Форум - Мир Любви и Романтики

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)
-   Юмор (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=54)
-   -   Анекдоты. Часть 5 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=25003)

Анастасия М 25.10.2014 17:16

Анекдоты. Часть 5
 
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник".

Три главные лжи человечества:
— мы вам перезвоним;
— завтра начну худеть;
— я никогда больше не буду столько пить.

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в ж***!

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

ENIGMA 25.10.2014 18:09

Автоваз приступил к выпуску нового "бюджетного" автомобиля, на основе моделей "Приора" и "Калина".Название для автомобиля уже выбрано - "Приколина"..

Анастасия М 27.10.2014 09:19

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Анастасия М 28.10.2014 09:46

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Сара 28.10.2014 11:00

Самцы богомола от любви теряют голову.

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в ухе соседа"?

-Тимошенко заявила, что сейчас главная задача «Батькивщины» - быть санитарами в политике.
-То есть на фаге «Батькивщины» кроме сердца появятся еще и носилки…

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР, чтобы получить звание Народный террорист.

«Отсель грозить мы будем шведу!» - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.

Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!

В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Анастасия М 30.10.2014 14:21

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

Сара 30.10.2014 15:47

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А кто его знает, сам только подошёл!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

У всех есть странности.
Если у тебя нет странностей, ты странный.

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. .
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . .

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят. . .

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой?
— А в ответ — тишина.
— Хоть кто—нибудь остался живой?
— Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

Попадают к немцам в плен трое:
— Француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь:
— Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
— Хочу на курорт, хочу на курорт!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настеж окнами. . .
— Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем. . .

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:
— У тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Постоялец — хозяйке отеля:
— А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
— Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
— Это пятно от химикатов?
— Нет, от химика.

Звонок в МММ:
— И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.

Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому, что ещё зелёная.

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

— Ты знаешь, Васька—то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на всё!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
— У нас самые низкие цены.
Хозяин правого повесил вывеску:
— У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
— Главный вход здесь.

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

— Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. . .
— Странно, а почему не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой?

зубами_щелк 31.10.2014 16:48

В маршрутке девушка от резкого толчка практически уселась на колени сидящему парню. Он, видимо в шоке, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Есть...
- Ну, тогда сиди!

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

николай68 02.11.2014 12:06

- сколько ты детей хочешь?
- 49
- а чё не 50?
- да ну, куда столько?!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

зубами_щелк 03.11.2014 14:30

Захожу в банк и вижу рекламу.... Мы доверяем своим клиентам!!!!! А ручка к столу привязана!..

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле
влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?
!

фэнтази 03.11.2014 19:11

МЧС предупреждает: если гора идет к вам, а вы не Магомед- бегите, это оползень.))

doxolce 05.11.2014 17:35

- Мам, у меня две новости, одна хорошая, другая плохая...
- Ну начни с хорошей.
- Я больше так не буду!

lorika 05.11.2014 18:16

«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит.уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.
«Идиот» — роман.

Анастасия М 06.11.2014 12:39

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

николай68 06.11.2014 22:39

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Dиректор школы, толкает речь на выпускном вечере,
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

ENIGMA 08.11.2014 14:29

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"


- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа - откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста...

Анастасия М 08.11.2014 22:07

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны.
Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить…
Сын вздыхая: — Ну, только ради внуков))

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

николай68 09.11.2014 03:43

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

persefona 09.11.2014 18:17

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! — говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.

Сара 10.11.2014 14:15

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

https://pp.vk.me/c540100/v540100361/...c6atyJ2Tj8.jpg

Анастасия М 11.11.2014 10:45

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
- Дорогой, это не мужики, это — иконописцы.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

зубами_щелк 11.11.2014 14:39

...Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!..

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

николай68 11.11.2014 23:33

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен.Один другого спрашивает: - У вас какая жена? - Высокая , стройная , блондинка,с осиной талией, на шпильках,в прозрачной маечке и ажурных чулочках.А у вас ? - Забудем про мою. Давайте искать вашу.

Имеет ли право НОТАРИУС,..... бить меня по
голове,..если я в 8-й раз расписываюсь не
там???

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

persefona 13.11.2014 06:22

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

persefona 13.11.2014 17:53

Путин списал Африке 20 миллионов долга...​ ​еще 50 дал в виде помощи. А русским подняли​​ КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН.. ​​Может Путин - президент АФРИКИ ???​

николай68 13.11.2014 19:00

Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищая — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...

Анастасия М 14.11.2014 11:23

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

persefona 14.11.2014 13:53

Подружка мне сказала, что в постели надо быть непредсказуемой!!!!! И тогда......, во время секса я достала БУБЕН...))

persefona 15.11.2014 07:41

- Ребят, у меня сын родился!
- Поздравляем! Как жена?
- Пока спокойна. Но если узнает, убьет нафиг!

николай68 15.11.2014 22:56

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

николай68 16.11.2014 13:50

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

В мире существует только одна страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще больше, чем вчера...

зубами_щелк 16.11.2014 14:31

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я – агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не:
"Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

николай68 16.11.2014 23:01

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Анастасия М 17.11.2014 10:53

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

зубами_щелк 17.11.2014 13:19

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Я cегодня говорю дочери:
-​ Какая же ты все-таки вредная...
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям)

николай68 18.11.2014 21:15

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

скептик 19.11.2014 00:23

Какая несправедливость! Весна, лето, осень - по одному разу в году, а зима - два раза: в начале года и в конце...

Сара 19.11.2014 10:31

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Анастасия М 19.11.2014 14:31

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

зубами_щелк 20.11.2014 14:11

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Пап, купи мне 6 айфон
А где волшебное слово?
Таня
Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен?


Часовой пояс GMT +3, время: 22:42.

Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot