время жили у моих родителей, а потом, у ее.
После того, как началась семейная рутина, начали проявляться проблемы. Я признаю, что наделал в жизни много ошибок, и вся вина на произошедшем лежит только на мне. Так уж получилось, что живя в чужом монастыре, меня постоянно давило психологически несостоятельность как взрослого человека. Я не мог принять никакого решения, если мое желание не соответствовало желаниям родителей жены. Поэтому со временем этот гнет вылился в агрессию (мог вспылить по пустяковому случаю, но без рукоприкладства) в сторону любого кто меня окружает. Начала проявляться апатия ко всему, нежелание что либо делать, стал замыкаться в себе.
Примерно шесть лет назад была первая попытка жены развестись со мной. Тогда я получил серъезный стресс. Как помню, на коленях умолял меня простить. Обещал исправиться. Она меня тогда простила. Но я ее предал!!! Как идеального мужа меня хватило менее чем на месяц. Окружающая обстановка то не изменилась. И она меня снова начала поглощать. Плюс наложились еще трудности с работой. А это тоже оптимизма в моей жизни не добавляло.
В общем, дошло до того, что она предложила пожить временно раздельно, чтобы разобраться в чуствах. С сентября 2013 года мне пришлось уйти жить отдельно.
Осенью 2013 года я посещал психолога, чтобы попытаться разобраться в себе. Не скажу, что курс бесед не имел результата. Я получил ответы на многие вопросы.
23 апреля 2014 супруга предложила развестись. Это стало для меня таким ударом, что предыдущая попытка развода была цветочками. В моей голове как будто щелкнули выключателем. Я реально проснулся и осознал всю трагедию происходящего.
Чувства к супруге настолько обострились, что такого не было даже когда мы только начали встречаться. Я ее всегда любил в той или иной степени. Но сейчас эта любовь стала всепоглощающей.
Я, оглядываясь назад и понимая, сколько зла я причинил ей, ее родителям, да и вообще окружавшим меня близким людям, просто не имею морального права отказать супруге в ее просьбе развестись. Падать на колени и умолять не разводиться также будет неправильно, ибо я уже раз предал ее после подобного.
Единственное, что я могу сейчас сделать, это доказать всем вокруг, да и себе тоже, что я уже совсем другой человек. За почти три недели я наладил отношения со своими близкими, с женой, с ее родителями. И вы знаете, состояние такое, что мне все это нравится. В предыдущий раз я пытался заставить себя измениться. Мне не нравилось делать правильные вещи, но я заставлял себя. В итоге не заставил . Сейчас же я получаю от всего этого огромное удовольствие. Я понимаю, некоторые могут усомниться в искренности моих мыслей, но поверьте, оно так и есть.
Я готов носить супругу на руках, и мне даже маленькое спасибо от нее вводит меня в состояние эйфории.
Но есть одна очень большая проблема. У супруги не осталось ко мне чувства любви, никакого. По крайней мере она мне так говорит. Так, немного жалости, да, но не более того.
Я ее не виню. Даже если бы она меня убила, я скорее этого заслуживаю.
Я не хочу и не буду давить на жалость и попросил этого не делать ее и моих родителей. Я не хочу, чтобы она продолжала в глубине души страдать, ложась в постель с человеком, которого не любит. Вот поэтому я и согласился на развод.
Но я ей сказал, что я никогда не опущу руки. Я буду делами доказывать, что я другой человек, даже если это займет не один и не два года.
Предвосхищая реплики о том, что время лечит, ты найдешь себе другую и т.д. Да читал я эти все статьи психологов. Нет, не согласен. Я знаю себя. У меня в жизни есть и будут всегда только две женщины, которых я люблю, супруга и дочка. (Не беря во внимание других родственников).
Супруга хочет остаться просто друзьями, связующим звеном у которых общий ребенок.
Поэтому хотел бы спросить у вас. Особенно у женской половины аудитории. Возможно ли хоть как то раздуть этот уголек любви, который возможно уже потух? Я безумно ее люблю. Больше своей жизни. Я готов на все. Даже всю свою жизнь на кон поставить и собирать голыми руками осколок за осколком любовь, которую я этими же руками сам и разрушил
ValerikS, мы же не в шкуре твоей жены, понимаешь? Что там ты чудил и как, знаете вы вдвоем.
Но если перекладывать ситуацию на себя, женщина с ребенком решающаяся на развод и говорящая, что нет чувств - уже все решила. Осколки можно собрать. Даже мозаику слепить. Но уже не то.
Думаю слишком долго и упорно ты тушил любовь.
Угольки уже потухли.
ValerikS, я лично знакома с человеком, который дважды женился-разводился с одной и той же женщиной, и всё равно пара распалась, несмотря на наличие ребенка. Штамп в паспорте не является гарантией счастливой семейной жизни.
Цитата:
Сообщение от ValerikS
Я буду делами доказывать
Вот это самое разумное. Ты что-то понял для себя прежде всего, теперь осталось воплотить. Разговорам жена точно уже не поверит. а вот делам - вполне возможно.
И я думаю, что ты ошибаешься, сваливая вину за ваши отношения на отсутствие своего жилья. Не там явно ищешь. Двое людей, которые заботливо рука об руку строят свой рай в шалаше, не будут разводиться из-за этого. А вот из-за отсутствия надежного мужского плеча женщина запросто может уйти даже в никуда.
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Одна попытка изменить себя и ваши отношения уже была. Где гарантия, что и эта, вторая, попытка, не станет очередной и бесполезной?
Я не понимаю, когда вот так происходит. Живут люди - не ценят друг друга. Делают гадости, "моросят" по всякому, пардон. А как замаячил развод - хотят за три недели убедить всех, что кардинально все изменилось. Не понимаю! Не бывает так!
Автор, у вас, как в той пословице: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем".
Ответ на твой вопрос тебе может дать только жена. Думаю, за эти годы она просто уже устала ждать перемен в тебе. Молодость уходит, а хочется жить счастливо, быть любимой. А главное - иметь надежное плечо рядом. Ты же вместо этого делаешь все прямо противоположное. Думаю, жена и так долго ждала и верила тебе. скорее всего, просто уже устала и поставила крест на ваших отношениях.
Все эти твои "БУДУ меняться" - ничего не стоят. А серьезных поступков в три недели хоть и можно совершить даже несколько, но вот доказать стабильность перемены не получится.
Мне кажется, ты ведешь себя, как ребенок. отнимают игрушку - не хочешь отдавать. Не повзрослел ты пока. Не понял, что взял на себя ответственность за женщину и ребенка на всю жизнь, когда семью создавал. Не осознал, что каждый день доказывать свою любовь делом и словом куда сложнее, чем на три недели устроить романтический период.
Все проблемы - в тебе. Что ходил к специалисту - правильно, может, разберешься в себе постепенно.
А жене не слова и обещания твои нужны, а позиция взрослого мужчины во всем, начиная от мелочей, поступки, дела. Это годы нужны, чтобы ощутить такое, а никак не три недели....
Спасибо вам за ответы.
Я и сам понимаю, что три недели ничего не покажут. Я знаю, что это может занять не один месяц, а то и не один год. Не хочу, чтобы меня любили авансом. Буду доказывать делами в надежде, что когда нибудь супруга увидит во мне надежного человека и хорошего мужа. Только тогда, я считаю, это будет справедливо по отношению к ней.
Я же просто хотел узнать, возможно кто то имеет подобный опыт или встречал в жизни такое. Возможно ли, теоретически, после всего этого зла, вернуть чуства жены в далекой перспективе? Или это однозначно конец отношений?
У супруги не осталось ко мне чувства любви, никакого.
Да. Именно конец. Ты ее выпил и выжал, понимаешь? Потому что когда любящая женщина видит для себя выход или перспективу, она не уходит с ребенком в никуда. Дает шанс, еще прощает, верит и надеется. Твоя жена, к сожалению, не верит и не надеется. Придется с этим смириться, и больше, еще больше работать над собой, воспитывать дочь, устраиваться в жизни дальше, добиваться чего-то. Но не питать иллюзий.
Люди разные все. И даже если это конец отношений - никто не мешает тебе поступать как взрослый сознательный мужчина. И тем более, насколько я поняла, жена не лишает тебя возможности общаться с дочкой и продолжать ее любить. А значит, у тебя есть не просто право, но и возможность стать хорошим отцом, раз уж не получается остаться мужем. Мои родители сходясь и расходясь многократно, все же разошлись как муж и жена. Но при этом они были всегда вместе, когда любой вопрос касался меня. И всегда оставались близки друг другу.
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Возможно ли, теоретически, после всего этого зла, вернуть чуства жены в далекой перспективе? Или это однозначно конец отношений?
Возможно все. В данном случае при условии, что ты действительно будешь мужчиной и твоя жена увидит это. Борись и держи свое слово. Если слаб-отойди в сторону. Будь хорошим отцом, а себя с супругой не изводи тогда. Каждый из вас достоин счастья даже порознь, если вместе построить ничего не удалось.
__________________ Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете.(с.)
То, что вы разводитесь официально, еще не есть поводом ставить точку в ваших отношениях. По большому счету по истечении какого-то времени это может оказаться просто формальностью. Но женщине так проще - поставить точку в плохих отношениях, дабы иметь силы и желание и право выбора начать новые отношения. Не исключено, что снова с вами, если вы станете другим интересным ей мужчиной. Не просто отец ребенка и бывший муж, который делает все ради прощения, а сознательный серьезный мужчина, возможно совершенно не похожий на того бывшего.
Не скажу, что можно дважды одинаково полюбить человека, но можно открыть для себя его по-новому. Поэтому не стоит воспринимать развод как финальную точку. Вполне возможно это даже старт.
И еще один момент. Не знаю, какой психолог с вами работал и кто впарил вам это тотальное чувство вины, но именно оно не поможет вам на вашем новом пути и в конце концов не приведет к желаемым результатам. Когда человек чувствует вину, манипулировать им очень легко и....неинтересно. Вы уязвимы. Это лишнее. Достаточно осознать свои ошибки и не повторять их, отвечать за них так или иначе вам придется. Но чувствовать себя виноватым во всех бедах вашей семейной жизни - это в корне неправильно. Избавляйтесь от этого лишнего груза.
__________________ Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон