|
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти. У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю??? …. Я вообще туда пешком пришла!!!))) |
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу... |
Навеяло одной из тем...
В автобусе сидит пионер и входит бабушка . Пионер: Садитесь! Спасибо внучок я постою. -Садитесь! же !,Ну спасибо! Пионер : -мы всегда должны помогать старикам ! Бабушка : -не умничай Пионер: - Да пошла ты!!!!!:kataus |
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два. Когда президент России говорит о том, что девальвации не будет, это всего лишь факт того, что президент России умеет говорить. - Алло, турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть. — А какими средствами вы располагаете? — Ну, на данный момент у нас 500 рублей. — Отдыхайте! |
- Мам,,, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков,,, - Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ??? - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!! |
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — 60 рублей. |
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете. Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной! |
- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора! Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо. — Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю? -"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет. |
Мужики на фирме советуются что подарить дамам к Новому году, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески. Главбух подписала.
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.))) |
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины. |
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании...
*** - А я сегодня подрастратился, купил приятных подарков... - Цветы жене?! :) - Нет... Коньячок и лимон... - Но, твоя жена не пьет!!! - Ой, всё! *** Какой самый нужный предмет в офисе? Думаете факс? Копир? Компьютер-принтер?! Хренушки. Самый нужный предмет в офисе - это МИКРОВОЛНОВКА! :) P.S. На втором месте - кулер... |
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей. . . — Почему? — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать! — Никак не могу избавиться от клопов в диване! — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят! |
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент: - Ну, как там, доктор? - Милейший, можете смело брать кредит! - Так это... Отдавать нечем. - А вам и не придется... Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо. Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого: Что, всего одного что ли? — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это же фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео. |
А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"... И как это у них так всё получается… Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке!!!)))) |
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 — Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать … статус … об этом… - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. |
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня... Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!" |
Цитата:
- деньги драгоценности Живо! -Сарочка !, золотце! иди это тебя!!!:D |
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... ** - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. ** - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же... |
В Америке придумали черную пятницу, где скидки доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара, в России пошли дальше - придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!
|
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре... На седьмой день диеты у меня появились странные видения. дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.... |
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды.. -чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент! Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?! |
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё.. - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи". Культурно-экономические новости. — Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три. На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!!!))) |
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!!! — Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать... |
Не знаешь, что подарить девушке на Новый год, а времени всё меньше?
Не отчаивайся! У тебя нет девушки. ** Одной из основных причин разводов является то, что матриархат уже давно закончился, но не все женщины об этом знают. ** Итоги 2014 года: - И что это было? ** - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - закрой холодильник, эти котлеты на завтра. |
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обоср@лся, перепеленай его!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный |
Цитата:
Иван Родил Девченку Велел Тащить Пеленку))) |
Chudolisichka, Ирин, а у нас было так:
Иван, Роман, Дайте Вашу Трубку Покурить ))) |
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь секс или в театр сходим?! ? ..
|
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! |
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
|
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!! - На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? - На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел. Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо. Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: "Немчура проклятая!" - Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, ёшкин кот! |
Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
|
Прочитав переписку мужа в "Однокласниках", жена лайкнула его сковородкой 3 раза!!!
Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен....... Встретились две подруги.... -- Дорогая, ты так потолстела!....... -- Это я еще похудела, ты меня месяц назад не видела, я как ты была... Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: - Милая, Я уже без труселей... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю... |
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Офигенно день прошел!!! |
двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: «-Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45».... Более охренительного комплимента в мои 53 мне никто не делал! |
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина? В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! |
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
Невзирая на дождь, непогоду.... Несмотря на понос и простуду.... Все равно приползу на работу..... Приползу, но работать не буду... |
Приходит молодой парень в аптеку: - Мне, пожалуйста, один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
Ну и погодка на улице сегодня... Снимала на балконе белье, сломала трусы
|
-Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!! — Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??? Пришел счет за квартплату. Я, так и не понял--это за месяц, или за всю жизнь!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:42. |