Елена77

Сейчас ночь, пыталась уснуть, но толи очень холодно, что невозможно согреется, толи просто бессонница…. включила плитку, теплее.. сигарета…и нахлынувшие воспоминания, опять они и никуда от них не деться. Я вдруг отчетливо представила картину, когда мы первый раз с тобой познакомились, даже кухня похожа, вот там стол и ты стоял, ожидал что сейчас придет «страшно злая девушка Оля» (улыбнулась). Я тогда не особо обратила на тебя внимания, влетела взъерошенная, взбалмашная, под впечатлениями, а ты такой спокойный и…. «может кофе?» вроде так ты сказал. Я и представить не могла, что через какое то время мы будем вместе и скажу тебе эти слова «я тебя люблю»
Помню, как ты рассказал мне (мы уже жили), что именно тогда, когда я влетела на кухню, ты понял что я та самая, единственная для тебя, а я просто не верила своему счастью.
Помню те счастливые три дня, которые мы провели у тебя дома, как я сбегала и врала девчонкам, что у родителей……чупо-чупс (смеюсь)……это самые безумные и счастливые три дня.
Помню как ты мне сказал «хочешь уйти?»…..и я считала минуты когда ты приедешь за мной… Помню наш диван на кухне.
Помню нашу первую комнату в общаге, мы радовались как дети, и неважно, что начинали все с нуля мы были просто счастливы, что вместе.
А потом квартира на Некрасова…..нам тогда подкинули Путьку, где то была фотография…минуту…вот она ,он такой маленький, а я такая счастливая… Никогда не забуду 14 февраля когда он перекусил провод и его дернуло током, я так испугалась, а ты в считанные минуты прибежал домой, помню как он потом еще долго не отходил от нас….
Там мы впервые поссорились… Я даже не вспомню из-за чего (наверно такая мелочь)…Ты первый раз тогда ушел. Мне было так плохо, это сейчас я понимаю, что такое плохо, а тогда…. Тогда ты как то обронил, что мы можем встречаться как любовники, меня это покоробило….. но ты быстро забыл о своем предложении и все вернулось обратно….
Потом опять общага, друзья. Походы, игры, мы столько времени проводили вместе, гуляли и не важно, что денег не хватало, их всегда не хватает, ведь это мелочи по сравнению с теми минутами когда мы оставались вдвоем…
Помню когда сказала что беременна, и обиду от того, что ты обвинил меня в том, что я тебя поймала в ловушку… мне было так больно слышать это именно от тебя, такого родного и любимого, мне просто не передать словами что я тогда чувствовала, все те эмоции что ты видел, были лишь поверхностью, а то что внутри меня происходило ты, да и никто так и не узнал.
И опять вроде хорошо, будем рожать, и забота и опять я про все на свете позабыла, я была просто счастлива…..а потом оборвалось…..ты не представляешь сколько времени, да и наверно до сих пор мучуюсь вопросом правильно ли я тогда поступила, что согласилась с врачами………..об этом уже никто и никогда не узнает….Лечение, таблетки и твои недоумения что тебе не надо этого делать ведь у тебя все в порядке……я чувствовала себя «прокаженной», мне так нужна была поддержка…участие……
Помню когда родился Макс, я плакала, ты успокаивал, говорил что мы тоже родим, просто нужно подождать….
Помню, как прочитала в аське твой разговор с девушкой, в котором ты говорил, что еще не определился с матерью своих будующих детей, мне было больно… но ты убедил меня что это просто для того чтобы расслабить ее для откровенного разговора….и я опять поверила, потому что не представляла как можно не верить человеку которого любишь….
А потом мы решили переехать к маме. Я долго думала над тем правильно ли мы делаем, меня не оставляло чувство что возможно это конец…..да ты и сам знаешь что я неоднократно говорила что боюсь…но ты успокаивал и говорил что все будет хорошо, просто так надо сейчас…….и я пошла за тобой….
Поначалу вроде как неплохо, а потом….. что то стало обрываться, накладываться друг на друга проблемы, высказывания и недовольства мамы, а главное мы просто замкнулись в этой маленькой комнатке, нам стало душно, тесно, но мы так не хотели этого признавать…
Помню нашу ссору, когда я приехала с юга, ты тогда утром ничего не сказал, ушел на работу, а я потом все поняла, увидев сложенные вещи.
Меня переполняли эмоции, сама выставила тебя, ты приходил, но обида переполняла и даже не поняла, что ты давал нам шанс.
Как я себя потом корила за это, что не увидела и не поняла.
Я умоляла тебя вернуться, была готова на все, только что бы ты был рядом, и ты вернулся. Мы долго разговаривали, я бросила курить, я перестала так часто уделять внимание родителям, поставив нашу семью на первое место. Я старалась, как могла, но старалась.
Нужно было конечно, что бы вместе решали проблемы, но я настолько любила, что убедила себя в том, что проблема во мне. Я не знала что уже тогда она начала писать признания в любви и попала в точку, когда все было так хрупко в наших отношениях. Тебе ведь только стоило сесть и сказать Лена у нас проблемы, давай постараемся вместе их решить, но ты этого не сделал…..
Я помню, как зимой заговорила о ребенке, а ты тогда сказал, потерпи немного, еще не прошел год.
Я помню, как сорвалась, просто уже сил не было, и я не знала как себя вести, тебе все не нравилось…
Я боялась тебе что то сказать, тебя все раздражало…но объяснить и поговорить ты опять не смог.. не захотел. И я сорвалась…
Помню как в тот вечер я сказала тебе сколько раз я хотела все бросить и уйти, сколько раз я просто ненавидела, сколько раз мне говорили что я дура, но каждый раз я тебя оправдывала….ты спросил почему не ушла….а я ответила что верю что ты не такой , а все это просто маска, броня за которую ты просто спрятался что бы никто не смог тебя обидеть, а в душе ты хороший добрый и самый лучший…..Тогда ты меня крепко обнял и сказал, что на самом деле очень сильно любишь меня…..
Ты не представляешь, как долго я ждала от тебя этих слов…..и они перекрыли все: все обиды, оскорбления, претензии, даже то, что ты никогда не просил прощения, даже когда был виноват…
Этих слов было достаточно для меня, они заменили все.
А потом, потом я не знаю что происходило……….
Ты нашел мне квартиру, я тогда плакала и не могла понять что происходит….мы поехали домой зашли в шашлычку и долго молчали ..а потом ты сказал «куда вы от меня»……..ты был ласков, нежен, я даже решила что мы переедем вместе…….а потом эти слова «я спал с тобой потому что уважаю и ценю».Ты представить себе не можешь что я чувствовала тогда……. И еще удар….. и еще……
За это время я передумала все….я ненавидела тебя, говорила, что никогда не прощу……
Я в очередной раз врала всем и себе…
Я поняла одно, что независимо от всего того, что ты мне причинил, я не могу тебя не любить.
И вот я одна со своими мыслями, в темноте и плитка не спасает, потому что холодно внутри….
И единственное что меня еще держит, это маленький огонек……любовь к тебе!

надо спать, не хочеться, но надо заставить себя, завтра еще один мучительный день без тебя….и воспоминания………..