просто стихи
 

С уважением ко всем жителям форума,хотелось бы влиться в вашу дружную семью.Ну и немного не о себе,а от себя...,прошу оценить.

Синие строчки-лесенки,
Белые "в снег" листы,
В глупой , наивной песенке,
Главное слово -"ты".
Жаркие полдни стелятся,
Плавят в мираж дома
Даже порой не верится
В то ,что была зима.
Жгучею болью вьюжною
Был заметён наш след,
Не воскрешай ненужные
Призраки прошлых бед,
И приходя невидимкою,
Ранить меня не смей.
Я растекаюсь дымкою
В сонме застывших дней.

и ещё одно:

Вино в бокале цвета янтаря,
Дурманит дым последней сигареты,
И щёки лихорадочно горят
Хмельным румянцем в первый раз согреты,
И голова пылает ,как в огне...
Ох , не наделать глупостей бы мне...

жду оценок с нетерпением:)

Про стилистику и слог тебе скажут более знающие люди. А просто на слух мне очень понравилось. Ритм четкий, рифма хорошая, образы красивые.

Мне понравился стиль. Здорово! Остальное судить не берусь, сейчас Красная Орхидея отпишется)

Небанально, "играет", было легко читать и легко воспринимать, и даже старостильные слова типа "вьюжною" очень гармоничено вписываются в общую картину.
Хочу еще почитать

анёла, мне понравилось. Свежо и образно, но не без недочетов.

Вот тут по содержанию - тетрадные листочки очень образно нарисованы. И у меня почему-то попросилось дальше про стихи, а не про песню...Ну мое восприятие просто...
Строка про листы, на мой взгляд, звучала бы луше примерно в таком виде:
Снежно белЫ листы

В значении "середина дня" существительное "полдень" не имеет множественного числа (относится к группе существительных singularia tantum - имеющих только форму ед.ч.)
Стилистически глагол "стелятся" не очень подходит, на мой взгляд, к этому существительному.
В остальном - у тебя есть чувство рифмы и ритма, с удовольствием прочитаю и другие твои сочинения. Начало неплохое, возможно, со временем будут у тебя и более глубокие стихи. Желаю удачи и творческого роста!

анёла, рада, что на форум пришел такой интересный творческий человек! Стихи читаются действительно с удовольствием, потому что созданы интересные образы и хорошо обыграны! Надеюсь на продолжение знакомства с творчеством :)

В принципе, в поэтической речи отклонения от кодифицированной грамматики допустимы. Миша, я не написала же, что грубая ошибка, уточнила лишь литературную норму.

Большое спасибо всем оценившим мои стихи,очень приятно,что первые оценки положительные,буду стараться исправить недочёты,правда становится всё труднее выкроить для этого время.А теперь,если позволите ещё немного о любви...

Как каторжник душа заклеймена
Тобой...
Без состраданья и участья.
Теперь я знаю истинного счастья
Навеки с сердцем спаянную боль...

..................................................

Ты скажешь:"Слишком поздно!"-я не верю,
Любовь не может опоздать ,всё ложь,
И даже ,если заперты все двери
Я жду ,я твёрдо знаю-ты придёшь.
И потому ,от боли замирая ,
С упорством безнадёжным и тупым,
Своё сердцебиение сбиваю
Я в такт с сердцебиением твоим
И в этой сумасшедшей аритмии
Мне невдомёк ,что в несколько секунд
Глаза твои...чужие и родные
Вдруг жизнь мою ,как пуля оборвут.

заранее благодарна за оценку.

тупое упорство.... эээ- нездорово.

сбивать сердцебиение в такт - это как?

сбиваю ритм своего сердца,чтобы попасть удар в удар с другим сердцем,а "нездоровое упорство",так любовь ,особенно безнадёжная сама по себе сродни болезни.вот как-то так...

ещё одно и пока хватит,главное вовремя остановиться...:D

Я коснусь твоих губ ,опалённых пожаром дыханья,
Я руками скользну ,обнажая атлас твоих плеч,
Я в тебе растворюсь ,задыхаясь от муки желанья,
И как стон оборвётся твоя незнакомая речь

огромное спасибо всем ,кто взял на себя труд прочитать мои стихи

Мне понравилось! :rose
Пиши еще.

ну вот ещё немного (Остапа понесло...:D)

Парой сигарет окончен праздник,
В паре междометий-громкость фраз
Незнакомых и до боли разных
Ураган страстей закружит нас.
Изорвёт ,измелет на кусочки,
И сожжёт...до углей ,до золы
И молва вонзится в сердце строчки
Кончиком отравленной иглы.
Дай мне пережить виток эмоций,
Вкус ,солёный вкус разбитых губ.
Все мы странных армий полководцы,
Наш трофей-любви холодный труп.
И когда ,подстреленные птицы ,
Упадём под тяжестью грехов
Мимо поплетутся вереницей
Призраки израненных стихов.

Если ты вдруг нежданно исчезнешь
Не поблекнет небес синева,
Не засохнут цветы и деревья
И не вдруг пожелтеет трава,
И снега средь зимы не расстают,
И дожди не затопят поля,
Не остынет горячее солнце
И не лопнет от боли земля.
Да и я удержаться сумею,
Улыбнувшись в стотысячный раз,
Лишь в душе моей колко застынут
Звёзды жгучих смеющихся глаз

Мы растасовали друг друга
Как карты в колоде,
Раскинули масти,
Жестокую начав игру
Сорвали лохмотья,
И вот неприкаянно бродит
Нагая любовь
На ревущем холодном ветру.
И радость и боль
Разложили прилежно по полкам,
Слепили улыбки,
А чувства зажали в тиски.
Бесстрастны и ровны...
Да только "рыдающим волком"
Пьянеет душа,
Наслаждаясь угаром тоски.
Все трое повязаны были
Цветистым сплетеньем
Из рыжих волос,
Из объятий .туманных очей
И прав был один,
Что ушёл,разорвав наважденье,
Оставив двоих
На расхристанных ложах ночей.
Пусть нас соберут
По частицам...,
По каплям..,
Помалу,
Пусть клеит сердца,
Не страшащийся язвенных ран
Мы будем опять,
Чтоб светлее со временем стало
На кладбищах чувств,
Где застылый сереет туман.

Не спросит ни о чём моя улыбка,
Не скажет ни о чём моя печаль
Как маленькая,радужная рыбка
Я унесусь в неведомую даль.
Меня не вспомнишь ты...,
Да и не надо,
Но среди зноя раскалённых драм,
Тебя укроет росная прохлада,
Ты перестанешь плакать по ночам.

В осеннем парке клумбы,как торты
Дорожки разноцветил палый лист,
Я здесь одна...,а где-то ходишь ты-
Чужая жизнь...
От сигареты кругом голова,
Надрывен крик прощальный птичьих стай,
И тихо шепчет жёлтая листва:
"Ну где ж твой рай?"
Вода в фонтане-тонкое стекло
Рифлёное ветвями тополей,
А может быть мне просто повезло
Не быть взрослей?
Деревья ожиданием полны
Жестокой хватки леденящей тьмы.
Дай мне согреть звенящей тишины
Твоей зимы.
Пожухлый цвет с обочины дороги
"Предчуствием беды" застыл скорбя
Наверно зря клялась я перед Богом
Забыть тебя...

Добрый день всем форумчанам.Хочу ещё раз поблагодарить всех,кто читает мои стихи,оставляет оценки и просто хорошие слова,мне оч-чень приятно чес слово.Хочу ещё раз извиниться если невольно нарушаю какие-то правила поведения на форуме,но поверьте,не по злому умыслу.а лишь по незнанию.Позволю себе поделиться с вами ещё одним моим стихотворением.

Посвящается моему любимому спектаклю "Юнона и Авось"

А всполохи глаз,как последние всполохи звёзд,
На башенном шпиле вишнёвый задержится взгляд.
Отходит от берега шхуна с названьем "Авось",
Ах, граф, вам уже никогда не вернуться назад.
Душа вместо паруса,в жилах горячая кровь,
Но спились матросы,и буря бедою грозит,
Поверьте же ,граф, как в спасенье в святую любовь,
Казанская вас Богоматерь отныне хранит.
Вам много ещё предстоит ,так назло всем чертям,
Пусть ваших очей не туманят созвездия слёз.
Вы встретитесь ,граф, обязательно встретитесь там,
Где гавань однажды отыщет усталый "Авось".

анёла, увы, последнее стихо не особо понравилось. Показалось неотточенным, недоработанным оно. Будто некоторые слова легли криво в строки.
А эта кривость из-за хотя и разрешенного изменения порядка слов в предложении, но нарушает легкость чтения и восприятия. Например, в строках:
это "вас" некрасиво вклинилось в "Казанскую Богоматерь"
и тут тоже долго приходится соображать, к чему принадлежит слово "вишневый". И образ "созвездия слез" на мой взгляд не очень удачен.
я бы поменяла местами слова "отыщет" и "однажды", звучать будет, на мой взгляд, лучше. Получится - "однажды отыщет", а не "однажды усталый".
:(

Minimama,спасибо большое за советы,мне самой это стихотворение казалось несколько корявым,теперь стало понятно где именно,постараюсь исправить.

Ursus,спасибо,учту.:D

Да, я забыла еще об одной строке написать Дважды в одной строке слово "всполохи" выглядит как тавтология "всполохи как всполохи". Может, каким-то иным словом заменить?

Minimama ещё раз спасибо,обязательно исправлю,вот только исправлять стихи гораздо труднее,чем их "ваять",иногда всё просто начинает разваливаться на кусочки,буду стараться,дайте время.А пока,позвольте вынести на ваш суд ещё вот это...

Не чужие города и страны
Я тебе на память подарю,
А туманы..,белые туманы,
Да ещё осеннюю зарю.
Не монеты звонкое сиянье,
Не алмазов драгоценный блеск,
Принесу тебе я на прощанье
Набежавших волн усталый плеск.
Росный жемчуг,оклик журавлиный,
Что несётся к милым берегам,
Пряно-горький запах тополиный,
Первый снег-сложу к твоим ногам.
Всё тебе отдать я буду рада,
Тех даров ценней на свете нет,
Но храни,как высшую награду,
Белого шиповника букет.

Как вы наверное уже поняли "и это всё о том же" (ну люблю я этот спектакль:D)

Последний шаг за занавес закрытый,
Бессилен взгляд его остановить.
Я так мечтаю стать твоей Кончиттой...,
И всё отдам,чтоб ей совсем не быть...

Лица-ноты расписаны точно
В нотных станах забытых дорог.
Я сыграю тебя, среди прочих,
Пусть дрожит в моих пальцах смычок,
Пусть сфальшивят неверные струны
И, цепляясь за гриф бытия,
Меж реприз я блуждаю бездумно,
Рану фальши под сердцем тая.
-"Сделай паузу,будь милосерден,
Сбереги от жестокой тоски..."
Но пассажи озлобленных сплетен
Тяжкой болью сжимают виски.
Я же верю,очнувшись однажды,
Ты услышишь,хотя бы на миг,
Как в отчаянно-страстном crescendo
Вдруг срывается скрипка на крик...

Вот тут вкралась тавтология. "Ноты" и "нотные станы". Мне кажется, как-то заменить бы.
В остальном - яркое такое стихо, очень образное и эффектное.
Понравилось вот это:

Это не является тавтологией, как тут изволили выразиться.
Очень понравилось последнее стихотворение, не стихо, а просто непрерывная песня.

Виконт, повтор ОДНОКОРЕННЫХ слов точно так же заметен на слух, как и повтор одного и того же слова.
Можно и не называть татологией, но на слух все равно заметно, так что смысл моего замечания от твоего уточнения ничуть не изменился.

Красная Орхидея,Виконт,спасибо большое за высказывания,но я теперь запуталась.Дело в том,что я не филолог и не могу разобраться в таких "тонких материях".У меня появился вариант,как можно исправить это стихотворение,но,честно говоря,он мне нравится меньше,чем оригинал.Может быть ещё кто-то выскажется,чтобы прояснить ситуацию?А у меня ещё есть вопрос:допустимо ли в стихотворениях использование профессиональной лексики?Заранее благодарна всем,кто сможет ответить.

анёла, я тоже, читая это стихотворение, зацепилась за тавтологию "ноты - нотный", но думаю, что в данном случае это не такой большой огрех, вполне можно оставить так как есть.
И хочу сказать, что в целом очень интересно обыграна "музыкальная" тема :) Прочла стихо с удовольствием.

анёла, можно использовать и профессиональную лексику, если это необходимо для реализации поэтической идеи. В твоем случае просто получился повтор однокоренных слов, но тут нет грубой ошибки, как верно Ирина заметила. Просто, на мой взгляд, этого повтора было бы лучше избежать, но страшного ничего тут нет, и стихо хорошее!

Minimama,Красная Орхидея,,спасибо большое за ответы и за советы.Вот такие строчки мне пришли в голову ,для исправления стихо:

Лица-ноты расписаны точно
В партитурах забытых дорог...и т.д.

Что скажете об этом?Мне почему-то это на слух ложится более коряво,чем первый вариант,но может быть это моё субъективное мнение.Вообще для меня очень важно,что появилась возможность вынести свои стихи на широкое обсуждение,стала что-то понимать,стала некоторые вещи просто улавливать на слух,а стихи мне править приходится почти все и,в общем,мне это доставляет огромное удовольствие,спасибо!!!!!!!

анёла, мне понравилось изменение на "партитуру". И очень даже хорошо звучит. :) Кроме того, это слово расширяет значение строк. Нотный стан подразумевал скорее несколько одинаковых дорог, а партитура - это разноплановость, многоголосье.

Мне тоже нравится вариант с партитурой. И повтора нет, и значение образа, как Ира верно подметила, стало богаче и шире. Молодец!

Лица-ноты расписаны точно
В партитурах забытых дорог.
Я сыграю тебя среди прочих,
Пусть дрожит в моих пальцах смычок,
Пусть сфальшивят неверные струны,
И, цепляясь за гриф бытия,
Меж реприз я блуждаю бездумно,
Рану фальши под сердцем тая.
-"Сделай паузу,будь милосерден,
Сбереги от жестокой тоски...",
Но пассажи озлобленных сплетен
Тяжкой болью сжимают виски.
Я же верю,проснувшись однажды,
Ты услышишь,хотя бы на миг,
Как в отчаянно-страстном crescendo,
Вдруг срывается скрипка на крик...

(исправленному верить:))


И ещё одно представляю на ваш суд:

А ветер был неистовым и жадным,
Справляя в ветках клёнов новоселье,
Шумел он в листьях,раня беспощадно,
Полунамёком прошлого веселья.
Он "нёс вперёд" протянутые руки,
Шаги друзей,ушедших безвозвратно,
Забытой фортепьянной пьесы звуки,
Внезапно оборвавшейся когда-то.
Он обнимал,лаская,стан и плечи,
И обжигал лицо своим дыханьем,
Шептал:"Побудь со мною в этот вечер,
А утром не храни воспоминаний..."
Звенел хрусталь разбитого бокала,
Мешаясь с лоскутами разговоров...
А ты брела по улице устало,
В театр,где только ветер был актёром....

тут кавычки, по-моему, не нужны. Про руки я не очень поняла почему-то...

Тут стечение согласных - трудно читаемое, на мой взгляд. Я бы строку изменила вот так:
"К театру, где лишь ветер был актером".
В остальном - отличное, образное стихо, очень лиричное и красивое. Молодец!

Красная Орхидея,спасибо за подсказку,последнюю строчку изменю,так действительно удобнее произносится,а вот на "руках протянутых" меня пока что-то заклинило.будем ждать ЕГО...(вдохновения то есть:)) А сегодня хочу рассказать о двух самых важных человечках в моей жизни(в стихах естественно),вот тут хочется попросить:"Не судите строго,эти стихи,может быть не самые лучшие,зато самые самые для меня,это уж точно."

Родиону:

Разлуки,встречи,радость,или горе-
Вся жизнь,в ней счастье ищем мы упрямо,
А счастье-топот ножек в коридоре,
И голос:"Это я проснулся,мама!"

Юрочке:

Маленькие ручки,
Маленькие ножки,
Ты лежишь в кроватке,
Как грибок в лукошке.
Глазки-словно вишни,
Щёчки так румяны,
Ты такой потешный-
Жизни дар желанный.
Солнышком-улыбкой
Озарит ненастье
Самое родное
"Маленькое счастье"

анёла, переношу твою тему в основной раздел, с чем и поздравляю! Желаю творческого вдохновения и дальнейшего поэтического роста на форуме!