Если любимый человек срывает на вас свое плохое настроение

[Маленькое чудо]

Здравствуйте!:)
Мой парень мне недавно сделал предложение, сейчас живем вместе. До некоторых пор все было идеально, но сейчас у него начались проблемы с работой и долгами, а зло он срывает на мне. Причин находится куча – начиная от того, что я обещала, например, прийти в 18.00, а пришла в 18.30, и, заканчивая тем, что пульт от телевизора лежит не на том месте, где он привык. При этом у меня все абсолютно устраивает в нашей жизни, он всегда нежный и чуткий, но стоит кому-то опять напомнить ему о проблемах, как начинается! Я, конечно, понимаю, у него трудности, пытаюсь как-то сгладить ситуацию, да, и человек я, в общем-то, спокойный, но иногда не сдерживаюсь. Вот, сегодня у меня было счастливое событие – нашла, наконец, работу, а он опять пришел с работы злой, снова начались претензии, я не выдержала и высказала ему, как мне надоело, что он на мне срывается. В ответ он развернулся и ушел, хлопнув дверью. Вернувшись, сделал вид, что ничего не было, и мимоходом сообщил, что уезжает на две недели в другой город по делам, хотя договаривались мы поехать вместе чуть попозже.
День нашей регистрации назначен на декабрь, и я теперь все время думаю о том, как мы с ним будем жить дальше. То ли у него такая черта в характере – срывать свое зло на других людях, то ли просто у него сейчас тяжелый период, и его надо поддержать. Просто очень боюсь сделать ошибку, поэтому прошу совета!

[Atlanta]

Маленькое чудо, возможно у него очень серьезные неприятности на работе, которые решить он не в состоянии сейчас, и все, что он переживает на работе он сливает на тебя. Да, это не выход, но видимо сейчас он по-другому не может. Надо проявить всю чуткость и терпение, возможно спросить его что там происходит, чтобы он высказался, выплеснул все эмоции! А после, когда он выскажется, увести от этих мыслей!

[lorika]

Маленькое чудо, а сколько вам обоим лет?
И не пробовала ли ты поговорить с ним спокойно, а не в запале ссоры?

[Svarog]

то ли просто у него сейчас тяжелый период, и его надо поддержатьТяжелых периодов будет еще ооооочень много - из них-то и состоит жизнь семейная. И что будет, если после каждой "трудности" он будет отрываться на тебе?
Я понимаю - любовь, розовые слезы... а разум, разум есть? Только не дуйся, я не о твоем разуме, а о его. Если он после твоего ответного слова развернулся и ушел, а потом еще и сразу уезжает в другой город - тут уж у него поступки оооооочень разумны и обдуманы! Это УЖЕ не эмоции, это уже ДУРЬ.
Так что, стоят ли твои розовые слёзы его срывов на тебе?

Добавлено через 1 минуту
Если сейчас не решить эту проблему и не урезонить его - дальше будет только хуже.

Добавлено через 6 минут
То ли у него такая черта в характере – срывать свое зло на других Если у человека внутри НЕТ злобы, злости и ненависти - он срываться никогда не будет. Если он срывается - значит, есть внутри у него и злоба, и злость, и ненависть... Как это не печально, но срывать все это, вернее, выплескивать это наружу больше ему не на кого, видать он чувствует тебя слабой и ему есть где развернуться.

Добавлено через 11 минут
И еще один резонный вопрос, только без обид, для чего он живет с тобой - посексоваться или есть, все же, чувство?

Его отъезд - это игра на твоих чувствах, шантаж и манипуляция...

[doxolce]

Если у человека внутри НЕТ злобы, злости и ненависти - он срываться никогда не будет. Если он срывается - значит, есть внутри у него и злоба, и злость, и ненависть. Валер, ну не совсем соглашусь...если человек сам, как оголенный нерв из-за чего-то "сиюминутного" в его жизни он сорвется, но потом осознает что что-то не так сказал/ сделал.. Это немного другое, нежели постоянная вот злость в душе.
А у МЧ автора темы похоже уже это диагноз. Прости, маленькое чудо, я просто реально боюсь в жизни вот таких неадекватных личностей, потому что могу сама сорваться и стукнуть. Поэтому решать тебе, тебе с ним жить

[Маленькое чудо]

Atlanta,
Когда-то у него уже были подобные проблемы, а я не поддержала в нужный момент, а, наоборот, «пилила» его все время. В этот раз стараюсь не совершать подобных ошибок, успокоить его в нужный момент, но теперь, в свете того, что отношения должны перейти в новое русло (создание семьи), я все чаще задумываюсь – а вдруг для него это норма? Я не смогу терпеть постоянные срывы. Поговорить с ним о проблемах этих тоже не представляется возможным – «я мужчина, это мое дело, я решу все сам».


lorika,
Мне 20, ему 24. Просто до сегодняшнего дня предпочитала молчать, побесится, успокоится, и он снова нежный и любящий. Сегодня не выдержала, неизвестно еще, сколько у него эти проблемы будут продолжаться. Потом постаралась объяснить спокойно – он ответил «прости-прости, больше не буду» и все, дальше разговор перетекает в другое русло.


Svarog,
Просто у него сейчас действительно тяжелый период, а я боюсь (уже во второй раз в такой ситуации) просто взять и уйти. Получается, снова оставлю его, не поддержу… вот и не знаю, как быть. Ненависти у него нет, а вот злоба есть. Но это и понятно – с работой не получается, должен денег, каждый день ему об этом напоминают. Смотрю на него и иногда даже жалко, хочется помочь, а не знаю, как. Правда, жалость тут же уходит, когда начинаются претензии.

[lorika]

Маленькое чудо, не надо молчать. Как раз в этой ситуации лучше проговорить, что подобное поведение в вашей семье будет неприемлемо. Что срывать свою злость дома (имея где-то проблемы) не надо.
Помочь ты можешь только поддержкой. Но парень глубоко не прав, что допускает такие срывы. Ты же не права, что их терпишь.
Потом ты будешь виновата во всем. И на тебе будут срывать свое плохое настроение постоянно. Оно тебе надо??? Знаешь сколько проблем на работе и с деньгами еще будет в жизни?!

[Svarog]

Маленькое чудо, а тебе не кажется, что его НЕЛЬЗЯ жалеть?У меня был такой опыт в 1995 году, когда я тоже всех жалел, всем помогал, брал чужую работу на себя и т.д... пока в один прекрасный момент на ЛЕВОЙ обочине дороги меня сзади не сбил АУЗик... И знаешь, какая мысль промелькнула самой первой в голове (привожу дословно то, ЧТО появилось в голове) - за несодеянное зло...Жалея его, ты ему делаешь еще хуже - у него и так огромнейшая зацепленность за материальные идеалы, а тут еще и ты его квасишь... Жалость - не лучший способ помочь. Его нужно не жалеть, а пытаться "собрать" в кучу, как самого его, так и его мозги, а для этого нужно показать ему и свое место и его место. А так просто получается, что он в тебе нашел куклу для битья.

Добавлено через 5 минут
а вот злоба есть. Но это и понятноНикогда и ничем НЕЛЬЗЯ оправдать злобу. Ты же ее оправдываешь, то есть, нарушаешь законы внутренней гармонии, за что и получаешь в виде его срывов на тебе. Оправдывая злобу - ты сама становишься таковой. Только у тебя агрессия становится ВНУТРЕННЕЙ, скрытой и, увы, но опасной для тебя самой и твоих будущих детей, а это намного страшней, чем внешняя злоба.

[minimama]

Маленькое чудо, я бы на твоем месте затеяла откровенный разговор. Но его нужно продумать так, чтобы не выглядело наездами с твоей стороны.
- Мне неприятно, что ты приходишь домой со злостью. Я страдаю от того, что с одной стороны не знаю, как тебе помочь, а с другой стороны из-за того, что ты выплескиваешь эмоции на меня.
- Я задумываюсь серьезно: сможем ли мы создать крепкую и прочную семью при подобном отношении друг к другу во время тяжелых периодов.
- Мне бы хотелось, чтобы ты делился со мной, а не делал из меня девочку для битья.
Но и еще об одном хотела сказать тебе: а не слишком ли болезненно ты сама реагируешь?

[SeptemberAngel]

Маленькое чудо, человек, который хочет построить с тобой семью так себя ведёт. Причём в любой сложной ситуации он так реагирует, а это уже нехороший знак. Следует задуматься о том, что за семью можно построить при всём этом. Такое негативное отношение может и на детей перейти. Поддержка, конечно же, нужна и важна. Проблемы проблемами, но а ты то не виновата. И потом, такое резкое поведение и его решение поехать на две недели в другой город без тебя как-то настораживает. Это говорит о том, что он очень эмоционален.
Будь ему поддержкой, но, если будут такие срывы постоянно, то следует, конечно, поговорить с ним о таком отношении, о будущей семье. Лучше поговорить в более мягкой форме, без всяких резких фраз. А ты не знаешь какие отношения у твоего молодого человека с родителями? Иногда отношения с родителями (особенно с мамой) говорит о многом. Говорят, как муж относится к матери, так будет относиться и к жене.

[Маленькое чудо]

Svarog,
жалость я ему свою не показываю. В глубине души жалко.

minimama,
теперь уже болезненно. Я по натуре такой человек, что могу долго-долго терпеть, а потом кааак срываюсь! Тогда уже каждая, даже мелкая его претензия начинает выводить из себя. Только что попыталась спокойно с ним все обсудить, примерно, как вы сказали. Он отвечает: "Прости, больше не буду", я отвечаю, что он каждый раз так говорит, но ничего не меняется. В ответ слышу: "Я хотел с тобой нормально посидеть, телек посмотреть, ты начинаешь выяснять отношения, испортила мне настроение, ты не умеешь общаться!" и т.д.


SeptemberAngel,
у него мама с папой уже очень давно в другой стране живут. Его бабушка воспитывала. Но, насколько я знаю, у них очень хорошие отношения, он всегда во всем ей помогает. Правда, она слишком его опекает до сих пор, что ему не очень-то нравится.

Да, почитала я ваши мнения, и крепко задумалась. Даже уже и не знаю, брак - очень серьезная вещь...

[minimama]

я отвечаю, что он каждый раз так говорит, но ничего не меняется.вот это снова наезд. Так построенная фраза имеет иную окраску, чем те, что написала я. Потому ты и получила ответный наезд. Так что вам обоим нужно учиться разговаривать и понимать друг друга.
И все же, укрепляюсь в мнении, что дело и в тебе.

[даночка]

Вот и мне кажется- не доросли вы пока до создания семьи. Оба.
Может подождать?

[Мышарик]

Маленькое чудо, Я читала твою историю. В ней твой любимый (Саша если я не ошибаюсь?) предстаёт в довольно хорошем образе. Поэтому мне кажется что это у него временное. Для парней же вопросы работы и денег значут так много (на своём опыте вижу) .... Для нас это легче както а для них-это стресс.... Он же раньше таким не был? как я из истории поняла.

[Маленькое чудо]

Мышарик,
нет, не был...
Он сказал такую фразу: "Ты мне уже надоела". Может, на эмоциях, в ссоре, но я тут сижу, думаю. Возможно, опять себя накручиваю. Но, что если чувства у него действительно прошли, есть привычка, но я его раздражаю? Сделал предложение, теперь понял, что ошибся, но его держит данное обещание, и то, что все знают, что мы решили поженится? Ведь так не бывает, что любящий человек срывается прямо из-за каждой мелочи?

[minimama]

Он сказал такую фразу: "Ты мне уже надоела" эта фраза была сказана после чего?

[Маленькое чудо]

minimama,
эта фраза была примерно после того момента, когда он сказал, что я не умею общаться, испортила настроение. Точно не помню. Но была она с тем смыслом, что если "расстанемся, ну и что? Мир не перевернется, надоела".

[minimama]

Но была она с тем смыслом, что если "расстанемся, ну и что? Мир не перевернется, надоела".Это он сказал, что такой смысл, или ты сама додумала?

[Маленькое чудо]

Я ему сказала: "Может, какое-то время подумаем над нашими отношениями, не будем торопиться?", он ответил: "Значит, хочешь расстаться? Расстанемся! Переживу! Надоела ты мне". Примерно так.

[Atlanta]

Маленькое чудо, по-моему ты своим вопросом сама подтолкнула его к такой фразе. Права Ирина, что ты после того, как он в порыве эмоций не услышал тебя, пошла в наступление с фразами, которые повлекли за собой цепную реакцию.
Сейчас вам просто надо успокоится, а после, может за вечерним ужином спокойно поговорить. Причем тебе надо хорошо понять, что ты собираешься ему сказать! Причем лучше фразы строить таким образом: "Я понимаю, что у тебя сейчас не лучший период, хочу помочь, переживаю за тебе, но пойми, что если мы будем срываться на друг друге, то ситуация не станет проще. Давай подумаем вместе! что можно сделать в такой ситуации... и.т.д.

[Маленькое чудо]

Сейчас подошла к нему, предложила лечь спать (он в соседней комнате смотрит телевизор), он ответил: "Ложись спать. Если тебе так невыносимо быть со мной, завтра соберешь вещи". Злой опять был, на нервах.
Не знаю, что со всем этим делать. Чем больше думаю, чем больше накручиваю себя, тем больше хочется проявить гордость и действительно уйти. А с другой стороны, хочется повести себя как взрослый человек, успокоится и спокойно все обсудить. Но он, кажется, не слышит меня и не пытается услышать...

[даночка]

Разговаривать надо, когда успокоитесь.Когда человек злой- он не слышит слов.

[Красная Орхидея]

Маленькое чудо, а я бы сильно призадумалась на твоем месте, стоит ли семью создавать с человеком, который видит в тебе потенциальный громоотвод.
Но ты сама подумай: а не провоцируешь ли ты сама его негативную на тебя реакцию?
Вы собрались жениться, а у него, видимо, не до свадьбы сейчас финансовая ситуация.
Тебе не кажется, что он может считать, что ты сама должна догадаться, что свадьбу лучше бы отменить? Либо провести ее максимально скромно и дешево. Сам он этого тебе, возможно, сказать не может, а ты не понимаешь или делаешь вид. Вот и злость.
Когда нет денег и проблемы с работой - свадебные торжества не стоит устраивать. Это - мое мнение.
Но и не может себе жених позволять к своей невесте вот так грубо и зло относиться. Это - тревожный звоночек. Про то, что человек носит в себе то зло, которое выплескивает в скандалах, тебе очень верно и много написал Валера. Я с ним согласна. Если у человека много негатива и злости в душе - он опасный человек и сомнительный партнер по жизни. Трудности нужно тоже когда-то учиться переживать и проблемы - решать, а не тупо спускать негатив на ближнего.
Подумай об этом...

[Мышарик]

Вот я сейчас смотрю по телику фильм документальный. Война полов. Так как раз про то что мужчины срываются на близких,на семье,на любимой изза проблем на работе и вобще в окружающей жизни.

[Маленькое чудо]

Красная Орхидея,
у нас не было планов насчет пышной савдьбы. Учитывая его материальное состояние, мы договорились, что будет ограниченное количество гостей - только его и мои близкие люди. Никаких особых торжеств. Изначально это все обсудили. Более того, моя бабушка обещала помочь в первое время, и он об этом знает.


Мышарик,
может, чего умного говорят?;)

[Svarog]

ты после того, как он в порыве эмоций не услышал тебя, пошла в наступление с фразами, которые повлекли за собой цепную реакцию. Ситуация двоякая. Ее можно расценивать, как СЛЕДСТВИЕ, искать причину этой бяки, устранять ее и наслаждаться иллюзией счастья, до очередного срыва.
Но есть и вторая ее сторона, более серьезная и менее заметная, скрывающаяся под маской первой. Это - ПРИЧИНА серьезно задуматься над вопросом - а кто рядом с тобой живет??? И есть ли у вас вообще совместное будущее?
У меня складывается впечатление, что ему очень важно, во что бы то ни стало, подчинить тебя себе, поставить тебя на колени и никогда больше не дать подняться, чтобы ты всегда выполняла все его прихоти и капризы и, при этом, не позволяла себе повышать на него голос и вообще что-то говорить против...
И еще один момент, а его злость, вернее, то, что ты воспринимаешь как злость и пытаешься оправдать какими-то трудностями в его окружении - может это уже начинает перерастать или уже переросло в самоцель унижения и издевательства над тобой? Я не говорю, что ты - ангел, но не акцентирую на этом потому, что сейчас его отношение к тебе - тревожнее и не такое радужное, как хочется в это верить.

[miro4ka]

Расскажу как было у меня, возможно есть общие черты в ситуации. Т.к. я не увидела у парня большого желания унижать, ставить на колени и т.п. Я увидела только неумение разговаривать, при чем с обеих сторон.

Первые полгода мы с мужем постоянно ссорились. Несколько раз доходило даже до обидных фраз типа "надоел мне\надоела мне". Но успокоившись, перебесившись, мы всегда возвращались к обсуждению проблемы. Где причина и как ее устранить. Вопрос: Кто виноват? после нескольких неудачных попыток отпал вообще, т.к. виноваты всегда оба, но каждый считает себя правым. У каждого бывает, что ты приходишь раздраженный и уставший, что когда к тебе обратиться любимый человек, ты ответишь резко. Если муж мне такое выдает, то я лишь говорю ему: "Не выплескивай свой негатив на меня, пожалуйста" Без обиды. Просто говорю и оставляю его одного. Потому что в таком настроении человеку нужно побыть наедине с собой. И меньше всего ему хочется чтобы кто-то докапывался до него со стороны. Если я в плохом настроении и муж мне начинает что-то говорить, я сама предупреждаю его: "Ты меня сейчас раздражаешь, мне нужно побыть одной." И вопрос на этом закрывается. Когда мы успокаиваемся, то приходим друг к другу как ни в чем ни бывало. Здесь можно уже спросить:"Что произошло?" Но лучше и этого не спрашивать. А просто наслаждаться друг другом.
Совместная жизнь не подразумевает, что вы должны знать друг о друге все и быть в курсе всех эмоциональных состояний друг друга. Это еще и умение абстрагироваться в нужный момент. Т.к. каждому человеку нужно еще и свободное пространство. Парень не обязан быть постоянно милым. Он пришел домой с психами и может освободить их наконец хотя бы дома. Естественно, если путаться в этот момент у него под ногами, то эти психи выплеснуться на тебя.

[Килиманджара]

Маленькое чудо, я бы на твоем месте не разрывала отношения сейчас - а перенесла бы свадьбу на весну. Вполне разумное решение ИМХО.
И время будет у вас обоих подумать, нужны ли вы действительно друг другу?
Задуматься есть над чем, потому что именно такие непонятки в начале совместной жизни ведут к развалу в семье в будущем. Если вы сейчас не сможете ДОГОВОРИТЬСЯ и совместно преодолеть этот период - будущего не будет. Таких периодов в жизни будет еще ой как много. И каждый раз, когда на горизонте сгущаются тучи, хвататься за мысль - А ну его! пошло все к чертям! - это не выход.
Поговорить надо обязательно. И возможно как вариант - пожить отдельно?
Ну и крайний случай - если ему действительно пофиг-нафиг и право выбора за тобой - значит тебе и решать, быть или не быть этому союзу.

[SeptemberAngel]

Маленькое чудо, у меня сложилось впечатление, что твой молодой человек очень эмоционален. Поэтому выбирать тебе: стоит ли строить с ним семью. Я, пожалуй, тоже за то, чтобы подождать со свадьбой. Лучше сейчас решить проблему, чем страдать от недопонимания в браке.

[даночка]

Он пришел домой с психами и может освободить их наконец хотя бы дома. Естественно, если путаться в этот момент у него под ногами, то эти психи выплеснуться на тебя.Пардон, а на кого он тогда психи будет вываливать? на близких из тех, кто под руку попадется? Или на стены и будильник под рукой.

Семья подразумевает, что члены семьи имеют право быть в курсе,что у человека неприятности или плохое настроение. Можно не лезть с расспросами самим, допытываться и приставать в этот момент,но и думать, что надо не путаться под ногами, ибо влетит-категорично нельзя.

Поэтому, все можно решить мирно.И разговоры вести тоже,когда нет напряга в воздухе. А если договорится до этого не можете,тои не торопитесь в семью строить.
Маленькие еще.

[Atlanta]

Это - ПРИЧИНА серьезно задуматься над вопросом - а кто рядом с тобой живет??? И есть ли у вас вообще совместное будущее?
Да, можно задуматься и над этим! Но в любом случае, чтобы придти к какому-то определенному выводу в этом вопросе, должен состоятся ДИАЛОГ! В котором будут выявлены все совместные ошибки, моменты невнимательности, какие-то пожелания. А вот если после диалога ничего не поменялось, то да, надо бить тревогу, и что-то решать.
Но вот проблема в том, что сейчас они просто не могут поговорить, так как амбиции играют у обоих! К тому же тяжело выводить человека на диалог, тем более мужчину (простите, никого не хотела обидеть, просто мужчины все как-то больше в себе переносят и переживают, и не сразу могут адекватно обсудить проблему, по-крайней мере в этом случае точно).

[Маленькое чудо]

Сегодня он уже был абсолютно спокойным, я ему все объяснила. Он выслушал и ответил, примет все к сведению и постарается больше так не делать. И, кстати, фраза такая была: "Ты же знаешь, когда я злой, меня лучше не трогать". В чем-то я его понимаю, у самой бывают такие моменты, когда хочется побыть одной, чтобы никто не задавал лишних вопросов.
Хотя, конечно, вы все, безусловно правы. Думать надо, ведь замужество - шаг серьезный. Время покажет, изменится ли что-то после нашего разговора.

[miro4ka]

даночка,

Это все понятно, возможно я неправильно выразила свою мысль. Человек также имеет право побыть наедине с собой и не подвергаться допытываниям со стороны, когда у него нет на это настроения. Всегда же нужно чувствовать человека, хочет он о чем-то говорить или нет. Вообще практически все зависит от собственного настроя. Мы подобные выкрутасы друг друга воспринимаем с улыбкой. Да,я прямо говорю: Не трогай меня, ты меня сейчас раздражаешь сильно. А Леша только подойдет погладит меня и посюсюкает: У котенка плохое настроение. Хотя мог бы начать выяснять отношения, и тогда вышел бы скандал на два дня, как мы это раньше делали, и что пытается делать автор.

А расставания, жизнь отдельно - как по мне не есть выход. Только диалог и учиться понимать друг друга. Иначе любые отношения на определенном этапе можно будет прекращать, только разговаривать и понимать не научишься от этого.

[Маленькое чудо]

miro4ka,
вот и Сашка меня всегда пытается успокоить, когда я в плохом настроении, тоже по головке гладит и говорит: "Ну-ка скажи мне, кто тебя обидел? Из-за кого губки надула?". Он всегда умел меня успокаивать. А я... то ли не дано мне такого. Как ни стараюсь, не получается. Вот и молчу все время. Ведь пройдет минут 20, и все уже как ни бывало.

[miro4ka]

Маленькое чудо,

Молчать не нужно. Можно прямо сказать: Мне не нравиться то-то и то-то. Но без претензии. Просто как факт. Договоритесь, что если присутсвие одного из вас будет вас напрягать из-за плохого дня или настроения, то вы будете прямо говорить это. Придумайте свой пароль для таких ситуаций. И нормально на него реагируйте: Ага, любимый хочет побыть сам.

И все у вас будет хорошо!

[Маленькое чудо]

Наверное, чувства у него все же прошли, потому что ни на какие разговоры и доводы он не реагирует. Все продолжалось в том же духе (я теперь поняла, что это у него в характере - срываться), до тех пор, пока он не сказал: "Я уже не особо и хочу жениться". Пару дней до этого у нас были напряженные отношения, и я просила подумать - зачем тянуть все это? Ведь страдаю не только я, но и мои родные (моя бабушка ищет размен квартиры для нас и покупает необходимые вещи, чтобы жить). Он ответил, что хочет быть со мной, а теперь опять в отказ. У меня такое ощущение, что он хочет прекратить отношения, но не знает, как. Что сделать в такой ситуации? Отпустить его? Я его отпускала. Он сам звонит мириться, говорит, что обычная ссора, но все видят, что дело совсем в другом.

[doxolce]

Он ответил, что хочет быть со мной, а теперь опять в отказ. знаешь почему он так ведет себя? Потому что изначально все пошло так..ты типа "маленькая девочка" и тебя надо оберегать, грубо говоря, у вас нет партнерских отношений, отсюда он и позволяет себе срывать на тебе зло. Нет у вас дружеских отношений, понимания нет, как создавать семью, когда ничего нет? Он даже не понимает по сути, что делает тебе больно, а ведь он мужчина.. Ну пусть ты там сорвалась и пару ласковых ему сказала, если бы у вас иначе выстраивались отношения, многое можно было бы с юмором воспринять и не думать годами над этим всем...Проблемы у него на работе- тогда он бы спешил домой поделиться с тобой ими и спросить совета. А тут крики..

[Braitlover]

Исключительно мои мысли:

Любая эмоция, которая возникает внутри, особенно этакая негативная имеет причину. В данном случае этой самой причиной скорее всего будет нерастраченная энергия. Ну вот много её - этой энергии, а девать-то некуда) Когда нет настроения, мы придираемся к мелочам - это у многих есть, только в разной степени. Умные же перекачивают энергию в другое русло, я вот в тренажерный зал или восточные единоборства. Есть множество занятий, которые требуют расхода этой самой энергии, уяснив это - ваш молодой человек преобразится, но только если захочет.
Поговори с ним об этом, ему нужна разрядка, но уж точно не на тебе, любимой!

[miro4ka]

Braitlover,

Поддержу ваше мнение! Очень хороший совет. Мой муж, когда у него плохое настроение всегда тренируется. Именно борьба! Видимо там можно агрессию свою выплеснуть. Если он не хочет с синяками ходить, то пусть займется борьбой в партере, это менее травматично.

[Svarog]

восточные единоборстваНеа, восточные единоборства исключают агрессию - это искусство управления собой и противником, если это, конечно, не обычный мордобой под маской восточных единоборств. Поэтому, если это действительно восточные единоборства - туда нужно идти БЕЗ агрессии, а то можно еще хуже сделать и себе, и жене, и детям...

[miro4ka]

Svarog,

))))))
Не, так это понятно, что соперника нужно уважать, а не выплескивать на него агрессию. И ни в коем случае это не превращается в мордобой! Видимо сами физические упражнения так действуют, что агрессия нейтрализуется.

[Маленький принц]

Маленькое чудо,
Наверное, чувства у него все же прошли, потому что ни на какие разговоры и доводы он не реагируетможет ты и права, а может не стоит делать скоропалительных выводов?
Может, стоит взять тайм - аут? Я понимаю, что нужно расставить все точки над "i", но нужно знать место и время. А если постоянно пытаться вывести его на разговор, то последует именно такая реакция
"Я уже не особо и хочу жениться" Нужно не нужно решать тебе, но решать нужно когда уже действительно нет другого выхода. Мудрость совместного жития заключается ведь как раз таки в умении находить компромиссы. Мы все не без тараканов в голове и отнюдь не идеальны)
А вот по поводу выплескивания своей агрессии, то мне кажется груша - самый идеальный вариант. Ну или как в Японии, есть такие заведения, где бьют посуду, или на грушу наклеивают фото своего обидчика и колошматят по ней)))

[irkamoya]

Я так поняла, что вы уже разбегались, потом он сделал предложение тебе, ты к нему переехала жить - вроде как перед свадьбой. Теперь у вас разборки начались - все недовольны ( кто- чем), парень вроде как и жениться не хочет на тебе теперь.
Вопрос - а просто без женитьбы жить с тобой он непротив?

Мысль такая - парень не хочет жениться, сейчас по крайней мере точно. Захочет ли потом? Неизвестно.
Предлагаю вам поговорить о том, что пока вам рано семью создавать - надо еще обдумать ситуацию , тебе собрать вещи и уехать к себе. Продолжите встречаться - может, придете опять к решению создать семью. Не будет желания встречаться - значит разбежитесь.

Не готов мальчик СТРОИТЬ отношения по-серьезному. Да и у тебя отношение к семье - как к празднику, мол - все мило-хорошо должно быть. Учитесь ОБЩАТЬСЯ, обсуждать дела-проблемы, а не только в постели миловаться.

Добавлено через 15 минут
Хочу добавить - в СЕМЬЕ не возникают мысли, что мы не подходим друг другу при возникновении проблем с работой и деньгами, не выясняют кто-как на кого поглядел , а начинают проблему РЕШАТЬ.

[даночка]

А мне кажется, что проблемы худо-бедно решаются, пока девочка сама идет на попятную и делает так, как хочется мальчику. А когда мальчику надо тоже включится в работу над отношениями, ему сразу все надоедает, ибо это утомительно и ему ничего не хочется, потому что он не готов двигать лапками и что-то делать в этом плане. И сразу и женится не хочет и вобще ему ничего не надо.

Я не очень понимаю, какие это должны быть напряги,чтобы придти домой и или злость срывать или в грушу бить или просить не подходить. Можно спокойно и общаться даже в плохом настроении. Если бы у меня муж каждый раз, когда у него напряг на работе, а у него напряг каждый день, ибо в посольстве без этого не бывает, так себя вел,я бы 20 лет точно не протянула.
Ну напряг, но ведь домашние разговоры никто не отменял. А когда появляются дети, их школа,разборки в ней с учителями, одноклассниками, двойками и прочим и это надо решать сейчас, а не потом, когда отойдет на душе у мужа, то как то вот спокойно все вместе и решается-и двойки и синяки у ребенка и плохое настроение у мужа и проблемы, связанные с родителями или родственниками и денежные проблемы сюда.

Так что я уже сказала:рано вам в замуж там обоим. Согласна с Ирой.
Предлагаю вам поговорить о том, что пока вам рано семью создавать - надо еще обдумать ситуацию , тебе собрать вещи и уехать к себе. Продолжите встречаться - может, придете опять к решению создать семью. Не будет желания встречаться - значит разбежитесь.

[Маленькое чудо]

Конечно, вы все правы. Да, и у меня самой все желание пожениться постепенно сводится к нулю. А то такое ощущение, что мне одной все это надо, я одна всем занимаюсь. Ведь по человеку видно, он как-будто всякий повод ищет, чтобы расстаться. Поэтому я зада ла ему этот вопрос: "Как ты не понимаешь, брак - это не игрушки. Это не поставили печать в паспорте, а через месяц, наигравшить в семью, разбежались. Брак - это серьезно. Если ты передумал, скажи лучше сейчас, тянуть уже больше некуда".
Зачем нужно было затягивать до того, чтобы мы с бабушкой уже начали заниматься поисками жилья, покупкой какой-то мебели и других вещей для нас? Говорила с бабушкой, она теперь вся в расстройствах ходит, говорит, разочаровалась, что парень какой-то несерьезный.
Вообщем, какая-то глупая и грустная ситуация...:(

[Dfkz]

Маленькое чудо, Я вот почитала...И знаешь, что тебе предлагаю ;) В следующий раз, когда заведётся, ты ему скажи: "Милый, я тебя очень-очень люблю...НО знаешь, меня мучает один вопрос, что ты будешь чувствовать, если в один прекрасный день, я прикую тебя наручниками к батарее и встану напротив с бейсбольной битой. Куда твоя "крутизна", которую ты срываешь на своей любимой, денется?"
Если продолжится конфликт, то продолжи "Думаю, что в штаны...вместе с адреналином ;)", и тогда можешь топать от него. А если задумается, то у вас любовь ;)

[Маленький принц]

Я не очень понимаю, какие это должны быть напряги,чтобы придти домой и или злость срывать или в грушу бить или просить не подходить. Можно спокойно и общаться даже в плохом настроении можно, но не все могут контролировать свои эмоции, тем более если он молод. И боксерская груша очень многим помогает вымещать агрессию, это факт.
Ну напряг, но ведь домашние разговоры никто не отменял но этим разговорам тоже учиться надо. Не думаю, что в первый год совместной жизни, пока идет притирка характеров, у всех все гладко. И ругаются иногда по пустякам да по мелочам и что теперь, сразу сломя голову бежать? А учиться тогда, когда? И в ссоре, никогда один не виноват)

[irkamoya]

Если хотят УЧИТЬСЯ общению - не посылают друг друга, мол - надоела и жениться не хотим. Да и спешить съезжаться-жениться - никогда не стОит. Сначала - общение, потом кровать. ( И не надо начинать про притирания в постели!)

Парнишка явно испугался серьезности положения дел - вот и бесится. И не понимает еще (несерьезен), что от бешенства все становится хуже. Жизнь - вообще вещь нешуточная, наскоком ничего не решить ( это про наручники:PODSTOLOM: ). Раз нет настроя на серьез - нечего и ПРОБОВАТЬ семейно существовать.

[Маленький принц]

Никто не спорит, что
Да и спешить съезжаться-жениться - никогда не стОит.
но раз они уже живут вместе, то надо же исходить из этого)
Вполне конечно возможно, что он испугался всей это серьезности, а если просто тяжелые времена для него настали? Мы разве можем сейчас судить о ситуации и давать какие то конкретные советы, типа уходи или не уходи?
Маленькое чудо, тоже очень много ошибок совершила и что теперь, её надо было сразу бросить?

[Svarog]

... интересная весчь получается... молодое поколение воспринимает ситуацию в розовых слёзках - а может... а если... просчитывая ситуацию только "на один разговор", воспринимая его как самоцель, а далее - хоть не рассветай... а старшее - просто ВИДИТ в силу своего ОПЫТА и МУДРОСТИ - к чему все это приведет и просчитывает ситуацию на гооооооораздо более длительный срок, чем один разговор, который ни-че-го НЕ решит, абсолютно, все-равно, будут только одни амбиции и выснялки... Нужно, как минимум, 4-5 "разговоров" при такой запущенности процесса, а хватит ли у них терпения на это?..

[Atlanta]

А я все про своих "5 копеек", ну не получается у них ДИАЛОГА и все тут! Молодой человек вообще по-моему от всего перегородился стеной презрения и непонимания, он ее не слышит вообще, ему проще сорваться и сказать, как она его достала.
Он отказывается делиться с тобой проблемами, вопрос: почему? Так было всегда?! Где желание поделиться с самым близким человеком? Да, мужчина не должен вешать все свои проблемы на женщину, но спросить у нее совета он может, и высказываться должен, что-то можно решить совместно, так ведь и строятся семейные отношения! И с твоей стороны, Маленькое чудо, на мой взгляд нет конкретики, есть претензии и обиды, которые в разговор не выливаются.
Согласна с тем, что надо разговаривать, если не хочешь, чтобы эти отношения заканчивались, и в данном случае разговор - это серьезная терпеливая работа, которой тебе придется приложить максимум усилий. Возможно стоит разъехаться на время, а вот замуж выходить за этого человека точно рановато.

[даночка]

Маленький принц, Все правильно. НО того должны хотеть оба. И пусть будут ссоры. Они естьи через 20 лет семейной жизни. Но оба должны хотеть разговаривать,а не так:"Мне надоело,я не хочу, у меня настроения нет." Детсад.

НЕ фиг жить, если не умеют разговаривать. Ей всего 20 лет. С замужеством можно и подождать, чай не старая дева))). Пусть встречаются, учатся разрешать разборки и ссоры. Вот научатся чуть друг друга слышать, тогда и в замуж можно. Для того, чтобы друг друга слышать, не надо жить в одной квартире, тем боле у них притирки идут не из-за быnа, а из-за неумения слушать друг друга.

[Маленькое чудо]

Эх, поздно, наверное, уже разговаривать с ним. Сегодня сказал (уже не на эмоциях, а абсолютно спокойно) такую фразу: "Я тебя люблю, но всем уже понятно, что ни тебе, ни мне не особо и хочется что-то продолжать". У меня, конечно, глаза на лоб полезли - это я-то не хочу? Я только все и делала, чтобы у нас все хорошо было, пока он злость на мне срывал. Потом ушел куда-то, до сих пор нету. Где он, я даже представить себе не могу.
Вот, думаю завтра домой ехать, раз все так совершенно бесперспективно...
Обидно до слез=((((((((

[даночка]

Ну так удобно же, чтобы виноватой была, а не он. Лучший способ защиты- нападение.
Я бы поехала домой, а когда он успокоится, поговорить. Сказать, что вы молоды, и надо учиться строить отношения. И встречаться, если получится. Договориться, что будете все обговаривать,обсуждать. Может быть получится потихоньку договариваться даже в плохом настроении. А там, глядишь, и дальше сумеете все выстроить.

[Маленькое чудо]

Наверное, замучала всех просьбами о советах...
В итоге мы с парнем все же помирились. Сняли квартиру, при этом платила бабушка, потому, что, как он аргументировал, сейчас у него денег нет, но скоро будут, и он вернет. Договор тоже составили на меня, он меня уговорил (ох, я и дура!). Не прожили и 2-х дней, как при мелком споре он начал собирать вещи. Тогда все уладилось. А теперь снова... сказал, что окончательно, чтобы я замуж выходила за тех, кто встречался со мной раньше (вот, этого я совсем не поняла, потому что раньше об этом даже споров не было). Он знает, какая тяжелая у нас ситуация сейчас в семье, дедушка только что прошел через операцию, нужны деньги на восстановление. А ему плевать на все это, как на деньги - он сказал - все кончено между нами, когда-нибудь отдам, так и на моральную сторону вопроса - я безумно боюсь говорить об этом дедушке,и, когда приехала к нему сегодня в больницу, сказала - все у нас хорошо. Просто для него это будет шоком...:(

[даночка]

Ну вот бить тебя не кому.
На фиг распинались 6 листов, а?:idontknow
На черта пошли снимать квартиру, да еще на бабушкины деньги и на тебя еще?????
Ну говорили же,предупреждали же.
Нет, поперлась.:angrywife

Ну теперь то что... А что, ты видишь варианты какие то? Не говори деду пока болеет.

[Маленькое чудо]

даночка,
дура я, согласна... сама на себя злая теперь... договор разорвать - 5 т.р. неустойка. Сама возвращать буду, сама виновата... Дедушке, пока из больницы не выйдет, не скажу, а-то с серцем плохо будет:(
Единственная фраза, которая меня сейчас утешает - не ошибках учатся...

Добавлено через 5 минут
Есть такая дурацкая черта у людей - цепляться за соломинку, когда даже понимаешь, что все кончено, но надеешься, что, сделав что-то, ты можешь это изменить. Так и я думала. Конечно, меня это не оправдывает.

[Наталика]

Маленькое чудо,
Главное, сделай для себя выводы из этой ситуации!!!
Парня даже если и будет назад проситься (что вполне себе возможно в будущем) посылай сразу и надолго!!!
Если он от тебя сейчас, в трудную для тебя минуту, отвернулся, то это уже не мужчина и такой вариант тебе точно не нужен!!!

[Маленькое чудо]

Вчера пришел сам вечером. Сказал, что ему самому неудобно, что мои родные помогают нам деньгами, что его поведение в последнее время связано с тем, что он боится, что не сможет содержать семью, как она того заслуживает, поэтому нервничает, что но очень старается и верит, что все у нас все получится, ему надо просто какое-то время сейчас выйти из долгов и встать на ноги.
Звонил родителям, пригласил их сюда, в Новосибирск (они живут в Германии) в гости.
Даже уже и не знаю, как на все это реагировать...

[Катирушка]

Может Вы просто нервничаете оба перед таким важным шагом как женитьба, сомневаетесь. Отсюда и проблемы. Мне кажется нужна передышка, успокоится, остановится, никто же в ЗАГС не гонит.