МЧС предупреждает: если гора идет к вам, а вы не Магомед- бегите, это оползень.))
|
- Мам, у меня две новости, одна хорошая, другая плохая...
- Ну начни с хорошей. - Я больше так не буду! |
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то – дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит.уклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном. «Самый тупой идиот» — рейтинг. «Есть ли у вас идиотия?» — семинар. «Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс. «Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение. «Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз. «Идиотия против имбецильности» — движение. «Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду. «Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев. «Идиот» — роман. |
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? - Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! - Дяденька, я к маме на работу... - Проходи. - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно. |
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Dиректор школы, толкает речь на выпускном вечере, о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор: - Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... - Потом стала девушкой..... Тут директриса зависает. Мужской голос из зала: - Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте! |
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов" - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа - откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос. - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста... |
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, только ради внуков)) Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! |
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. |
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! — говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
|
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. - Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!! - Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу! https://pp.vk.me/c540100/v540100361/...c6atyJ2Tj8.jpg |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:50. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot