Те звуки, которые я раньше издавала во время секса, сейчас я издаю, просто слезая с дивана:)
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … — Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... — Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу". Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном. |
Вложений: 1
Старенькое, а как верно:)
Вложение 74907 Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад. — Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия". Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу. - Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?! В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь. - Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе. - Ребе, я таки топлю в вине все свои горести... - И шо? Таки помогает?! - Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса... |
Мини
Надпись на пограничном столбе: В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут.
------------------------------- Учителя решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ. ------------------------------- Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване? Муж: - Зато ты всегда знаешь, где меня найти. ------------------------------- Утро. - Кто там? -Дочь. - Какая дочь? - Вообще никакая. ------------------------------- Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт тстать сторожем. Как вы будете без образования кроссворды отгадывать? ------------------------------- - Привет. Ты куда пропала? - Перезагружала жизнь заново. - Как красиво звучит слово "бухала"... ------------------------------- На зачёте по философии студент доказал преподу, что никаких лекций не было. ------------------------------- Сижу на эффективной диете. Называется «Лень готовить». ------------------------------- Объяснительная студентов 4-го курса. «Мы всем курсом прогуляли лекцию по религиоведению. Причина: Бес попутал». ------------------------------- Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?» ------------------------------- Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок. ------------------------------- Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил. Кадило - это вам не брошюрки. ------------------------------ У офтальмолога: - Прочтите нижнюю строчку. - Не могу. - Эээ, батенька, да у Вас близорукость. - Зашибись! Всю жизнь был безграмотным, а теперь еще и близорукость. ------------------------------- До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ------------------------------ По итогам праздников: купили карту города отмечать, где нам больше нельзя появляться. ------------------------------- Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином. ------------------------------- Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась... ------------------------------- Гаишник - это единственная скотина, которая пасётся на асфальте. ------------------------------ - Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели? ------------------------------- На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины. ------------------------------- - Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую на фиг рану? - Душевную... ------------------------------- Подруга подарила цветок и сказала, что, когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Всё... моей личной жизни пипец. 😄 |
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею? - А я уже... //////////////////////////////////////////////// Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь. //////////////////////////////////////////// - В женщине должна быть загадка. - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! ///////////////////// Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается. ////////// СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура". ////////////// Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт... //////////////// Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу. ////////////// Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно. ///////////// - Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоём месте ударила. /////////////// Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. ///////////// - Ты вообще-то в своём уме? - В твоём. - Ой, кто это здесь? ////////////// Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! /////////////// Женщина не думает, она замышляет. /////////// - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! //////////////// Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. //////////////// - Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? - Хочешь, приеду? - Да. //////////// - Она так мило улыбается во сне. - Наверное, убила кого-то и ест. |
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр@хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
/////////////// Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! //////////// Ночью у мужа вдруг эрекция. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из-за этого ты меня будишь? Ты же сам знаешь , где все находится. ///////// Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. //////// Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е...! ////////// Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило . /////// Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А — аlmost boobs (почти сиськи); B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С — Cаn’t complаin (грех жаловаться); D — Dаmn! (охренеть! ); DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! ); Е — еnormous (громадные); F — Fаkе (фальшивые); G — Gеt reduction (уменьшай скорей); и наконец Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! ) ///////////// Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок! ////////// Разговариваают два американца. — У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. — ? — Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@@ шапку, а то уши замерзнут. ///////// Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма! /////////// Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги. |
— Девушка, вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте… — Тебе что-нибудь купить? — Да! — А что? — Пока не знаю, но... ДВА! У меня друг один – юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно… Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% их мороженого. Здравствуйте! Мне нужны антидепрессанты. А рецепт у вас есть? Диплом юриста. Вам какие-нибудь помощнее, да? |
Сам вчера сочинил про себя ...
Ищу Женщину , которая любит ушами !!!!! |
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ...😃 (наверняка старенькое, но смефно)
Могучий русский язык... Объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. [cut] 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка. Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика. |
Вложений: 3
🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸
|
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
|
Часовой пояс GMT +3, время: 22:08. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot