Кинжален взгляд ?? Странное образование от слова кинжал...
Какая-то незаконченность в стихо... Как он преобразился на мгновенье? На сцене - бог, страсти, а человек - где? А у человека - нет страстей?

вот тут мне не очень. Шум не может осыпаться. Нужен другой глагол, мне кажется.
Кинжальный - это прилагательное (хотя немного странно тут его употребление все же) - не может иметь краткой формы. Я бы изменила на "Взгляд, как кинжал". Но нового ничего в этом образе нет. Можно бы придумать нечто более интересное, на мой взгляд.
А вот тема дявольских страстей как-то обрывается на полуслове и не перекликается с образом человека-бога в финале. По-моему, слово "бог" тут вообще лишнее. Нужен дьявол - исходя из контекста всего стихо.

irkamoya,Красная Орхидея,спасибо за критику,одно только жаль,стало понятно,что этот стих непоправим.:poetА идея была когда-то такая:Человек-артист играет на сцене роль,образ просто дьявольский,но вот он зашёл за кулисы и нет этого образа.А потом опять на сцену и опять вошёл в роль.А потом встречаешь его после спектакля и понимаешь,что он не бог и не дьявол,а просто человек,такой же,как и ты,только очень-очень уставший.Жаль,что не получилось,видимо не доросла ещё:balloons2

Анела, все поправимо, идея хорошая, мне понравился стих, просто доработать надо. Предлагаю свой вариант, может, что-то возьмешь или найдешь что-то более удачное.

Кинжальный взгляд, порывисты движенья...
Артист присел на ящик у кулис -
И стал совсем другим, но на мгновенье,
Вновь публика шумит, зовет на «бис».
И дьявольским огнём пылают очи,
КружАтся в вихре бесы всех мастей,
А он легко, как будто между прочим,
Возглавил эту армию страстей.
Аккорд последний, в зале тихо стало,
Спектакль окончен и погашен свет.
Он грим сотрёт и выкурит устало
Последнюю из пачки сигарет.
В гримёрной смолкнет сильный шум оваций,
Замедлят стрелки беспощадный бег…
Так день за днем в плену у декораций -
Артист, талант, но всё же человек…

Анёла, а мне (честно-честно) понравилось последнее стихотворение. Понравились образы и форма их выражения.

Pantera999,браво!!!!!!!Примите искреннее восхищение:hands!Мне очень понравилось ваше стихотворение.Спасибо:daizy!!!!!!!!!!!

Анела, я рада, что я смогла тебе помочь выразить то, что хотела ты...но стихотворение твое и остается твоим!!! Мне просто всегда жаль, когда хорошие стихи остаются без доработки. Можно, конечно, на время отложить, но продолжать думать, как лучше исправить. Я не так давно пишу стихи, и критики мне досталось здесь немало, но оказалось, что на пользу. Удачи тебе и вдохновения!

Девочки, вариант Гали очень даже хорош! единственное, что меня зацепило, так это - эпитет "сильный" (шум оваций). Почему-то мне не нравится он, как-то очень просто и слишком громко что-ли. Но это так, мелочь небольшая.

Последнюю из пачки сигарет - это не правильный оборот.

Нужно сказать: последнюю из пачки сигаретУ. Или сигарету, последнюю из пачки.
Соответственно перестроить предложение, т.к. нарушается рифма.

Тоже предложение несколько косноязычное.

Овации в гримерной? А если доносятся из зала - то шум уже не может быть сильным. Да и не сам шум смолкнет в гримерной, а отголоски оваций, еще куда ни шло.

Ну разве что актеры в гримерке встретили кого-то из своих под бурные овации.

А все остальное очень даже не дурно.