Насколько Вы свободны, когда обретаете мужа/жену и прочих новых "родственников"??

[Тигрена]

ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТ ТЕМА СВОБОДЫ МЫСЛЕЙ, ДЕЙСТВИЙ, ВОЗМОЖНОСТИ ВЫБОРА, ВОЗМОЖНОСТИ ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ человека, который приходит в чужую семью (после женитьбы), но сразу уточню (с учетом того, что молодая семья живет отдельно и полностью за свой счет).
У меня сейчас такая ситуация: ЕГО семья считает, что если кто-то хочет прийти к ним в семью (встречаться с их сыном или быть женой, особо не важно) ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ (именно делать, а не просто слушать) ВСЕ ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ. Абсолютно все. Такую "расстановку" в их семье устроила его мать, причем еще до моего появления в его жизни и всячески вбивает ЕМУ это. Мать у них - глава семьи, может вытворять все что угодно, любые ее приходи (даже самые наглые и безбашенные) сразу же оправдываются им и должны МНОЙ выполнятся. Например: идем мы по рынку (я, он, его мать и отец), я хочу купить себе платье за свой счет, изначально собирались идти вдвоем (я и мой молодой человек, но его родители захотели пойти с нами) я ДОЛЖНА мерять только те платья которые она захочет, на остальные она внаглую говорит: "Не меряй, идем дальше", я была в шоке от такого...

Я не понимаю ни ее ни его (своего парня) позиции. Она - все гнет под себя, в прямом смысле слова: чуть что не так - закатывает скандал, орет, затыкает рот, не спрашивает ничье мнение, все решает за всех. Он же говорит на это - что все нормально. На то, что я отказываюсь выполнять ее приказы или выполняю, но ему потом высказываю - это я капризничаю, высокомерная, не уважаю старших. :eek:
Пыталась ему объяснить, что я не робот и не кукла, у меня есть свое мнение, свои желания, свои потребности и цели, Я НЕ ОБЯЗАНА ВЫПОЛНЯТЬ НИЧЬИ ПРИКАЗЫ. Результат - я высокомерная, эгоистичная и т.д.

Может я чего-то недопонимаю в этой жизни, но мне кажется что все люди свободны, и даже вступая в отношения и обзоведясь семьей каждый человек должен оставаться личностью, способной идти на компромисы, чем-то жертвовать, ну уж никак - не машиной для исполнения чьих-то приказов!

[minimama]

Тигрена, на самом деле проблема не в его маме. Проблема в том, что ты не сможешь быть рядом с воспитанным таким образом инфантильным мальчиком.

[Chudolisichka]

Мальчик, возможно, не настолько уж и инфантильный. Просто реально имеет смысл прислушаться к маме, даже сделать вид, что делаешь то, что она хочет, сделать то, что на самом деле хочется тебе (и постараться показать своему парню, что это лучше - если уж ты действительно уверена, что твое мнение более правильное). А представь себе, если после всех примерок твой парень скажет, что именно то, что посоветовала его мама, тебе наиболее подходит? Два варианта: берешь то, что выбрали мама и ее сын, а ему говоришь, что есть еще один наряд, который нравится лично тебе. И просишь, чтобы он его тебе подарил. Или не берешь ничего, идешь на полную конфронтацию с родственниками парня и ждешь следующую свекровь, которая будет потакать всем твоим желаниям.

[minimama]

Chudolisichka, Ириш, может быть ты и права.

каждый человек должен оставаться личностью, способной идти на компромисы, чем-то жертвовать, ну уж никак - не машиной для исполнения чьих-то приказов! Посмотри, Тигрена, как в этой фразе появилось противоречие. С одной стороны говорится о компромиссе. С другой стороны, что на компромисс должна идти не ты.

[Эка]

я ДОЛЖНА мерять только те платья которые она захочет

Это что такое за жесть вообще, а?))) Понятно, какие-то правила поведения, традиции чужой семьи нужно уважать, но - выбирать платья... Это уже как-то патолагически не нормально. Что же будет дальше, не думали над этим, если такое "бравое" начало?... А может это Вам звоночек, что стОит задуматься?..

[Svarog]

Тигрена, а я бы тебе порекомендовал приглядеться к своей гордости и к своему пониманию [рабовладельческих] отношений "начальник - подчиненный" внутри самой себя. Уж как-то очень явно Судьба показывает тебе на несовершенство твоего внутреннего мира.

Добавлено через 16 минут
Во избежание предубеждения о "фейсах" и "тейблах":
В данной ситуации, можно, конечно, сейчас остаться личностью, но проблему это НЕ решит - получая в малом, неизбежно, теряем в большом. Никогда нельзя заранее сказать, ЧТО для женщины нужнее и важнее - гордость или унижение, особенно ПЕРЕД вступлением в брак и ПЕРЕД рождением детей.

[vusyc]

ИМХО если уж гора не пошла к Магомету, то чего страдать, надо идти к горе. Хочешь быть с мужчиной - его родственников придется принять такими, какие есть, ибо им поздновато перестраиваться. Если мама парня считала всю жизнь, что только так и надо делать, то она не передумает и не изменит поведение только потому что ты этого хочешь. В этой ситуевине ИМХО проще идти по пути наименьшего сопротивления: на словах - "да, мама/тетя .../имя-отчество, конечно", сама делаешь так, как считаешь нужным. Тем более если проживание отдельное и финансами обеспечиваете себя сами. Меряешь платья, которые нравятся его маме (а вдруг тебе из них тоже что-то понравится?), а потом можно заехать одной или с парнем вдвоем и купить то, что нравится тебе. Итого: и ты при платье, и мама довольна. К этому надо будет привыкать, и здесь уже вступает второй вопрос - настолько ли тебе дорог и ценен данный мужчина, чтоб начать привыкать?

[Яна-chan]

В этой ситуевине проще идти по пути наименьшего сопротивления: на словах - "да, мама/тетя .../имя-отчество, конечно", сама делаешь так, как считаешь нужным.
Я так понимаю, что его мама всё же умная женщина и когда-нибудь раскусит данный манёвр.. И что будет тогда, только богу известно.
Старшие-старшими, уважение-уважением, но я всё же за равноправие. За выдержку своей позиции. Пусть даже немного с уступками. Но если будут перегибы, на самом деле стоит задуматься, а сможешь ли ты жить в таком окружении всю свою жизнь??

[Тигрена]

Делать вид, что делаешь как она сказала, ее не устраивает. Она требует именно результата, причем на 100% и без колебаний. Я пыталась делать все как она говорит, но это невыносимо, она тут же видит что ей потакают и начинает садиться на шею! Моему парню 26 лет, а у нас есть лимиты тел. разговоров, комендантский час - он должен быть дома в 23 ч. не позже, он не должен дарить мне цветы или какие-то подарки кроме 8 марта даже если у него есть желание и возможность, мы не можем сходить в кино, не можем сами съездить на море - все запрещено его матерью. Я по ее мнению должна ходить ей подчиняться, если ее сын опаздывает на "комендантский час", то должна выгонять его из своего дома и заставлять идти домой!

Добавлено через 6 минут
Chudolisichka, Ириш, может быть ты и права.

Посмотри, Тигрена, как в этой фразе появилось противоречие. С одной стороны говорится о компромиссе. С другой стороны, что на компромисс должна идти не ты.

Я имею ввиду чем-то жертвовать, а НЕ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ЖЕРТВОВАТЬ ЕГО МАТЕРИ. Я даже не заикаюсь о том что она должна идти на компромис первая. Сейчас такая ситуация - у него мать на первом месте, я на 2. Чтобы быть с ним, мне надо выполнять все указания его матери и подстраиваться под его характер (но с этим проблем нет). Мое мнение - пустой звук, я для его матери - что-то вроде "низшей рассы", она - королева, все остальные - подчиненные (в их семье именно так):eek:

[Килиманджара]

Тигрена, а я бы все-таки не смотрела так поверхностно на маму, а зрила вглубь, ибо корень всего этого - твой парень.
Жить и детей тебе рожать с ним, а не с мамой.
И даже со свекровью-тираном, живя отдельно, вполне можно УЖИТЬСЯ. Да!
Но ты не уживешься (или уживешься - я так и не поняла) с мальчиком, которому 26 лет, а он самостоятельно не может ничего сделать. Вот тут ИМХО самое главное.
Рисуем картину маслом:
он жил 26 лет под крылом мамы. Если сейчас он в этой ситуации говорит, что такое поведение - норма, что следует из этого? его устраивает его мама - раз, подсознательно он будет считать нормальным, когда его жена (ТЫ!) тоже в будущем будешь так себя вести по отношению к нему (подминать под себя) и вашим детям - два.
Вот это - ключевое. Все остальное - фигня на самом деле, которую можно смягчить, перебороть, игнорировать - это уже такое дело, второстепенное.
Представь, что мамы ослабит вожжи - и что случиться с твоим ненаглядным? Правильно - он потеряется в этом мире, потому что ты будешь ждать от него равноправия, поступков, а в некоторых жизненных ситуациях - принять огонь на себя (мужчина он или то?) - а он НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ. И скорее всего - ОНО ЕМУ НЕ НАДО...
Кароче, моя мысля понятна? Прощу прощения, возможно резковато...Но зато вроде по сути)

[vusyc]

Тигрена, я так понимаю, что вы еще неженаты. Откуда тогда сие:
но сразу уточню (с учетом того, что молодая семья живет отдельно и полностью за свой счет)
Так вы там отдельно живете или каждый у своих родителей?

он должен быть дома в 23 ч. не позже,
Если парень живет с родителями, то его родители в своем доме имеют право установить определенные правила. Я тоже, когда мне было 24 года, должна была возвращаться домой к определенному времени (не помню, не то десять, не то одиннадцать). Не трагедь. И не ужас-ужас-ужас. ИМХО это как раз - вполне нормально.
он не должен дарить мне цветы или какие-то подарки кроме 8 марта даже если у него есть желание и возможность, мы не можем сходить в кино, не можем сами съездить на море
Так, давай пойдем от противного. Что вы можете тогда? Ну вы же встречаетесь как-то, значит не совсем уж вам кислород-то перекрывают. Сходить в кино и съездить на море - вещи очень разные.
Делать вид, что делаешь как она сказала, ее не устраивает. Она требует именно результата, причем на 100% и без колебаний.
В ситуации с платьями - это в чем выразилось? Требование купить именно то, которое ей понравилось за твои деньги? Ответ: "Я не рассчитывала на такую сумму, дороговато как-то, может быть, в другой раз". В другой раз приехали без мамы и купили то, которое нравится тебе, маме сказать "да, хорошее было то платье, но вот когда второй раз приехали, их уже не было, раскупили, а жаль *ну прямо до слез*".

Понятно, что врать нехорошо. Понятно, что мама не глупенькая и в какие-то моменты может догадаться, что ты сознательно делаешь так, как хочешь сама. Понятно, что ей это не понравится. Но это - не есть открытая конфронтация. И мама со временем попривыкнет. И я, честно говоря, не вижу другого выхода. Уже три путя: или подчиниться и следовать маминым указаниям, что неприемлемо, или идти на открытое противостояние, что глупо, или как-то идти обходным путем, что рискованно.

Сейчас такая ситуация - у него мать на первом месте, я на 2.
Тигрена, опять-таки: мужчин мы выбираем сами. Дело тут не в его маме уже, потому что парню тоже не шешнацать. Он так привык. Это его жизнь, он проживает ее именно так, с чего ему менять все?
На то, что я отказываюсь выполнять ее приказы или выполняю, но ему потом высказываю - это я капризничаю, высокомерная, не уважаю старших.
Ээээ.. я тут подумала. Парень там часом не восточных кровей?

[Красная Орхидея]

Если там не восточного типа семья (как верно тут Оля-Вусик спросила), то надо думать прежде всего не о том, что свекровь-тиран, а о том, как сложится (или не сложится) жизнь с будущим мужем. Поддержу всех отписавшихся в том же духе.
Мое мнение: если у молодой семьи - своя квартира и жизнь на собственные средства, то порядки в новой семье должны заводиться мужем и женой самостоятельно. Когда приходит кто-то один в семью партнера и на его территорию - тут куда сложнее. А когда все - самостоятельно, тут надо самим себе заводить жизненный уклад. Конечно, родню мужа игнорировать не нужно, да и не получится, но и плясать под дудку свекрови каждый раз - тоже не вариант.
Я бы автору предложила сесть и поговорить всем вместе - муж, ты и свекровь будущая. И расставить сразу все точки над "И". Другой вопрос: а потянет ли твой будущий муж бремя САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни и самостоятельного проживания* Что-то вопросов тут много и сомнений у меня...
Насчет платья. Мне так кажется, что хороший вкус в выборе вещей у меня был всегда, даже в ранней юности. Потому покупать платье по чьей-то указке я бы никогда не стала, тем более, если бы были какие-то жесткие требования. Вот другое дело, когда человек обделен вкусом и САМ понимает, что нужен совет той же свекрови, тем более, умный совет знающего человека.
Может быть, автору темы стоит задуматься: а не утрируешь ли ты ситуацию? Все на самом деле так ужасно и категорично? А то, может быть, все обстоит совсем иначе, а тебе видится в негативном свете?
У меня, знаешь ли, когда подруги просят сходить с ними что-то купить из одежды, разговор короткий (у пары из них со вкусом - беда). Я сразу говорю: ты - меряешь, я - выбираю. При этом в магазине подружка одна с хохотом сразу говорит продавцу: я - манекен, несите мерить все, что подружка выберет. Со стороны тоже может кому-то диким показаться, а мы хохочем. И потом она, довольная, рассказывает, как на работе "заценили" с восторгом выбранные мной вещи.
Ты юмор-то подключай почаще, а! Глядишь, не все таким ужасным и страшным казаться будет! А то прямо домострой какой-то, по твоим словам, выходит.
Вообще, при помощи только шуток и юмора можно решить очень много проблем и разрешить массу разногласий. Думаю, многие тут подтвердят тебе это.Только вот в выборе партнера шутки - не лучший помощник. Потому - смотри уже сейчас, насколько сможет быть самостоятельным и ответственный твой будущий муж! Не то - выйдешь замуж не за жениха, а за властную свекровь, а ты ведь не этого хочешь, правда?

[Яна-chan]

vusyc,

Я тоже, когда мне было 24 года, должна была возвращаться домой к определенному времени (не помню, не то десять, не то одиннадцать). Не трагедь. И не ужас-ужас-ужас. ИМХО это как раз - вполне нормально
Извини конеш, но это не совсем нормально. Правила правилами, но когда уже не ребёнку давно за 20, а дома до сих пор "комендантские часы" и скандалы, если задержишься на 15 мин после, это по меньшей мере тиранство.

Начиталась я автора... И опять задалась вопросом - а стоит ли это того? О_О
Забыла спросить, сколько вы вместе уже.
Я сомневаюсь, что парня "перекокаешь", его маму подавно.
Это сейчас такие вроде как мелочи, а что будет дальше??? Уже в браке???
И вот ладно, сядут они, поговорят. Я сомневаюсь, что вот потом так взяли сразу, и приняли новые правила игры.
Была у меня подобная ситуация у знакомых. Не хочу нагнетать, но только явной/неявной конфронтацией моя знакомая отстояла право на свою же семью, вернее права в своей же, новой семье.

[vusyc]

Извини конеш, но это не совсем нормально.
Яна, все зависит от восприятия. Мы с будущим мужем не считали, что это ужас-ужас-ужас и тиранство. Это дом моих родителей. Они в определенное время ложатся спать, заканчивают там какие-то свои активные занятия, ужинают и все такое прочее. Я в этом доме живу как их дочь, то бишь как минимум должна учитывать их потребности, а лучше - уважать эти потребности. У меня папа в десять ложился спать, и после десяти-одиннадцати в доме должна быть тишина, потому что спит он чутко. А если я ночью приду и буду скрипеть-шуршать-ходить, он проснется - и уже не заснет. Ну вот режим сна такой у человека. Мне его жалко было, если честно, поэтому возвращалась я вовремя, и отношения от этого мои не страдали. И Стас мог нормально, а не ночью доехать до своего дома - все довольны. Где тирания? =))))))

[Яна-chan]

Я про тиранию, где перегибают палку). Я так думаю, чуткие сны приходятся на 20% людей из 100)

Смотря какие отношения в семье, согласна.
Не думаю, что в примере, приведённым автором, подобный случай. Там скорее всего обычное диктаторство.
Но это опять же лишь моё мнение)

Мои родители,например, просто не могли долго привыкнуть к тому, что я могу где-то задержаться, остаться с ночевой у подруги, если ехать уже поздно или праздник...Были трения, одно время. Но со временем улеглось. Меня это всегда обижало, тк такие случаи/моменты были и так редкие, да ещё и со скандалами..

[vusyc]

Ян, я не думая могу накидать причин для регламентированного возвращения домой:
- маленький ребенок в доме (не дай боже ребенка разбудить)
- опасный район проживания (мало ли кого в переулке встретишь ночью-то)
- домашние обязанности у парня (может он там должен каждый вечер собаку выгулять, потому что больше некому или младшего брата надо забрать из другого района из секции/от бабушки/с курсов, а мама дома занята готовкой, папа еще на работе)
Если я подумаю, я еще придумаю. =)))))))) Это бывает очень часто, это уже притча во языцех, эти возвращения домой ко времени. Это было у всех без исключения моих подруг до замужества. И всегда были причины веские на это, в любой семье. Просто это не надо воспринимать как тиранию. Это внутрисемейное дело, устав такой семейный, устанавливаемый родителями как хозяевами дома - ну не детям же правила диктовать. Обычно период активного противостояния этому проходил среди моих сверстников лет в 14-16, когда "да я уже взрослый!", а ума еще немного. Как раз после 20 лет это уже воспринимается нормально, потому что умишка прибавляется. И уже как-то никто не видел в этом ничего страшного =))))

Тут надо парня услышать, как ОН-то к этому относится. Просто у автора в семье это могло быть и не принято, ну вот свобода предоставлена дочери по вечерам, бывает. А у парня автора - нет такого, в семье его родителей другие правила на этот счет. И мало ли чем там они у них обусловлены, но они есть - их можно принять как данность. А автору, поскольку этого у нее самой не было никогда, это и кажется таким ужасным комендантским часом и посягательством на личную жизнь. У меня будущий муж тоже не сразу понял, чего это вдруг надо быть дома тогда-то, чай взрослые люди уже. Я один раз объяснила - вопросов больше не возникало, даже нашлось много плюсов в этом.

[miro4ka]

Я поддерживаю совет с разговором.
У моей мамы с моим отчимом была не совсем такая, но в чем-то схожая ситуация. Все родственники отчима ее невзлюбили сразу, т.к. она была не богатая да еще и с ребенком уже от другого мужчины.
Каких пакостей они только не делали, но мама не падала духом. Постоянно шла на разговор и отстаивала свое право на их сына) Да, было тяжело. Несколько лет они практически не общались. Но мама не шла с ними по пути вражды, всегда звонила, помогала. Даже через их огромное НЕХОЧУ и неприязненное отношение.
Просто она открыто говорила без резкости, что именно ее не устраивало и что она считала неправильным. И именно таким поведением, а не притворным согласием (как здесь некоторые советовали) она в итоге заслужила уважение. Именно уважение! За ложное притворство уважать никогда не будут.

Так что мой совет: будь честна с парнем и его родственниками , если что-то не нравится, так и говори. Главное не переходить на повышенные тона при этом.

[Яна-chan]

vusyc, ну всё же диктаторские наклонности мамы парня автора я не исключаю. Вернее, только это и приходит в голову. Опять же глазами автора)

И согласна, дети не должны диктовать родителям свои правила. Но всё же, не смотря на проживание в доме родителей (спасибо им за всё, конечно), правила всё же должны быть согласованны обеими сторонами.

Обычно период активного противостояния этому проходил среди моих сверстников лет в 14-16, когда "да я уже взрослый!", а ума еще немного. Как раз после 20 лет это уже воспринимается нормально, потому что умишка прибавляется.
Ну, у меня было даже не противостояние, а обычное недоумение уже... В мои 21) Видимо родители, свято веря в то, что умишка у меня не сильно много, продолжали политику "Ночевать только дома" лет до 20-ти. Чему я и следовала, как примерная дочь. Но когда приехал Тёма, из другого города, ко мне.. У меня просто язык не повернулся сказать ему: "Извини, но я ночую только дома". Не представляла, как можно оставить его одного в квартире, в очень далёком от меня районе. В общем, после того, как я собрала при маме вещи и уехала к нему, в принципе всё нормализовалось. До этого она даже слушать не хотела, что я могу быть где-то, кроме дома.
Опека-опекой, но границы то быть должны...
Опять же, всё относительно.

И да, было бы интересно услышать мнение молодого человека. Устраивает ли его подобное положение вещей. Единственное, что меня настораживает - это то, что в данном фактически "конфликте", он критикует только действия своей девушки. Звоночек такой, на будущее...

[Svarog]

Разговор, конечно, дело нужное и... темное, можно и получить ответ от мамы, вроде: "тебя насильно никто не тянет в мою семью, не хочешь - не надо, без тебя обойдемся", вы думаете, парень что-то возразит?! Хотя, опять же, с другой стороны, абсолютно точно будет ясно, сможет ли автор в дальнейшем питать иллюзии совместной жизни...

[Chudolisichka]

Я так понимаю, что его мама всё же умная женщина и когда-нибудь раскусит данный манёвр.. И что будет тогда, только богу известно.
Аха))) Мама умная женщина. И все равно ей будет приятно, что ради того, чтобы быть с ее сыном вместе, девочка готова пойти на некоторые (так скажу, не настолько уж глобальные уступки). БОльшая часть мам скажут вам, что им важнее то, как вы относитесь к их сыну. Но ваше отношение к матери своего избранника все равно будет ей замечено и прочитано.
Не хочу нагнетать, но только явной/неявной конфронтацией моя знакомая отстояла право на свою же семью, вернее права в своей же, новой семье.
Интересно, явная и неявная конфронтация чем отличаются-то? ;-)
И именно таким поведением, а не притворным согласием (как здесь некоторые советовали) она в итоге заслужила уважение. Именно уважение! За ложное притворство уважать никогда не будут.
Мир, я так поняла, камень в мой палисадник))) Хочу уточнить свое мнение. В серьезных моментах, действительно правильнее будет сказать вежливо и корректно о том, что тебе хочется сказать по определенной ситуации. Просто сама по себе ситуация выбора платья мамой мужчины для его женщины не настолько уж серьезна, если не доходит до крайности: "Будешь покупать за свои деньги и носить именно то, что нравится мне!!! Я сказала!!!" (-С)
Когда я отвечала в теме, подробностей было меньше. И, таки-да! Я считаю, что иногда следует делать скидку на возраст, привычки, болячки, психологическое состояние родителей того человека, с которым ты собираешься создавать семью. И это не ложное притворство, а элементарное нежелание лишний раз поднять человеку давление или заставить его в очередную бессонную ночь пить валерьянку. Тем более, что проблема платья, как уже и Оля написала, решаема при мудром женском подходе. Или уж тогда, как говорится: "Не нравится - не ешь", т.е. не умеешь ужиться даже в мелочах, а парень не делает ни единого телодвижения в сторону "координации отношений", - ищи более уживчивых.

[даночка]

Вообще, на всякую ситуацию можно посмотреть по-разному.
В 25 ты смотришь и говоришь, что женщина тиран, а мальчик - инфантилен. В 45- что в каждом поступке есть рац зерно и та интонация, с которой сказано слово. не есть признак тирании.

Иногда человек говорит так,что при этом кажется.что он диктует свои условия. А на деле- это просто интонация в силу характера. И молодой девушке,которая должна заиметь свекровь,конечно же, видится самое худшее.



Он же говорит на это - что все нормально. На то, что я отказываюсь выполнять ее приказы или выполняю, но ему потом высказываю - это я капризничаю, высокомерная, не уважаю старших. Ну раз мальчик так считает, значит он не видит тиранства. Это не инфантилизм. Это традиции их семьи. И тебе решать-сможешь ли ты жить с таким по жизни.

У нас было практически так же. Слово моей свекрови в доме было законом.И дети не считали это тиранством. Просто мамино слово было главным. ТОгда мне был ужас ужас ужас. Сейчас я с высоты лет понимаю,что ничего особенного и страшного она не говорила. Все было вполне правильным.


Моему парню 26 лет, а у нас есть лимиты тел. разговоров, комендантский час - он должен быть дома в 23 ч. не позже, он не должен дарить мне цветы или какие-то подарки кроме 8 марта даже если у него есть желание и возможность, мы не можем сходить в кино, не можем сами съездить на море - все запрещено его матерью. Я по ее мнению должна ходить ей подчиняться, если ее сын опаздывает на "комендантский час", то должна выгонять его из своего дома и заставлять идти домой! Ну не контролирует же она его шаг,когда ее рядом нет. Если бы он хотел, то,наверно, смог купить тебе цветочек;).
Тут срабатывает образ жизни: может быть они по молодости привыкли экономить,не тратить деньги на то,без чего можно обойтись. И она приучает к этоум сына,чтобы всегда хватало денег. Семьи то разные.
А с комендантским часом...Я вот тоже требую,чтобы сын приходит домой до определенного часа. И никаких ночных клубов. Потому что я знаю,что это такое. И не хочу,чтобы в ночи какие то идиоты,коих много на улицах Москвы в ночи по пьяни пристали в темном переходе и убили моего сына,когда он им не понравится.


Сейчас такая ситуация - у него мать на первом месте, я на 2. Чтобы быть с ним, мне надо выполнять все указания его матери и подстраиваться под его характер (но с этим проблем нет).

А вот тут ревность и не соответствие. Мама- это мама. Свою же маму ты не отодвигаешь на задний план. И любовь к маме не должна стать меньше от того,что появилась любимая девушка.
Почему ты мирится с тем,что ты подстраиваешься под его характер-не легкий явно, а маму отодвигаешь.


1.По-моему,тут просто ревность, что не отодвинули всех остальных и не поставили тебя на мест мамы.

2. И я не исключаю мама может быть права в плане выбора платья. Просто в силу характера она говорит это голосом и интонацией властного человека. А молодая девушка это воспринимает, как посягательство на ее личную свободу.

[Тигрена]

Разговор, конечно, дело нужное и... темное, можно и получить ответ от мамы, вроде: "тебя насильно никто не тянет в мою семью, не хочешь - не надо, без тебя обойдемся", вы думаете, парень что-то возразит?! Хотя, опять же, с другой стороны, абсолютно точно будет ясно, сможет ли автор в дальнейшем питать иллюзии совместной жизни...

В точку! Его мать сразу сказала - "если хочешь в нашу семью живи по нашим правилам". А уних правило одно - бесприкословно выполнять все мамины приказы, прихоти и т.д. причем ее слов "я просто захотела чтоб (так...) ..." - уже более чем достаточно, в объяснении хоть каком-то она себя не утруждает, сказала и все.

[Svarog]

Ну, тады... на одной чаше весов стоит [твоя] Любовь, на другой - жизнь [в ЕЕ семье]. В равновесии они НИКОГДА не будут, то есть, одно с другим - не уживется... Что перевесит???

[verona]

А я не совсем поняла, что там у них с жильём, живут они вместе или отдельно? Я считаю, что если разговор начинается с "если хочешь в нашу семью живи по нашим правилам" то мама и вправду тиран. Нормально, по моему мнению, начать разговор с такого предложения: "если хочешь в нашу семью, то давай сядем и обсудим, что да как, где нужно найдём золотую середину, чтоб всем было хорошо". Так или иначе, жить с человеком, который постоянно пытается тебя перевоспитать, или изменить твой образ жизни - не самая приятная вещь.
Никогда не пойму позиции не дарить подарки. Я понимаю, когда мать просит не дарить себе, потому что считает, что её сыну тяжело, а что ей нужно, она сама себе купит. Но уж дарить, или не дарить кому-то другому, не как не её дело. Подобный момент был и у меня в отношениях. После Нового года мама моего, уже бывшего парня, позвонила и начала его ругать, за то что мы очень потратились, и всем купили подарки. Да, в ихней семье подарки дарятся редко, а меня с детства, наоборот, к этому приучали. И я знала, что у моих родителей были проблемы с деньгами в период праздников, и они заняли деньги, чтоб нам что-то купить. Им было очень приятно, что мы им тоже подарили подарки, мама целую неделю не снимала кофточку подаренную нами, и хвасталась всем на работе))). Тут можно говорить только за себя, но никак не за других.
Главное, чтоб парень не оказался маменькиным сыночком, и где нужно, мог постоять за свою девушку, или если понадобится, снять отдельное жильё. Мать моего отца не была тиранкой, а просто слегка ненормальной женщиной, чересчур любящей своего сына. Довела она мою маму до того, что она беременная пошла бросаться под машину, остановило только осознание того, что внутри она носит ребёнка. Мой отец, так никогда не смог уйти от своей мамы, сейчас ему 50, он так и живёт с ней. Все последующие жёны не выдержали дольше трёх месяцев, моя мама оказалась героиней прожив с ним год)))). Так что тут всё от мальчика зависит.