|
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: — Тебе срочно? |
Посмотрев утром на свой рейтинг, Владимир Владимирович тихонько прошептал: “Слава Украине”.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла и выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? - Да ужас этот ваш ЕС - я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, падлюки, шо мы назло сделаем! Samsung Galaxy Round… Теперь копать стало вдвойне удобнее. - Ты свободен сейчас? - Нет, я занят, дел много. - А я подумала, что у тебя никого нет… Когда белочки и бурундучки подрастают, они становятся хомячками..) Примерно 27,24% москвичей готовы поменять свой iPhone 5 на новый iPhone 5S. - Алексей, а Путин - вор? - А как же! - Молодец. Садись. Пять! Некоторые вещи в школе, университете настолько сложны, что чтобы в них разобраться, у человека должны быть усы и очки. “Почта России” наконец доставила метеорит… А должны были 21.12.2012. В.Путин, запретив гражданам США усыновлять детей из России, усыновил Жерара Депардье… Без Безрукова мы как без рук… Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple. Мимимитинг - митинг креативного класса… Из Контакта: - А я тебя здесь жду! - Зачем? - Чтобы спросить - как дела!.. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. “Время политических карликов прошло!..”, - заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”… - Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например? - Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!! - Простите, господин полицейский! 34$, ок?.. У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек… - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе,.. синяя?.. - Тепло, дедушка, тепло, красненький!.. Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие… Хотите, чтобы ваш детский дом стоял надёжно?.. Не ломайте стены и не меняйте их на новомодный материал “Microblog”!.. Всё у нас в России “made in China”… даже указ об отставке Ю.М. Лужкова… - У вас много животных дома? - Очень много - у меня тараканы в голове живут. Да и то не все дома ещё… Б.Обаме дали Нобелевскую премию мира, чтобы он не начал новую войну. Германии дали 1-е место на “Евровидении-2010″, чтобы она на радостях профинансировала бюджеты “отстающих” стран, спасла евро, ведь вторая волна кризиса наступает… Эйяфьяллайекюль переводится с исландского как остров горных ледников ЭйвыЯпоставилнаколенивсюЕвропу… Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый… На том свете Садат встречает Мубарака и спрашивает его: - Как ты оказался здесь? Яд, пистолет, взрывчатка?.. - Ни то, ни другое, ни третье - Facebook… На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов: “За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!” Винни-Пух: - Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1. Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение… Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. |
Приходитмама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейки спит. — Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. — Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: — Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся! |
Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, Толя, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд! |
-Пап, а ты в этой школе учился? -Да сынок, я в этой школе учился 20 лет тому назад...
Ну Мария Ивановна и говорит что 20 лет назад последний раз видела такого дебила как я... Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать…, видимо, это был мозг! Петрович, ну нихрена себе!? Ты стал вегетарианцем? - Да как тут не станешь, когда все деньги на женщин уходят...!? - Ну ты и ходок!!! И много у тебя их? - Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!! |
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде..
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом - Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках? Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех. Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила. |
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор! Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками — Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой — Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . — Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . — Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . |
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!.. - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит... Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. |
МУЖ " Ну-ка, покажи - ка, мне свою дудку....?!
Жена Так удивленно..: " Ты чего сдурел ?" Какую еще дудку ?! Муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую, я постоянно пляшу... Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.. |
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком. — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.)) Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет!!! — Почему??? — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…))))) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:52. |